[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Не знаю кто такая Спать - но я её хочу...
Божья кара - аллергия на пиво.
Если ты ходишь без пуговицы на пиджаке, значит, тебе пора либо жениться - либо
разводиться.
Если китаец бросил две палки - значит, он просто наелся.
Только та статистика надежна, которую сфальсифицировали вы сами.
Женщина без груди - всё равно, что джинсы без карманов - не знаешь, куда положить
руки.
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению
и алкоголю.
Чтобы цены не росли, не надо поливать их нефтью.
Не так важно дорого себя продать, как побольше себе оставить.
Если у человека есть деньги или сиськи - то еще не значит, что его можно доить...
Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.
Возьми кредит - почувствуй, что такое месячные...
Если ничего ниоткуда не берется, это еще не значит, что ничего никуда не пропадает,
и никто ничего на всем этом не зарабатывает.
Женитьба - это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы.
Главный орган мужчины, который он всегда бережет и длина которого вне зависимости
от криков жены остается постоянной - это пульт от телевизора.
Свершилось чудо! Друг полюбил друга!
Тяжело затянуть женщину в постель, но ещё труднее её оттуда вытолкать.
Линейка для настоящих мужчин измеряет не в длину, а в высоту!
Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
Люди настолько жадные, что заводят себе детей только ради того, чтобы не проебать
имущество после смерти...
- Алло, это морг?
- Да.
- Я пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему
внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены,
ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, неплохой человек, а все лучшие годы
- коту под хвост.
- Да вы за меня не волнуйтесь.
- А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
- Дорогие гости, проходите! А что это у вас так воняет?
- Да это у меня носки немного...
- А-а, тогда ботинки не снимайте.
- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот
мне бы так"...
- Я смотрю, вы понравились моей киске!
- Да, вижу. Она даже уже вся мокрая!
- Это я только что её искупала!
- А, понятно, а я то думаю - чего она об меня трётся?!
- Белоснежка, отчего ты так грустна? Неужто твой прекрасный принц тебя обижает?
- Хуже. Он оказался гномосексуалистом.
По случаю Дня Независимости на центральной площади Киева состоялся военный парад
в присутствии первого, прости Господи, лица государства.
- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу...
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
- Молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...
- В смысле?!
- В смысле пидарас!
- Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"...
- Знаешь... Давай расстанемся...
- Ты охуел?!
- Ну вот что, что мне тебе ответить, а?! "Я зассал перед твоим наездом и беру
свои слова обратно"?!!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
- Ну, ладно, а перегар у тебя тоже от аллергии?
- Николай, как погуляли вчера на вечеринке у Наташи?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел
в самом начале!..
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы,
улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает
иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов - ты что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Начальство отчитывает подводника. Выходит он, другой ему:
- Ну что?
- По приказу командира мне предстоит длительный автономный поход в жопу с максимальным
погружением.
- Ты зачем под дверь наложил?!!
- Ну ты же скормила мне мнооого фруктов!
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать,
я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть
лучше он кричит".
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме
на работу расклейщиков объявлений.
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник.
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
- Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...
Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что
я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
- Самый прикольный вариант русской рулетки. Пригласить лучшего друга в гости.
Как следует напоить водкой и как следует набить ему морду.
- И что же тут прикольного?
- Прикольное будет назавтра, когда он проспится. Интересно наблюдать, вспомнит
он о вчерашнем или нет.
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге кунилингус
- не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите
как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались
парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки
(четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дибилы...
