Здравствуйте, свободные граждане!

Это свинство с картинкой как-то победить можно?
iSendSMS - программа, предназначенная для бесплатной отправки SMS и MMS на мобильные
телефоны, на всей территории России.
Особенности iSendSMS
Отправка MMS (только Мегафон и МТС)
Поддержка прокси
Адресная книга с группами
Журнал отправленных сообщений
Шаблоны сообщений
Автоматический выбор оператора
Автообновление программы и базы операторов
Транслитерация сообщений
Отправка быстрых сообщений (При соответствующей поддержке оператора)
Доставка сообщения в указанное время (При соответствующей поддержке оператора)
Скачать | Download (1.2Mb)
http://www.isendsms.ru/download.html&d=isendsms_setup.exe

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

Здравствуйте, Varzari.

Вы писали 27 июля 2009 г., 13:08:57:

VV> от черного подвенечного платья, аж передернуло. а вообще-

ну зрячие скажут типа: да слепые,какая им разница- чёрное,белое ониж не видят...

VV> символично:
VV> черное платье и неудавшаяся жизнь собачья.

а не сами ли они её собачьей сделали? если не обращать внимания на закидоны журналисточки
и только рассматривать их ситуацию,то я на вскидку без напряга предложу минимум
2 варианта решения проблемы! было бы желание,а то пишет типа опускать руки нельзя,жалеть
себя нельзя,а в конце здрасьте-нате... учёбу бросил,диссертацию забросил- жить
бля понимаш некуда! чмо бля нах да и только! нет нормальных слов! мне их нихера
не жалко! плюнуть с призрением да и всё! я уже писал,что хотел бы я быть таким
бомжом имея московскую регистрацию и 2 комнаты в московской комуналке... если
как пишет жолтопресная журналюжка к нему понимаш знаменитости не боятся приходить,вот
те живая копейка в кармане,2 пенсии плюс лужковские надбавы! сдавай нах свои
2 комнаты и снимай однуху. а ещё проще продавай к херам эти 2 комнаты в москве
и покупай хорошую двуху в подмосковье! а неееет блядь повидимому хоцца себя москвичами
блядь чуйствовать...

VV> --
VV> С уважением,
VV> Varzari mailto:varzarivict***@r*****.ru

Здравствуйте, Валера.

от черного подвенечного платья, аж передернуло. а вообще- символично:
черное платье и неудавшаяся жизнь собачья.

Здравствуйте, Валера.

Вы писали 27 июля 2009 г., 2:01:23:

В> А почему это ты решил, что именно из-за таких статей идёт потом молва, что
слепые
В> все такие беспомощные, грязные и немощные? да, к сожалению у журналистов есть
В> такая, я бы сказал, подленькая привычка - дабы вызвать побольше жалости и
сочувствия,
В> они зачастую преследуя вполне благие цели, любят сгустить краски, не думая
о
В> том что на самом же деле они приносят иногда больше вреда, чем пользы; но
однако
В> согласись, что человеку, ранее необщавшемуся со слепыми, очень трудно понять,
В> что такого делать нельзя. я почему-то верю, что журналистка эта писала вполне
В> из добрых побуждений с целью привлечь внимание к данной проблеме, но вот как
В> это она сделала, оставляет желать лучшего.

валера,ну ты же сам себе и отвечаеш,почему я считаю,что потом слепых непойми
за кого считают! для журналистки,если даже ты не общался со слепыми материал
в газету всёже надо писать не на коленке и не на перекуре между дел! программа
джобс- это улыбнуло,но вот подвенечное маленькое чёрное платье-звиздец всему...
незнаю,может сейчас мода такая пошла чёрный подвенечный наряд одевать... далее
я вот что-то не припомню чтобы я при знакомстве с девушкой при всём честном народе
водил руками ей по лицу! ну это со стороны журналистки,а вот со стороны героев
блин так вообще слов нету! ох нихера се бомжи с московской пропиской! блядь мнеб
таким бомжом быть! имея 2 комнаты в столице я те честно скажу: проблему отдельного
жилья я бы решил как нехер делать! да собственно не имея двух комнать в москве,а
лиш одну в комуналке в подмосковье я её и решал когда нужно было! так меня в
берлин никто читать лекции не звал! нет нах поменьше бы таких статей,выставляющих
инвалидов до мозга костей беспомощными! я конечно за чтоб проблемы инвалидов
поднимались и их действительно надо решать,но всёже не такими нископробными статейками...
и так попробуй куда-то в более мение нормальное место на работу устроиться,смотрят
как на обезьяну из клетки,как же мы будем с беспомощным инвалидиком,ему же везде
надо помогать,он же ничего не может...ну а после чёрных подвенечных платьев да
щупанья по личику подруги принародно...

Здравствуйте, свободные граждане мира!

Застенчивый англичанин составил карту Луны раньше, чем Галилей

Англичанин Томас Хэрриот, вооружившись телескопом, составил подробную карту Луны
на 4 месяца раньше, чем Галилей, - 26 июля 1609 года, сообщает
The Times
. "Но в отличие от Галилея, который обожал саморекламу и нуждался в деньгах,
Хэрриот, застенчивый аристократ, не видел необходимости публиковать свои работы",
- поясняет журналистка Ханна Девлин.

Однако спустя 400 лет его заслуги признали: теперь Хэрриот считается первым астрономом,
который зафиксировал наблюдения, сделанные в телескоп. Две его зарисовки
Луны, а также записи о Юпитере и пятнах на Солнце, сейчас экспонируются на нескольких
выставках - в Музее науки в Лондоне, в Суссексе и во Флоренции, сообщает
издание.

Хэрриот занимался астрономическими наблюдениями в усадьбе Генри Перси, 9-го графа
Нортумберлендского, который известен как участник Порохового заговора
- попытки взорвать английский парламент. Хэрриота даже ненадолго арестовали,
но, по слухам, он заявил на допросе: "Всем известно, что я предпочитаю спокойные
и углубленные занятия наукой".

По некоторым сведениям, Хэрриот опередил еще одного ученого - сформулировал закон
преломления света в линзе за 20 лет до Виллеброрда Снелла, под именем
которого этот закон известен, пишет газета.

Источник:
The Times

Всем привет!

Меня попросили разместить данную информацию. О том, почему это произошло,
мне ничего неизвестно.

***
Здравствуйте!

По техническим причинам адрес mspe***@n*****.ru прекращает свою работу.

Для полноценной работы программ экранного доступа Mobile Speak и Talks Необходимо
зарегистрироваться на сайте

http://dimonvideo.ru/smart/index.php

получить в первую очередь личный сертификат

http://www.dimonvideo.ru/smart/sert.php

далее скачать Mobile Speak 3.82 тут

http://dimonvideo.ru/smart/symbian/13407

более новые версии необходимо будет уже отслеживать Вам самим.

в выложенных версиях в полной мере реализована неограниченная работа абсолютно
всех желаемых синтезаторов речи и так же экранного увеличителя (магнифиер).

Привет, Денис!

А почему это ты решил, что именно из-за таких статей идёт потом молва, что слепые
все такие беспомощные, грязные и немощные? да, к сожалению у журналистов есть
такая, я бы сказал, подленькая привычка - дабы вызвать побольше жалости и сочувствия,
они зачастую преследуя вполне благие цели, любят сгустить краски, не думая о
том что на самом же деле они приносят иногда больше вреда, чем пользы; но однако
согласись, что человеку, ранее необщавшемуся со слепыми, очень трудно понять,
что такого делать нельзя. я почему-то верю, что журналистка эта писала вполне
из добрых побуждений с целью привлечь внимание к данной проблеме, но вот как
это она сделала, оставляет желать лучшего.

с уважением
Валерий

привет свободный народ!

Вы впервые в Китае, если:

1. Думаете, что здесь все дешево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете, что надпись на телефонной карточке "100 юаней" означает ее стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая, что проезд на такси стоит
копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда
так вкусно не ели.
5. Думаете, что китайский язык абсолютно не понятен и выучить его невозможно.
6. Рады, что магазины здесь ломятся от дешевой и красивой одежды и современной
техники.
7. Встречаете на улице или в гостинице русских они делают вид, что они американцы.

Вы уже какое-то время живете в Китае:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо еще купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
7. Где же, черт возьми, можно купить рабочую одежду и нормальный сотик?
8. Сегодня в лифте ехал с русскими сделал вид, что я американец. Интересно,
поверили?
9. Какие отсталые жители этого города, особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через Интернет бесплатно.
3. Вместо того, чтобы сходить в КFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю
дома пожрать.
4. Думаете, что китайский язык это издевательство над человеком разумным. Проще
зайца научить курить.
5. От Интернета вам надо лишь одно круглосуточно ставить на закачку русские
фильмы.
6. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
7. Таксисты враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не
дают пройти. Китайцы уроды. Все! Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть
на белого человека, зеркало не предлагать.
8. В выходные лучше сидеть дома затопчут.
9. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
10. Что я здесь делаю?
11. Вчера смотрел по китайскому телевидению их новости, в международном разделе
показали наше правительство. Услышав речь Жирика, прослезился.

Вы вернулись домой после года в Китае в свою любимую Россию:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везет меня из аэропорта за 40 рублей?
Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчете на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили все как один в шубах, дубленках. А говорят, что плохо
живем.
5. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного "Парламента". Оглядываетесь по сторонам
и подмигиваете продавцу.
6. На рынке общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз.

привет свободный народ!

Американцы ведут себя во всём остальном мире так, как москвичи - в остальной
России.

Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно
станет ясно, что это наступил понедельник.

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861
года.

Если доллары печатают в США - то почему их вывозят из России?!

Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается
намного реже, чем триппер, ну или сифилис.

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь...

Как-то со словом "правда" невольно ассоциируется слово - "страшная".

Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены... А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт.

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

В конкурсе РТР "Семь чудес России" первое место заняли выборы Президента.

Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший
от холода, найденный в Магадане и хранящийся в Питере!

Хорошо там, где нас нет. Это нехорошо.

Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...

Да если потребуется, я и харакири могу сделать! Кому угодно!

Собака-поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало....

Новая раскладушка от Нокиа - теперь у Вас есть где спать гостям!

Запарился я искать этот кряк, хотя есть и плюсы - столько порнухи посмотрел уже!

На одноклассниках.ру:
- Простите, мы с вами вместе не учились?
- Нет, мы вместе кончали.

Романтика заканчивается и начинается быт, когда через год после свадьбы с Золушкой,
в замке прекрасного Принца раздается первое:
"Твою мачеху! Опять коня поцарапала?".

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо
кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а
там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально
домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

Примета.
В 2 часа ночи идти за соком - к похмелью...

Во время бурной подготовки к семинару.
- Где раздаточные материалы?
- Пиздюли, что ли?!

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки).

Преамбула: у меня сломана нога, и она закатана в гипс.
Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю,
что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю:
- А это лучше, чем с рукой...
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил...

Рабочий день с девяти.
Выхожу из дома в полдесятого...
И успеваю!!!

- Лен, а вот ты Елена Премудрая или Елена Прекрасная?
- Нуууу... хз... наверное, половина того и половина этого...
- Мудрая и Красная?!!

Стою на перроне на Курском вокзале, дожидаясь электричку, грызу семечки.
Вдруг ко мне сбоку трое подходят, и такие типа:
- Слышь, семечек дай!
Ну я не растерялся, рукой на них так резко махнул - и голуби улетели!

- Дяденька, продайте бутылку водки!
- Маленький ещё.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?

- Тебе со мной хорошо?
- Великолепно!
- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа
хуй на все условности?

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке
ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.

Переспать с понравившейся девушкой - это вроде как удачная охота на дикого зверя,
а сфотографировать ее после этого обнаженной - как будто постелить шкурку этого
зверя у своего камина.

- Возьми ее на работу! У нее отличный ППС!
- Прекрасный послужной список?!
- Попка, писька, сиськи!

- Ах ты мой дроля.
- Кто?
- Дроля.
- Кто???
- Ну, милый...
- Сама пидор!!!

После телефонного разговора Лаврова с его британским коллегой. Звонок:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это Министерство Иностранных Дел, ёб вашу мать!!!

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо не пугают
здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом....

Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела,
является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой
болтовнёй...

- А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди?
- В заповедник?

- Какой ты меня хочешь видеть завтра, дорогой?
- БЕЗ ТАМПАКСА, БЛЯДЬ!!!

- Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?

- Откуда берутся злые люди?
- Из злой пизды, наверное.

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой
изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.
Грабитель:
- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...
Убийца:
- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...
Насильник:
- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...
Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):
- Девять взяток!
- Что девять взяток?
- Ну, восемь крестов и марьяж...