Hello, mr.nemo!

В кайфовый день воскресенье, 12 июля 2009 г., 22:12:30 вами было высказано примерно
такое:

mn> А, пожалуйста, выложи вилли токарева, особо ранние альбомы, что-то мне
mn> кажется, что у тебя есть.:-) А я тебе спасибо скажу.

Да, есть! А давай мож лучше по скайпу скину, просто обменники порой
глючат чего-то! Скайп можешь кидать в личку, если не желаешь светить
;)

Всех благ тебе и всему роду твоему, mr.nemo!

Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!

привет свободный народ!

Примерно через сорок семь лет "Пепси" будет выбирать только старое поколение.

Стринги - это струна, натянутая на 2 чудесных барабана.

На самом деле вампиры питаются говном. А сложившийся имидж нужен для быстрого
получения результатов.

Когда идёшь по неблагополучному району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе
дорогу телефоном.

Противозачаточное средство - это средство превращения опасного рабочего места
в зону радости.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются
на питание.

А вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать
свой выбор - может, он просто идиот.

Иные женщины как только грудь не открывают - все равно ничего не видно.

Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты
стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.

"Мыльная опера" - это браузер опера с интегрированным почтовым клиентом!

Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание.

Даже самый уверенный человек может хрен знает сколько времени провести у стойки
с винами.

Чебурашка жив! Его уши до сих пор продаются в чебуречной на Арбате.

Ну, русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы
всех ебут, а русские всех уже заебали.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб
отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

- Что такое секс втроём?
- Это ты и твоя беременная жена.

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется
"миньон"?
Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.

Чтобы издалека поразить женщину, достаточно напихать в кошелек бумаги, демонстративно
положить на видное место и... все, можно стрелять.

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное...
Давайте вот это, про изнасилование...

Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.
По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно
у них.

Ценник в церковной лавке "Ремни с молитвой, детские".
Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа... ШЛЁП!

Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь??
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

То что выжил - радует.
Огорчает, что из ума...

- Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать???
- Ничего, дура, это же глаза!!!

- И специально для вас! Весь вечер на арене цирка - опилки! С шоу программой
"Топчите нас, животные!"...

Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно
его серьёзно озадачить. Сами смотрите: Кот пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то
в дерьме. Озадачился.
НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот -
налижется кофе и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло - вроде ж
поссать ходил...
Наутро будет невыспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.

- Славок - ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
- Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус придёт...

- Я про изнасилование дохера чего знаю и я прочитала около 300 приговоров, связанных
с ними... Ты даже представить себе не можешь некоторые ситуации...
- Парню твоему, чувствую, повезёт на ролевые игры...

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

- Вот скажи - ты руки перед тем, как в туалет сходить, моешь?
- Что ты! конечно, мою! Представь, кто-то грязными руками лапает, а кто-то в
рот тянет!

- Опять хуйней страдаешь?
- Нет, я ей наслаждаюсь!

В Швейцарии отец не знает, сколько у него детей, а дети - кто их отец.
Тайна вкладов, бля...

Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью
сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки.
Ниже комменты:
- Жаль, что это не моя рука...
- Радуйся, что это не твоя жопа!

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской
и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...

- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.

- Дорогой, сегодня вечером ко мне зайдет моя одноклассница, мы не виделись больше
тридцати лет. Ты не против?
- Ой, дорогая, у нас в доме так давно не было женщин, что я даже не помню, как
с ними обращаться.

Подключил 400 теле- и 800 радиоканалов, построил на столе 3D-проект 4х-этажного
особняка в викторианском стиле, проинсталлировал бельгийского дога-тамагочи,
открыл кошельки в 5 платёжных системах, отобрал 12 веб-камер с лучших курортов
мира, завёл два виртуальных романа, зарегистрировался на 4х форумах...
Словом, живу на полную катушку!

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну йоптваю мать...

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя.
Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 30-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...

Сидит компания, скучает...
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- Пиздец повеселело!

привет свободный народ!

Обычно женщины пьют в отсутствие мужчин, то есть, когда те пьют друг с другом.
Но если вам повезло, и она решила составить вам компанию и провести с вами незабываемый
Новый год и Новогоднюю ночь, обратите внимание на то, какой напиток она выберет.
Это практически диагноз.

А она возьмет и выберет апельсиновый сок. Это серьезный ход. Непьющие женщины
опаснее закодированных мужчин. Они все хотят держать под контролем и смотрят
на мужчин свысока, как на детей. Сами-то они давно выросли и ерундой вроде выпивки
не интересуются. Она расскажет на утро, как сексуально вы обнимались с унитазом.
И рассказ этот будет настолько унизителен, что захочется повторить все свои вчерашние
подвиги в тройном размере. Вероятнее всего, она не получает от выпивки удовольствие
или становится "дурной". А ей, видимо, так хочется произвести на вас хорошее
впечатление. Это уже ценно.

Каждая вторая, естественно, тянется за шампанским. Либо потому, что так в ее
представлении должна вести себя настоящая женщина (таких большинство), либо она
слишком хорошо знает в этом толк (таких почти нет). Запросив игристого как в
кино, она выдала себя с потрохами. Не оригинальная даже в таком нехитром деле,
во всем прочем она тоже вряд ли проявит себя. Она руки заламывает, как героиня
одной мелодрамы, юбку снимает, как героиня другой. А ноги раздвигать красиво
не умеет, потому что этого в мелодрамах не показывают.
Это обещает такую смертную скуку, что хочется сразу сказать ей "асталависта,
бэби". Если женщина на деле знает, кто такой Периньон, то роман с ней обещает
быть незабываемым. Пузырьки, шпильки и бархат открытых плеч. Она пленительна
и соблазнительна. Но когда она отдастся, дальше общеизвестных ласк дело не пойдет.
Хотя и те будут поистине шикарны.

Если женщина тянется к вину, очень вероятно, что с подругой вам почти повезло.
Потому что в жизни вашей прелестницы есть человек, не чуждый житейских радостей.
Ваша избранница разбирается в чувственных удовольствиях. У нее нежные руки, выразительный
взгляд и красивый голос. Она пробует жизнь на вкус, не стесняясь своей жажды.
О том, как она поведет себя с вами в спальне, можно догадаться по типу вина.
Чем оно крепче, тем напористее и агрессивнее женщина, чем слаще, тем она мягче
и податливее. Если она склонна к сухому вину, значит, ей нравится немного боли.

Закатив глаза в восторге от липкого приторного ликера, барышня всячески пытается
показать, какая она утонченная натура. Еще она будет называть вас пупсиком и
регулярно жаловаться на парикмахера. Если вы готовы сделать ее жизнь такой же
сладкой, как содержимое ее рюмки, - вперед.

Заказывая крепкие алкогольные коктейли, ваша собутыльница путает все карты. Ее
непредсказуемость еще не раз собьет вас с толку. Выбирая каждый раз новую смесь,
она поразит вас знаниями профессионального бармена. А потом еще все это выпьет.
Именно с ней вы перепробуете все, что только можно в спальне. И не только потому,
что она все это уже делала, а потому, что она любит новшества. Барышни, предпочитающие
лонг-дринки, очень неуверенные натуры. Желание приглушить градус равносильно
желанию убавить яркость жизни. Часто они даже боятся сами себя, не говоря уже
о новых знакомцах. Зато они поддаются воспитанию. Из них можно, как из пластилина,
лепить желаемую любовницу. Вот только к чему?

Если приглашенная на свидание барышня просит пива, можете забыть о романтике:
заводить с вами любовные отношения она не собирается. По крайней мере в ближайшее
время. Зато желание совместного пивопития означает, что вы ее заинтересовали
как личность. Остроумная и любопытная, она интересна не только под одеялом. Завоевать
ее без интеллектуального потенциала трудно. Но если любовь и не выйдет, вы приобретете
хорошего друга, что, может, даже и лучше.

Водку выбирают женщины достаточно одинокие. Они пьют ее залпом, закусывая квашеной
капустой или не закусывая вовсе. Чаще всего такая женщина пугает. А на самом
деле она ищет того, рядом с которым не надо быть сильной и независимой. У нее
много чувств, в сексе она отчаянна и необузданна. Прежде чем флиртовать с ней,
подумайте, равны ли ваши силы. Фанатки виски и коньяка - или реальные эстетки,
или алчные глупышки. Первым, знающим цену алкоголю и мужчинам, палец в рот не
стоит класть даже в качестве закуски. Вторые же могут перебрать лишнего.

Другая просто скажет: мне все равно, что пить. Ну и напоите ее. Трезвая или нет,
она отдастся вам через пару часов, и вы не получите от этого никакого удовольствия.
Возможно, она просто злоупотребляет этим делом или просто хочет "тяпнуть" для
храбрости. Ну и кто скажет, когда храбрость изменит ей или ее организму? Но вероятнее
всего, она переживает очередную любовную драму. С каждым глотком сосредоточиться
на вас ей будет все сложнее, в конечном результате она сосредоточится на вашем
плече, обливая его горючими слезами. Так что лучше оставьте ее в покое.

Чего вы должны страстно желать услышать в ответ на ваш вопрос: "Что будете пить?"
- реплику "На ваш выбор". Она оставляет право выбора за вами и хочет узнать,
кто вы есть на самом деле, не меньше, чем вы хотите узнать то же самое о ней.
Она готова к приключениям, у нее уже повышено чувство авантюризма, но без боя
она не сдастся. Вам повезло. Только теперь ваш ход и сделать его надо достойно.