Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.828 RSS
←   Май 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.828 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 02/05/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #247
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор говорит маме:
- Ничего страшного. Скоро вы будете делать ребенку обрезание - и вот этим кусочком мы и надставим веко.
- Скажите, доктор - а у мальчика не будет х%евый взгляд на жизнь?
Прислала Юлия.
 2  место (3 голоса):

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...
Прислал Воронцов.
 1  место (3 голоса):

Приходит мужик к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?..
Прислала Маша.

Звиняйте, что выпуск долго не отправлял:) Заболел просто серьзно гриппом:( Не до того было...

Всех поздравляю с прошедшими праздниками Пасхи и Первомая!

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и диетическую колу.
Прислала Zvezda.
 2  - Знаешь как по-русски "электронная книга"?
- Как?
- Eбук.
Прислала Юлия.
 3  Скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Прислала Cat.
 4  Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 - Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще не замочил!
Прислал Primat.
 5  Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила...
Прислал Varriv.
 6  Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Прислала Zvezda.
 7  - Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
Прислал Вячеслав_482.
 8  Доктор хочет выписать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!
Прислал Воронцов.
 9  День рождения у фюрера.В конлагере торжества:
- Сегодня великий день и мы решили устроить соревнования. Всех учавствующих в них отпустим на свободу.
все:
- Ура!!!!!!!!!
- Расстреливать будем только первого и последнего участника.
все:
- Ура!!!!!!!!!
- Отлично, первая пара на старт!...
Прислала Маша.
 10  Ты экстремал и любишь острые ощущения? Знакомся с девушками у кабинета венеролога!
Прислала Юлия.
 11  Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...
Прислал Александр Брежнев.
 12  Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
Прислал Varriv.
 13  - Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
- Больше 170, иначе могут догнать.
Прислала Zvezda.
 14  Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!
- Марьиванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец - председатель банка, мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
Прислал Bakhteev.
 15  Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все русские мужчины - импотенты. Эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.
Прислала Юлия.
 16  Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.
Прислала Cat.
 17  Директор одной бензозаправки вызывал зависть всех своих конкурентов, потому что за короткий период его доходы возросли в пять раз. Один из конкурентов разведал, в чем тут дело.
- Ну, и хитер же этот тип! - рассказывает он. - Нашел четырех ослепительных девушек, которые обслуживают клиентов, и развесил повсюду лозунги: "Каждый раз, как только поднимаются цены на бензин, наши юбки становятся короче".
Прислала Zvezda.
 18  Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
Прислал Varriv.
 19  - Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?
- Потому что я умею их растрогать.
- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.
- А не надо сразу языком, надо сначала растрогать руками!
Прислал Александр Брежнев.
 20  На заработанные от сдачи металлолома деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю!
Прислала Zvezda.
 21  Мне нравятся женщины в очках. Когда они их снимают - делают знак, что пора раздевать.
Прислала Юлия.
 22  Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТР@ХХХ-БАБАХХХ, а там хлопушка!!!
Прислал Воронцов.
 23  Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
Прислал Primat.
 24  - Доктор!!!!!!!!!!! Что это у меня???????????????
- АААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Что это у вас??????????????
Прислала Вероника.
 25  Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
- Hет, честно... клянусь!
- Hу ладно, скажи.
- Hе... не могу.
- Hу пожалуйста.
- Hет! Hе скажу!
- Hу я тебя умоляю!!!
- Hу ок, ок... дашь - скажу.
Прислала Юлия.
 26  - Прошу тебя, посиди минуту тихо, - обращается муж к жене в автомобиле, - я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель...
Прислала Zvezda.
 27  Путин высказал обеспокоенность тем, что на выборах в Ватикане не победил кардинал от партии "Единая Россия"...
Прислал Bakhteev.
 28  - У нас сын - вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
- И чего?
- А ничего. В двенадцать в армию забрали...
Прислал Primat.
 29  Во всех странах мира люди хорошо знают и широко используют Windows, и только русские говорят, что он х**вый. Потому что только русские хорошо знают и широко используют это слово.
Прислал Воронцов.
 30  Идет война русских с фрицами. Встает красный командир, кричит:
- Вперед, за Родину!
Все срываются в атаку. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все, текать надо.
Старый многоопытный фриц говорит:
- Да погодите вы текать.
Достает пулемет - "тр%-та-та-та". Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!!
Все опять в атаку. Немцы:
- Текать надо.
Старый фриц:
- Да погодите "тр%-та-та-та".
Наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Молодежь немецкая опять в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в грязи, весь в грязи, и говорит:
- Б%я, да я не понял!!
Фриц старый:
- Во, теперь пора текать!!!
Прислал Varriv.
 31  Скажите своему запору "Н-н-нет!"
Прислала Cat.
 32  Вопрос:
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
Ответ:
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
Прислала Zvezda.
 33  - Весьма сожалею, мадам, но я вынужден потребовать у вас 50 франков за этот зуб, что я вытащил у вашего сына.
- 50 франков? Но вы же сказали, что это будет стоить 10!
- Да, конечно, но ваш паренек так кричал, что из приемной сбежало четверо пациентов.
Прислал Вячеслав_482.
 34  Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду... Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
Прислал Александр Брежнев.
 35  - Доктор, я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались.
Прислала Маша.
 36  Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Прислал Воронцов.
 37  Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:
- Вась, ты что?
- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.
- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!
- Тьфу!
Пауза.
- Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!
Прислала Cat.
 38  - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян!
Прислала Zvezda.
 39  - Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!
Прислал Primat.
 40  Дневник начинающего онаниста.
Понедельник:
- Попробовал правой рукой... - класс!
Вторник:
- Попробовал левой рукой... - хорошо, но хуже чем правой!
Среда:
- Попробовал с женщиной... - жалкое подобие левой руки!
Прислала Юлия.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Автоответ по электронной почте:

Здравствуйте.
Если ваше письмо относится к категории спама, то я хочу вам сообщить что:
- Я не хочу увеличить размер своего члена.
- Я не хочу учить английский язык.
- Я не хочу поступать на какие-либо курсы.
- Я не желаю покупать квартиру или мебель.
- Мне не нужна тур.поездка на Кипр или в Египет.
- Мне не нужен ремонт квартиры.
- Мне не нужны грузчики и автодоставка.
- У меня отличное здоровье и я не нуждаюсь в лечении.
- У меня хорошая работа и я не ищу способы заработка.
- Меня не интересуют новости вашего сайта.
Всем остальным я непременно напишу, когда разгребу этот чертов спам из своего ящика.
Прислал Primat.
 2  Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам:
- Мальчики, море в какую сторону?
- Э-э... дык... так нету тут моря-то.
Другой турист:
- Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой.
Тетка:
- Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море.

Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!" Там написано:
- Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ.
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.
Прислала Юлия.
 3  Рынок. Идет старичок 70 лет. Только что купил сахар, несет пакет. В пакете оказалась дырка. Песок сыпется. Молоденькая продавщица решила помочь и говорит:
- Дедушка! У вас песок сыпется!!
Дедок гневно отвечает:
- До моих лет доживи, с%ка!
Прислал Varriv.
 4  История, рассказанная мне одной моей приятельницей (Наталь, привет!).... После целого дня рассекания по городу (или занятий спортом - неважно, важно то, что физнагрузка присутствовала весь день), возвращается она со своим молодым человеком домой в предвкушении заслуженного отдыха. Не успели они толком раздеться, как то ли от перепада температур, то ли от той самой нагрузки, у ее благоверного сводит ногу. Причем не просто сводит, а так, знаете ли, конкретно - никакие обычные ухищрения типа вытягивания пальцев ног на себя и всякие другие шаманские танцы с бубном не помогают. Парень мычит и стонет так, что ясно - еще пару минут, и блaговерного у нее больше не будет. Приятельница, видя такой расклад, начинает носиться по квартире в поисках иголки или булавки. Первое, что попалось под руку (естественно, ну кто бы сомневался?)- была здоровенная английская булавка, которая, без секунды раздумия или промедления, почти по самый "хвостик" и вгоняется в ногу пострадавшему. Тот замолк на минуту, только капли испарины выступили на лбу и лице.
- Ну? Ну что?! Прошло?!
Разжав плотно стиснутые зубы и медленно выдохнув, он нежно поглядел на свою любимую, погладил ее по голове и тихо произнес:
- Дорогая.... это другая нога...
Прислала Cat.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Zvezda

15

14

13

2

Cat

11

16

18

3

Elena Cherkesova

11

9

5

4

Lucky

11

7

7

5

Varriv

7

5

3
Сайты - друзья рассылки:

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное