[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном языке.
И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.
Самая тонкая резьба - это резьба по горлу...
Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой....
Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось,
но и не вошло в привычку...
Если бы собака не была другом человека, он бы не шел у нее на поводу.
Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать
свой выбор - может, он просто идиот.
Жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
Поставил на окно москитную сетку. Москиты больше не докучают, а вот комары...
Пожарные, медики. Самые нелогичные профессии - люди борятся с тем, за счет чего
живут.
Работодателя не интересует как его сотрудник попал в реанимацию, ему важно знать,
когда он планирует оттуда выйти.
Забыть бывшего мужа помогает бывший парень...
Новая Рексона Хаер! Для волосатых подмышек...
Загорая на пляже, Элтон Джон надевает солнцезащитное очко...
Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает
"полупидор".
Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.
Если умудриться и пропить всю получку - то можно опытным путем установить разницу
между пиздой и пиздюлями...
Если государство хочет повысить рождаемость, то в первую очередь государству
следует прекратить ебать своих граждан. Они сами этим делом занимаются продуктивнее...
- Чем на работе занимаешься?
- Домой хочу! Вот, по сути, все, чем я занимаюсь на работе.
- А что такое брандмауэр?
- Это типо фаерволла.
- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.
Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине.
Один старый холостяк приходит к другому.
- А что, у тебя в ванной раковины нет? А куда же ты ссышь?!
- А вот на кухне...
Сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро.
Поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Рrivаtе"...
Почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки...
Совсем заработался - это когда заходишь на порно-сайт и начинаешь рыться в их
коде, дабы посмотреть как у них вещание потокового видео организовано!
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины... Зачем Вам
столько?!
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
В военкомате.
- Среди вас есть глухие?
Признались двое, остальные сделали вид, что не расслышали...
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают,
пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...
Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым
диваном.
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!
Парень звонит девушке:
- Привет, Алена! А что ты делаешь сегодня вечером, на Театральной площади, возле
суши-бара в 18:30?
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела
с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Из письма в газету:
.. Жена возражала, когда я играл в компьютерные игры с громко включенным звуком,
поэтому я купил наушники. Теперь я наслаждаюсь игрой, а моя жена тишиной, изредка
прерываемой моим матом...
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул...
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться
не только за мамину, но и за папину юбку.
Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.
Девушка идет по аллее, навстречу ей мужик:
- Мадам, не хотите ли со мной завести дискуссию по поводу таинства звезд!
- Мужчина, я люблю, когда меня имеют физически, но когда морально...
Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью
плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных
полей?
Кабачки для бывалых тётенек - это как морковка для начинающих хозяюшек.
Ну в смысле суповых предпочтений.
А вы о чём подумали?
- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя... Пожалуй, да!..
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в другой отпитая
бутылка пива. На переднем пассажирском сидении полусогнувшаяся девица делает
ему минет, на заднем сидении девица массажирует шею.
Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво трезвонить телефон.
Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бля - ну возьми мобилу! Хочешь, чтобы я на штрафах разорился?!!
