| ← Май 2005 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
||
|
10
|
11
|
12
|
14
|
15
|
||
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
||
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
||
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.828 подписчиков
-1 за неделю
-1 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 19/05/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #252 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): На балу: - О, мисс, какое у вас сегодня красивое платье, изящные туфли и просто восхитительная накидка! - Вы ещё мои трусы не видели! Прислал Primat.
2 место (3 голоса): Россия. 19 век. Железная дорога. В одном купе едут: генерал, поручик, поп, жена попа, дочка попа (лет 19). Поручик спускается со своей полки и говорит генералу: - Ваше превосходительство, разрешите поссать? Генерал ему: - Иди ссы. Поручик уходит. К генералу подходит поп и говорит: - Как же так ваше благородие? Вы, генерал нашего государя, участвовали в военных компания, сражениях, битвах, а ваш подчиненный, поручик, при Вас так выражается - "поссать". Вот. Я тоже - поп, несу слово божье в народ, а он при мне - "поссать". Жена моя, до свадьбы со мной целомудрие сохранившая, а поручик при ней - "поссать". Дочь моя, совсем еще ребенок, греха не знавшая, а он при ней - "поссать". Генерал: - Понял, святой отец, сейчас ему все объясню. Возвращается поручик и сразу докладывает генералу: - Ваш благородие, поссал! Генерал принимает позу и зачитывает поручику: - Ах ты, %б твою мать, п%здоглазое мудоё%ище. Я тебе кто? Х%р собачий или боевой генерал? Я за тебя, мудака кровь в битвах проливал, вся грудь медалями расх%ячена. А ты при мне поссать!!!? Это что по твоему конская за%упа на солнце блестит или лысина отца святого? Он всю башку себе разъе%ал, кланяясь перед Богом, за дела наши бл%Dские. А ты при нем - "поссать" !!!? Это кто по твоему, бл%Dь подзаборная или жена отца святого, перед другими мужиками ноги не раздвигавшая? А ты при ней - "поссать"!!!? А это кто, по твоему, шл%ха последняя или дочь отца святого, ни разу х@й в рот не бравшая? А ты при ней - "поссать" !!!? Лезь, с%кIн сын, на самую верхнюю полку, и чтоб не ссал до самого Петербурга !!! Прислала Kristina Manikova.
1 место (4 голоса): Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. Прислал Воронцов.
Если среди подписчиков вдруг есть люди, которые знают что такое "дифференциальные уравнения с запаздыванием" и с чем их едят, то у меня большая просьба связаться со мной по личке (roma12@ua.fm), очень нужна помощь!!! P.S. Это не анекдот!:) (Правда, мне совсем не смешно...) | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль?? Прислала Zvezda.
2 Цыганка прицепилась к черноглазому мальчику: - Давай погадаю! Значит так: ты полюбишь женщину лет на 20 старше себя и женишься на ней... - Нет, только не это! - Только это, Филипп! Прислал Varriv.
3 Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать. Прислал Bakhteev.
4 Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса. Прислала Ирина Ковальчук.
5 Разговаpивают две pазведчицы : - Сегодня я с пеpесплю с этим дипломатом и он pасскажет все, что мне нужно! - А если не pасскажет? - Hу тогда хоть пеpесплю. Прислала Cat.
6 Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. Прислал Воронцов.
7 Женщина у врача: - Доктор, хочу сдать комплексные анализы, полностью проверить здоровье. - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Екатерина Викторовна Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Другая женщина в тот же день, с тем же вопросом. Доктор: - Фамилия, имя, отчество? - Иванова Елена Васильевна. Доктор пишет Иванова Е. В. выписывает направление. Наследующий день за результатом. Приходят анализы. У одной сифилис, у другой диабет. На следующий день приходит мужик - Доктор, я муж Ивановой Елены Васильевны, пришел за анализами? Доктор достает карточки Иванова Е.В. и Иванова Е.В.,долго смотрит и говорит - Слышь мужик, мой тебе совет, купи кг халвы. Если через час не сдохнет тр@хать не советую! Прислала Zvezda.
8 Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался... Прислал Александр Брежнев.
9 Нет ничего страшнее пятницы 13-го, после которого идет рабочая суббота... :) Прислал Сергей Цытко.
10 Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну, ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины... ну пожалуууйста?? - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!! Прислал Artur.
11 Спасал, спасал Дед Мазай зайцев... пока контролер не выгнал. Прислал Primat.
12 Разговаривают два проктолога: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. - С чего ты взял? - Да он мне когда уходил сказал: "зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Прислала Cat.
13 Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля! Прислала Zvezda.
14 Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Прислал Mike.
15 Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... Прислал Varriv.
16 - Что такое переходный возраст? - Это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости. Прислала Юлия.
17 - Вы занимаетесь анальным сексом? - Да, но только за долги... Прислала Darkangel.
18 Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители. Прислала Zvezda.
19 При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Прислал Александр Брежнев.
20 Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло. Прислала Ирина Ковальчук.
21 Магазин "Садовод". - У вас есть лопаты? - Нет. - А вёдра? - Нет! - Гвозди?! - Нет!!! - Грабли?! - Нет!!! - А зачем вы здесь сидите?! - Потому что замков НЕТ! Прислал Shilov.
22 Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. Прислал Mike.
23 И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли! Прислала Юлия.
24 В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете? - Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством. - А как вы догадались, что это моя теща? - А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу. Прислала Cat.
25 Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "е%ало"? Прислал Bakhteev.
26 Звонок в дверь. Мужик открывает, а ему шепотом: - Здесь посылают на Марс? - Здесь посылают нах@й! Ваш е@аный шпион со своими е@аными паролями живет этажом выше! Прислал Воронцов.
27 Лежит телка такая вся из себя с формами на пляже. Вдруг подгребает к ней старичок и говорит: - Девушка, я от вашей груди в восторге. Разрешите ее погладить. А я вам 50 баксов дам. - Ты что, козел старый! Пошел вон! - Ну не сердитесь. Сто рублей. - Уйди, говорю, развратник! - Ну, пятьсот. - Сказала, сгинь! - Ну за тысячу согласитесь? - Что мне твоя тысяча! - А если две? - Две? Ну ладно, дед, только быстренько. Старичок приступает и все время повторяет "Господи", "Господи", "Господи"... - А что "Господи"-то, дед? - Господи, где же мне теперь две тысячи-то достать? Прислала Zvezda.
28 - Ой, девочки, сколько у меня их было? Километры! Прислал Varriv.
29 Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина! Прислал Север.
30 - Папа! Папа! А инопланетяне существуют? - Пока ещё нет - ответил отец, затягиваясь косяком. Прислал Artur.
31 - Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся! Прислал Bakhteev.
32 Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух: - Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый... Прислал Primat.
33 - Деда, раскажи как ты во время войны партизанил. - Ну, значит, сижу я в кустах..... - Фашистский поезд ждёшь? - Ну.... одно другому не мешает..... Прислала Ирина Ковальчук.
34 - Дочка - мне кажется, ты выходишь замуж не подумав. - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве... Прислал Varriv.
35 Умом мужчину не понять, Бессильна логика наука. Ему отдашься - скажет "бл*дь", А не отдашься - скажет "с*ка". Прислал Александр Брежнев.
36 В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну. Прислал Mike.
37 Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: - "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." - "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: - "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: - "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." =) Прислала Darkangel.
38 За женщинами и автобусом не нужно бегать - будут еще. Прислал Ram.
39 В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходило никто не знает, но такого позора Лев еще не знал. Прислала Zvezda.
40 Эмоциональное состояние водителя влияет на безопасность движения, а эмоциональное состояние гаишника - на его стоимость. Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Очень интересное занятие - читать наоборот, особенно фамилии и т. д. Обычно ничего
сверхъестественного не получается, но не тут то было с классным руководителем
одного моего
знакомого.
Обычная вполне фамилия Кочубей закрепилась за этим преподом навеки в перевернутой форме - Йе%учок. Прислала Юлия.
2 Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!" Прислал Bakhteev.
3 Утренник... Маленькая девочка, вяло и занудно: - Басня Крылова... "Ворона и Лисица"... Вороне как-то Бог послал кусочек сыра... На ель ворона взгромоздясь... Позавтракать совсем уж собралась... Но х@й во рту... тьфу... Но сыр в пи$де... Тьфу ты - да ну его на х@й, утренник ваш! Прислал Александр Брежнев.
4 Съезд математиков. Один из математиков докладывает: - Я вывел фоpмулу наслаждения (удовлетвоpения) - У=К/Д, где У-удовлетвоpение, К-количество, Д-доступность. Зал в недоумении, слушает внимательно... - Позвольте мне доказать это пpимеpами. Вот, напpимеp, такой объект, как жена... Количество = 1. Доступность = бесконечность. У=К/Д=1/бесконечнось=0. То есть удовлетвоpения ноль. В зале смех, аплодисменты, кpики уpа, даешь свободный секс с полным математическим обоснованием. - Вот еще пpимеp. Возьмем любовницу. Количество и доступность - пеpеменные величины, зависящие от дополнительных паpаметpов (внешних фактоpов сpеды - напpимеp, от ее мужа и вашей жены). Выpажаясь математическим языком, это функции - Ф(Х) и Г(У). Удовлетвоpение в данном случае величина, опpеделяемая только пpи наличии этих паpаметpов. - Все веpно, пpодолжайте, пожалуйста... Математик: - Hу что же. Пеpеходим к окончательному доказательству. Женское общежитие... - Уpа!!! Давай дальше!!! - Так вот: Количество = бесконечность, Доступность = бесконечность. У=бесконечность/бесконечность = неопpеделенность... - Hу и что? - Как, что? Вы же математики? Разложим неопpеделенность по пpавилу Лопиталя... Получим Пи Эp квадpат. Hедоумение. Востоpженный шепоток: "Во дает мужик!!!" - Hу и что из этого следует? В зале - молчание... - А из этого следут то, что в общежитии их всех надо тр@хать по кpугу! Прислал Mike.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
