| ← Май 2005 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
||
|
10
|
11
|
12
|
14
|
15
|
||
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
||
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
||
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.834 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 04/05/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #248 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): Дневник начинающего онаниста. Понедельник: - Попробовал правой рукой... - класс! Вторник: - Попробовал левой рукой... - хорошо, но хуже чем правой! Среда: - Попробовал с женщиной... - жалкое подобие левой руки! Прислала Юлия.
2 место (2 голоса): Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница: - Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?! - Марьиванна, иди в жопу. - Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду. - Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные. Пришла Марьиванна к директору. - Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!! - Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна. - Куда? - Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть... Прислал Bakhteev.
1 место (2 голоса): Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"! Девочка: - Да врешь ты все... - Hет, честно... клянусь! - Hу ладно, скажи. - Hе... не могу. - Hу пожалуйста. - Hет! Hе скажу! - Hу я тебя умоляю!!! - Hу ок, ок... дашь - скажу. Прислала Юлия.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 В концлагере: - Сегодня мы празднуем Пасху! - !? - Каждый получит по яйцу! - !!! - Вот этой железной палкой! Прислала Darkangel.
2 Мужик потерял таблетку. Ищет-ищет - не находит. Спрашивает у жены: - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала. - Ой, я её съела. - Ну всё... (долгая пауза) теперь тр@хай себя сама! Прислала Zvezda.
3 По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. Прислал Воронцов.
4 Вовочка в очередной раз опоздал в школу. Учительница спрашивает: - Почему ты опоздал сегодня? - Отводил быка к корове! - А почему ты? Что папа не мог??? - Да нет, папа-то мог, но нам теленок нужен, а не братик!!! Прислал Александр Брежнев.
5 Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет: - Пап, а пап, а фто знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"? Прислала Юлия.
6 Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню: - Ну что, нефть так и не нашли? Прислала Zvezda.
7 Если за вами прибежал кто-то белый и пушистый - все кончено. Это - песец! Прислал Varriv.
8 Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит: - Боюсь! Инструктор: - Пошел. Второй: - Я болею! Инструктор: - Пошел! Третий: - Не хочу прыгать! Инструктор: - Пошел! Четвертый: - А когда парашюты выдавать будут? Инструктор: - Пошел! Прислал Primat.
9 Женщинам на заметку: "Если ваш муж не просит вас сделать ему минет, значит ему его делает кто то другой"... Прислала Cat.
10 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Прислала Юлия.
11 Попадает Дон Жуан в Ад... Ну и дьявол у него спрашивает - куда хочешь - в страшную комнату или ужасную? - А что в страшной? Тот показывает ему - одни страхолюдины - толстые, прыщавые, морщинистые... - Тебя в этой комнате привязывают к стулу и ты должен удовлетворить каждую несколько раз - А в ужасной? Видит - в комнате несколько обнаженных блондинки с голубыми глазами сексуально так ходят... Ну тот сразу потерял голову и говорит - Хочу в ужасную!!! - Уверен? - ДААА!!! ... в ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос... - А в этой комнате у тебя связанны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает... :) :) :) Мораль: мужики, не теряйте головы... Прислала Zvezda.
12 Василий Иванович и Петька решили, что если Петька угадает, в какой руке бутылка водки, то они ее разопьют, а нет - разобьют. Петька: - В левой! - Думай, Петька, думай... Прислал Alex.
13 Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни! P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу. Прислал Varriv.
14 Какая несправедливость, скажу я Вам, творится на белом свете! В некоторых странах мужчины могут иметь несколько жен, я нам выдают одну и то под роспись. Прислала Zvezda.
15 Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог: - Что вы делаете?!?! - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! Прислал Вячеслав_482.
16 Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. Прислал Воронцов.
17 - Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? - Заниматься боксом! - И моя память станет лучше? - Нет, зато меньше будут смеяться. Прислал Primat.
18 Мужик утром просыпается никакой... Жена спрашивает: - Ты сколько вчера выпил? - 50 грамм... - 50 грамм чего?! - ... в тротиловом эквиваленте... Прислала Zvezda.
19 - Почему врачи при пациенте говорят на латыни? - Пусть больной привыкает к мёртвому языку. Прислал Александр Брежнев.
20 Малолетний шпингалет: - М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа? - Футболист. - А кто такой футболист? - Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить... Прислала Cat.
21 Девушки, если не хотите испортить свадьбу и брачную ночь месячными - надо выходить замуж беременными. Прислала Юлия.
22 Бабулька ходит между прилавками, убивается, плачет. Подходит здоровый бугай, интересуется: - Чем расстроена, старая? - Да вот челюсть вставную обронила, никак не найду. Чем кушать теперь не знаю, а денежек на новую нет. Мужик достаёт из кармана несколько челюстей. - Ладно, бабка, примеряй, что подойдёт. Доброе дело сделаю, может зачтётся мне. Бабка - одну, другую, третью меряет и наконец после шестой говорит: - Спасибо, сынок, богатый ты, наверно новым русским работаешь? - Не, бабуля, по медицинской части служу, санитар я в морге. Прислал Vova.
23 Поймали наши скинхеды негра, зажали и спрашивают: - Ну что, Тайд или кипячение?! Прислала Darkangel.
24 Жена мужу: - Тебе понравился ужин? - Ты опять ищешь повод для скандала? Прислала Zvezda.
25 Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. Прислал Воронцов.
26 Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану: - На тебе штуку баксов, подгони девочку. - Вы что, откуда? Все порванные! Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история. Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она: - Зачем полотенце-то? - Это за тем, чтобы не замазать в крови машину. - Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай чтобы вхолостую не гонять! Прислал Varriv.
27 Новое время - новые приметы. Если крутой бизнесмен поставил перед казино джип, а потом вышел из казино и поехал на троллейбусе - значит, не туда поставил. Прислал Primat.
28 Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю "Мерседес", но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая! Прислала Zvezda.
29 - Ты давно знаешь эту девушку? - Да так себе... Пару раз. Прислала Юлия.
30 Парочка сидит в баре. Она говорит: - Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать? Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока: - Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком. Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала. 0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту. 0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются. 0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО. 1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно. 3,0 секунды - она шепчет ему на ухо: - Коктейль называется "Месть за минет"! Прислала Cat.
31 - Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика. Прислал Вячеслав_482.
32 У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение. Прислала Cat.
33 Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику с криком: - Коля, Коля, свяжись скорее по рации с врачом, пусть скажет, что делать. Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека укусила гадюка, что делать? Ну, врач и советует: надо наложить жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный срывающимся голосом: - Ну же, Коля, говори, что сказал врач?... Коля, медленно снимая наушники: - Помрёшь ты, Вася... Прислала Darkangel.
34 Пролежал Илья Муромец на печи 33 лет и 3 года, а когда вышел на свет божий - выяснилось, что радиация уже рассеялась. Прислал Varriv.
35 Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость? Прислала Zvezda.
36 В лесах России водится около 16 тысяч видов животных. Одних только комаров - 15 с половиной тысяч видов! Прислал Primat.
37 Пьяный мужик в кафе подходит к женщине и говорит, что хотел бы облизать ей ноги, потискать ей сиськи, а потом налить полную пизду пива и перевернуть её и всё выпить. Жена убегает жаловаться мужу: - Этот пьяница сказал, что хочет облизать мне ноги! Муж засучивает один рукав... - Он сказал, что хочет потискать мне сиськи! Муж засучивает второй рукав... - А потом он сказал, что нальёт мне полную пизду пива, перевернёт и выпьет!!! Муж спускает оба рукава обратно: - Знаешь, дорогая, я давно понял, что лучше не связываться с мужиками, которые могут выпить СТОЛЬКО пива... Прислал Александр Брежнев.
38 Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! Прислала Юлия.
39 Особый шик по-российски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля. Прислала Cat.
40 Кладбище. Бухой мастер-граверовщик выбивает на плите: - Иванов Иван Иваныч...родился...умер...и.т.п... А сзади стоят 2 родственницы: - Ой, а можно еще ниже дописать "От любимой сестры и жены?" - Да мне пох%й! Хоть с новым годом! Прислал Воронцов.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 МУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего; - как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо; Прислала Юлия.
2 1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро... Прислала Cat.
3 Неизвестные высказывания известных людей: - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за сука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. ***ня какая-то в голову лезет! (О. Хайам) - Какие на*** ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту ***ню доказать? (А. Энштейн) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Кто, *****? *****? Застрелю, сука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульета) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка **аная! (Г. Каспаров) - В умелых руках и *** балалайка! (В. Моцарт) - И как эта ***ня полетит? (Ю. Гагарин) Прислал Primat.
4 Лицам, плохо воспринимающих маты, автор рассылки последнюю историю читать не рекомендует... :) Нужен ли дома вантус? Пасмурный день.. Выходной.. На даче... А чего хочется в пасмурный выходной день на даче? Правильно! Хочется выпить, закусить и задремать, протянув ноги к теплой печке.. А что делаю я,.. бля? В телогрейке и холодных резиновых сапогах, в глухо надвинутой на уши кепке - гребу сухие листья старыми граблями.. Потемневший черенок отполирован ладонями до зеркального блеска. Этим граблям, наверное, сто лет... А дубу, который каждый год засыпает газон желудями и листьями, еще больше... Руки заняты работой, равномерной и нудной, а в голову лезут воспоминания, преимущественно дурные.. Таким же пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую... - А водка у тебя есть? Не сразу понял, кто это спросил.. - Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по хрусталю. - Есть.. - Наливай! Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с дивана уже не подавала признаков разумной жизни. - Держись! - сказала уходя Наташа. Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я вернулся домой... Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно онанировала. Я вышел покурить.... Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с дивана и отнес в ванную... Вышел покурить... Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную. Пустил ей тепленькую водичку и... Вышел покурить... Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал в ванную и искал, чем устранить засор: В каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас? Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и... Вышел покурить... Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться, поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала что-то, похожее на Отдаааай... - Х@й тебе! - ответил я. Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и стала тыкать ее в себя... И тут... Я не вышел покурить! Идиот.. Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и, видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить.. Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик, лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта романтическая девушка Оля. Кончив,.. Вышел покурить... ..Она ушла рано утром, когда я еще спал...(С)Чиж. Несколько дней Оля не появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом. - Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я... - Так вас было двое???!!!........................... Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают, что.. в каждом интеллигентном доме должен быть вантус! Прислал Александр Брежнев.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
