[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Муж: - Какого тёща приезжает?
Жена: - Числа или хуя?
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А чё - 100 баксов, как и всем.
- Кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую
статью!!!
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком
набрать 100 раз "маенотипр".
- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове
по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий
раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной,
дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому
острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие
стада "посеянныммясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса
для барбекю?
Папа и сын едут на машине, сын за рулём - отцу:
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где
мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
Она:
- Ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной... вполне возможно,
что оно делает вас просто хуйнёй!
Он:
- Ошибочно полагать, что наличие пизды делает вас пиздатой... вполне возможно,
что оно делает вас просто пизданутой.
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое отстаивают одну
точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними, уже все слова
кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертыйна пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем
вы меня вылечите.
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел.
Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен
своей жене. Наконец догадка мелькает у негов голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я
трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.
- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много
общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда,
что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич?
- А катамаран хочу!
- О чем вы думаете, молодой человек?
- О том же, о чем и вы.
- А о чем я?
- Вот об этом я и думаю.
- Простите, это не ваша вставная челюсть завалялась под столом?
- Нет! У меня вставной глаз. Но давайте на всякий случай!
Многоэтажный дом. В одной из квартир - свадьба в самом разгаре.
Все как положено: тосты,"горько!", шампанское и водка рекой, гости оттягиваются
во всю... Вдруг открывается дверь и появляются четыре мрачных мужика в черном,
а на руках они несут гроб. Все тут же замолкают, а эти четверо спокойно так входят,
обходят кругом стол и направляютсяк выходу. Гости с хозяевами в полном отпаде,
и только один, сидящий с краю, давясь непроглоченным криком,спрашивает:
- А-ааа что это вы?..
- Да вот не смогли на лестнице развернуться - пришлось к вам заглянуть.
Посетитель (брезгливо):
- Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше
не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе...
Официант (весь в белом):
- Ну, вообще-то это не ресторан.
Посетитель (удивленно):
- Дааааа?! А что?!
- НИИ неорганической химии.
- О! И чего в НИИ делает официант?
- Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов.
Посетитель (с подозрением)
- А и что же я тогда съел?
- МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
- Если вы думаете, что я девушка лёгкого поведения, то вы серьезно заблуждаетесь.
- Хорошо, я буду сверху.
- Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гадёныш пришёл поздно и пьяный....
- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фоткал рыбок...
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи, дура!
Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась? - спросил у счастивчика его друг.
- Она от удивления онемела!
- Хуясе, поперло тебе!!!
- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную
трубку, а там вместо гудка...
Муж- жене:
- Ты почему меня во время секса называла чужим именем?
- Так темно же.
- Педерасты, педерасты!!! кричал попугай Джона Сильвера.
- Пиастры, недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.
- Я так устала на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай ворочай - а то я так и до утра не кончу!
- Ехать в санаторий с женой, все равно, что в Тулу со своим самоваром!
- То есть? Все именно из твоего самовара пить будут?
- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
- Что такое гламур?
- Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал - ты будешь против...
- Дорогой - ну это твоё дело, как ты там с друзьями общаешься...
- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!..
Она: - Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я родилась,
я хоть и была женского пола - но у меня был член. И когда я подросла, все ведущие
порностудии рвали меня на части. Я снималась в самой жёсткой порнухе, трахала
женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и овец. Ну, и меня тоже трахали, не без
этого. Но потом я решила завязать, ампутировала свой член - вон он, кстати, в
банке заспиртованный стоит - и теперь я выхожу за тебя замуж...А ты не хочешь
мне в чём-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то сексуальные фантазии?
Он, ошарашенно: - Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли...
Она: - Фуууу - маньяк, извращенец какой-то!!!
