[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте,
рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на
свету.
Открылся новый Центр реабилитации дальтоников "Цветик-одноцветик".
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь - может, он не примет вас.
Богатый мужчина - всё равно, что красивая женщина.
Интеллект женщины измеряется временем, требуемым ей для того, чтобы осознать
то, что она произносит.
Начните заниматься тем, что вам нравиться, и вам не придётся работать ни одного
дня в жизни.
Российские дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
Не красна изба углами, а красна гостей носами.
Если у вас не открывается JРЕG - откройте Рhоtоshор и сделайте все РSDато!
Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.
Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта...
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Между первой и второй позабавимся рукой...
Я хочу, чтобы секс у сотрудников МТС был такой же, как моя связь: только вошел
- и сразу выкинуло...
Два, три, а тем более пять литров пива отбивают всякую охоту идти домой.
Защиту от дурака придумали, а защиты от долбоёба пока нет...
- Почему Никарагуа признала Абхазию?
- Всё просто, банановая республика признала мандариновую!
- Коля, только между нами: почему ты так не любишь женщин?
- А чего они все время у меня блеск для губ тырят!
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит
несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются.
Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж
и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
Каждый американец знает, что загородный дом строится из деревянных брусков, фанеры,
досок и гипсокартона, стены внутри укрепляются прочными обоями.
- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с
собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!
Сижу за компом.
Жена из другой комнаты:
- Мяу!
Я в ответ:
- Угу....
- Мяу!
- Угу...
- Че "угу"-то??? Мне тут скучно.....
- "Угу" - это сигнал, что самец находится на территории прайда, но пока занят.
- А вот и наш победитель шоу Король Ринга! Оденьте ему золотой пояс!!!
- Извиняюсь, а почему пояс, а не корону одевают победителю?! Ведь он же король?
- Потому у боксеров после боя, в животе и спинном мозге остается намного больше
мозгов, чем в голове!
На толкучке:
- Почем сапоги?
- Пятьсот за примерку.
Померяла. Расплатилась.
- А сколько же они вообще стоят?
- А я их вообще не продаю.
Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики.
А на кону бутылка портвейна.
... Выходили курить к нему на балкон 10 этажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки лежат:
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не боюсь смерти.
У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил
иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg....
Медицинское наблюдение.
Чем страшнее девушка - тем реже у нее болит голова.
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
-... можно порвать...
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его
вопросам...
- Чо, бля?!
- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...
Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!".
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
Моя собака думает, что "блять" это команда - садится и виновато опускает голову.
В мединституте:
- Катя, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошел в прямую кишку!
Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в попу, и насрал....
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит
ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!
Из леса выходят мужчина и женщина. Слышен их разговор:
- Мань, ну ты даешь, двадцать лет живем, но такого темперамента я от тебя никогда
не видел. Ты так наяривала, что я два раза чуть не слетел с тебя.
- Васенька, милый, дак ты за двадцать лет меня голой задницей на муравейник первый
раз положил.
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования.
Он ответил:
- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно
заниматься тупой неинтересной хуйнёй...
Пьяная баба своей пизде не хозяйка...
Будто трезвый мужик своему хую большой начальник!
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда
в том, что он находился прямо напротив церкви.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно
призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого
бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в
кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака
подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы,
а все церковное руководство - почему-то нет...".
