привет свободный народ!
Не знаю, где находится пуп Земли - но вот жопа точно в России...
Когда в эфир выходят новости первого канала, Геббельс вертится в гробу от зависти.
Счастье - это иметь семью, большую, дружную, любящую, преданную и в другом городе.
Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный...
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются
протезами.
Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
Сын охотника привел домой какую-то дичь.
Читать написанное транслитом - это как читать написанное говном на стене: вроде
и понятно всё - и всё равно неприятно.
В жизнь столичного метрополитена приходят новые традиции. Теперь каждую станцию
пассажиры встречают аплодисментами.
Наша власть относится к народу как скот к траве: она им кормится, она его топчет
и на него же гадит...
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Пока баба крутится на кухне, мужик на диване должен нагуливать аппетит.
Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет...
Если одни люди курят в туалете, почему бы другим не срать на крыльце?!
Чтобы не выносить мусора из избы, надо в избу мусора не пускать.
Никогда ничего не просите у тех, кто сильнее вас. Просите у тех, кто богаче.
Жизнь - она как пресловутая избушка... То к лесу, то к тебе...
У мужиков там, где должна была быть совесть - хуй вырос.
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив
единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
Сперва США насадят в странах ДЕМОкратию.
Потом странам придется покупать платную версию...
Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а
наркокурьер.
Застукал кота за заточкой когтей о бетонную стену...
С одной стороны понятно, что пора завязывать кормить его всякой химией, а с другой
- как-то стремно его теперь не кормить.
- Что вы так кричите? Я еще даже не дотронулся до вашего зуба.
- Как?! Вы еще собираетесь и трогать его?
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги - "Ледниковый период-2"!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы,
вагоны, огромный туннель под землей... и минералка!
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать. К сожалению, когда их уже
не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой
вкус у тех, которые было жалко.
С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на
листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка".
Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.
Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого
сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".
- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.
В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок из спирта,
пива и самогона.
Аисты требуют откат за второго ребенка...
По мнению журнала Плейбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ
субтитрами!
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов
и потерял инстинкт самосохранения.
С криком: "Это должен был играть я!", - Гоша Куценко пытался влезть в экран во
время фильма "Пираты Карибского моря".
- А как тебя мама называет?
- Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят
ее слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что ее задница в
полном порядке и радуется, что она за ней замужем...
Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- О! В спортзале?
- В туалете...
- Я профессор, доктор наук!
- Что-то не похоже.
- Так я сельскохозяйственных.
Дама в магазине примеряет платье:
- Вы знаете, мне немножко давит в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
- Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
Купил Strерfеn от боли в горле. В пачке 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке "способ применения и дозы" последние две
фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается - нахера нужна 16-я таблетка?!!
.. минут пять с бодуна вникал во фразу в газете "когда минет угроза"!!!
- Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И неизвестно,
от чего я больше удовольствия получу!
Мне щас отказали во вступлении в группу "НЕУДАЧНИКИ"...
Теперь такое смешанное чувство...
Женская правда - это когда ты варишь кофе, а к тебе ни нюхастый почтальон в дверь
не ломится, ни драный маляр-мачо за окном не малюет, нихуя никого нет - сидишь
и пьёшь кофе.
- Хуйня получилась!
- Моей маме в роддоме то ж самое сказали...
Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, тяжелые, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков что-то делал не так...
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал: "Пора нахуй
заканчивать с нашей дружбой!".
Загородный парк, с товарищем рубим дрова. Чтоб два раза не ходить, решили отрубить
от ствола одно из двух ответвлений. Чтоб разом на весь пикник. Основание сантиметров
40 диаметром.
Рубим маленьким топориком, сидя на другой ветке в двух метрах над землёй.
Неподалеку культурно пьянствуют пара ребят с девчонками.
Спустя пять минут один из них выдает:
- Не, пацаны, вам надо не топор... Вам надо два грамма травы и лобзик!
