| ← Май 2005 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
5
|
6
|
7
|
8
|
||
|
10
|
11
|
12
|
14
|
15
|
||
|
17
|
18
|
20
|
21
|
22
|
||
|
23
|
24
|
25
|
27
|
28
|
||
|
30
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.833 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 26/05/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #253 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (3 голоса): Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!". Прислал Mike.
2 место (3 голоса): Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой??!! - А какого цвета был автомобиль?? Прислала Zvezda.
1 место (4 голоса): Звонок в дверь. Мужик открывает, а ему шепотом: - Здесь посылают на Марс? - Здесь посылают нах@й! Ваш е@аный шпион со своими е@аными паролями живет этажом выше! Прислал Воронцов.
Друзi! Звиняйте за то, что рассылку долго не выпускал, у вашего покорного слуги просто сессия начинается:) Я благодарю всех кто отозвался на мою просьбу по поводу "запаздывающих дифуров", я был очень удивлен количеством людей, которые в этом чтото знают. Некоторые материалы мне помогли успешно написать курсовую и получить "отлично"! Да, еще: материалы у меня сейчас нет времени просматривать, если чтото пришлете то прочитаю не очень скоро, когда появится свободное время и потом уже сообщу что "прошло" в рассылку. Всем студентам желаю нормально отжить эту сессию! Да, еще запасайтесь заранее вазелином, потому что как известно во время сессии он дорожает в аптеках. Надеюсь, что это шутка:) Ну все, буду заканчивать, можете уже читать свои анекдоты! | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: - Купи-купи-купи!!! Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: - Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным? Прислала Zvezda.
2 Hа улице дождь. - Hу что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея, — говоpит Она. — Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку. Если выпадет оpел — будем делать то, что я захочу, а если pешка — что ты захочешь. Hачинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель… Прислал Александр Брежнев.
3 Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене. Прислал Воронцов.
4 - Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту? - По Менделееву! Прислал Varriv.
5 Hочь, по дороге идет дама, навстречу ей выскакивает грабитель, направляет на нее пистолет: - Деньги! - Где? - Жить хочешь? - С тобой? - Снимай шмотки! - А ты? - Слушай, еще пикнешь, я тебя изнасилую! - Пи! Пи! Пи! Прислала Darkangel.
6 Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски. Прислала Zvezda.
7 На рынке: - Это у вас картошка на посадку? - Не, блин, на взлет!! Прислала Юлия.
8 Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу... Прислал Mike.
9 Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. Решает он поднять репутацию всего медперсонала, для этого спускается на землю, становится врачом, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приеме, вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встает). Бог встает, накладывает ему на голову руки говорит: - Встань и иди. Больной встает, выходит в коридор. В коридоре под стенкой очередь, все спрашивают: - Ну как новенький врач? - Врач как врач, даже давление не померил. Прислала Cat.
10 Не говорите что мне делать и я не скажу куда вам идти! Прислал Artur.
11 А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок. Прислала Zvezda.
12 Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной: - Может еще по сто грамм? - Давай... - Еще по двести? - Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца: - Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея: - Нет, гномики... Гантельки... Поднимают. Прислала Ирина Ковальчук.
13 Как корабль назовешь... Вот назвали бы "Титаник" - "Гавно", глядишь, все бы и обошлось". Прислал Воронцов.
14 - Ваш муж утонул в чане с пивом. - Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался? - Не, он даже пару раз поссать вылезал. Прислала Юлия.
15 В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть... Прислала Zvezda.
16 Совет начальникам: - Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка. Прислал Александр Брежнев.
17 - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай! Прислал Mike.
18 Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. Прислала Zvezda.
19 Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. - А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт! Прислала Cat.
20 Женщина всегда хочет большой и любви... Прислал Varriv.
21 Девушка прибегает к парню на свидание: - Вот видишь, я сделала стрижку под мальчика. - Надеюсь, все остальное осталось под девочку? Прислала Zvezda.
22 Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: - Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: - А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: - А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно! Прислала Darkangel.
23 - Кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А НАКУКУЙ ТЕБЕ СТОЛЬКО??? Прислала Ирина Ковальчук.
24 Новая акция Майкрософт: "Пират - враг народа!" Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно! Прислал Воронцов.
25 - Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной? - Наверное мог бы, если б захотел. - Здорово, что ты не хочешь!!! - Да я бы захотел, если б смог. Прислала Юлия.
26 - Правда, что ежики колятся? - Да нет, только бухают иногда... Прислал Александр Брежнев.
27 - Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ? - Вымыть ноги. Прислала Darkangel.
28 В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый: - На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал! Второй: - А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий: - А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком: - Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его. Все трое удивленно: - Ух ты! И чем все закончилось? - Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка. Прислала Zvezda.
29 Спам придумал Бог в отместку за наши молитвы. Прислал Varriv.
30 Двухлетняя девочка приходит с веранды и говорит маме: - Дождик пошел, и промокла моя Фуб%я. - А кто такая Фуб%я, доча? Та бежит и приносит с веранды кем-то подаренную ей жутковатого вида поролоновую куклу с наглой физиономией. - А почему ты так ее называешь, доча? - Да просто папа, когда ее видит, всегда говорит: "Фуб%я!" Прислал Mike.
31 - Между нами ничего не было, даже презерватива! Прислала Zvezda.
32 20% дорог в России опасны для проезда... остальные 80% дорогами назвать нельзя. Прислала Cat.
33 Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги. Прислала Ирина Ковальчук.
34 Теща: - Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! Зять: - А вот и нет! Терпеть не могу стоять в очереди!! Прислал Varriv.
35 Разъяреная девица влетает в кабинет главврача. - Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"! - Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то через полгода все пройдет. Прислал Воронцов.
36 А ведь права народная мудрость: - Всех денег заработать нельзя!!! В тоже время... пропить можно...! Прислала Юлия.
37 Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу: - Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь. Вампиренок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит: - Хватит сосать, сынок. - Но папа, почему мы не высосем всю кровь? - Как же тебе не стыдно, сынок, мы - вампиры, мы - не адвокаты! Прислала Cat.
38 - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок? - Для слепых водителей! Прислала Zvezda.
39 Ссорятся две лесбиянки: - Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?! Прислала Darkangel.
40 Париж. 5 часов утра. Дворник метет улицу: - Вжжжииик-Вжжжииик, Вжжжииик-Вжжжииик (говорить медленно) Потом вдруг: - Вжик-Вжик-Вжик-Вжик! (быстро) Открывается окно, оттуда выглядывает дама и говорит: - Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж! Прислал Александр Брежнев.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Едет водитель. На обочине стоит и усердно голосует девушка. Стало жалко
(холодно) - останавливается, опускает стекло, спрашивает:
- Куда? - 400 рублей. - Я спрашиваю - куда?? ...смотрит телячьим взором, потом выдает: - Да куда хочешь, тока если в задницу - то это уже 600... Прислал Александр Брежнев.
2 Сидят две подружки Света и Оля у компа, лазят в интернете по сайтам знакомств. Ищут парня для Светы. У Оли парень уже есть. Познакомилась Света с одним парнем по интернету, дала ему свой домашний телефон, чтобы пообщаться. Вот сидят подружки, ждут звонка. Зазвонил телефон. Света сняла трубку и стала болтать с парнем о том, о сем... Рядом подружка Оля подслушивает, вертится...Разговор зашел о параметрах и достоинствах кандидата, там про рост, цвет глаз, волос... Света явно нервничает, теряется... Оля Свету теребит, спроси у него мол, сколько он весит... Света спрашивает: - А сколько...у тебя...это самое... Парень на другом конце провода "понимает", что означает "это самое", как раз то, что расположено у парней между ног, однако девушка, похоже, стеснительная... Ну, он ей ответил. Света замерла и напряженно спрашивает: - Что 22? Пришла очередь удивляться непоняткам Светы парню и прояснил ей ситуацию. У Светы глаза округлились и крикнула: - Хам!- и бросила трубку. Света с возмущением пересказывает рассказ своей подружке Оле. Оля так задумчиво посмотрела на Свету и говорит: - Мнда! Однако ТАКОГО ПАРНЯ УПУСТИЛИ! :( Прислал Сергей Цытко.
3 Коротенька така история.. Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот в одну из маршруток, где места, понятное дело уже все заняты, бойко так впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно так водителю, при этом пихая ему дензнаки: - Водитель, возьмите меня стоя!!! У вадилы с юмором сразу видно лады.. Ответ: - Я не могу, я на работе... Прислал Воронцов.
4 9 признаков американца: 1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке. 2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату. 3. Он переспал со своим психоаналитиком. 4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как. 5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой. 6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство. 7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп. 8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке. 9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры. Прислала Zvezda.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12 Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
