[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Серебристый лайнер "Ту"
Развалился на лету.
Эта фирма, еще ту
Выпускает хуету.
Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил.
- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух
в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько.
Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит
курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
Племянник разговаривает с Лениным:
- Дядя Вова, у тебя такая большая умная голова?!
- Да, Витенька, ей я думаю, как людям лучше жить.
- У тебя такие руки?!
- Да, Витенька, ими я указываю людям верную дорогу.
- А усы тебе зачем?
- А чтобы тетю Надю щекотать!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся.
- Что лучше: синица в руках или журавль в небе?
- Лучше всего - двустволка в руках!
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери послал. Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской?Теперь хуем будешь щи хлебать!
Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему
и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы. Проститутки
вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда ебаться пришел или выебываться?
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол
она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пидарасов, все не как у людей...
- Отто...
- О, йя-йя.
- Оттойди...
Умелец - это человек, который всегда знает, что можно сделать.
Специалист - это человек, который всегда знает, чего нельзя сделать.
Мастер - это человек, который всегда знает, что нужно сделать и кому дать задание:
умельцу, специалисту, или оно само по себе рассосётся.
В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
- революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:политология,
социология, 2 иностранных языка.
- террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантиейтрудоустройства), экзамены:
тест психолога, физкультура.
- террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск соспециализацией
"Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
- стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),экзамены: высшая
математика, ядерная физика.
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский
черный платок! А на хрена мне черный женский платок?
- Это бесплатно, для вашей матери.
В асе:
Shаk3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что
Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому
и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука...
- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
Классическая ситуация муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена
лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи
чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, атам сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..
Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний.
Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане,
выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены.
Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол.
За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
Он сидел на диване, откинувшись на мягкие подушки. На коленях у него лежал кот.
Рыжий, крупный, ленивый кот. Он устало почёсывал кота, кот явно был доволен.
- ...Знаешь, я сегодня на улице такую красотку видел - закачаешься! Ножки такие
стройные, походочка, голова гордо поднята - не идёт, а прямо-таки плывёт, значит,
вся такая роскошная. Я думал, конечно, подойти - да куда уж там... Она б на меня
даже и не посмотрела - а это удар помоей самооценке. Оно мне надо? Ясно, что
не надо. Но ведь как хотелось! До сих пор, как представлю нас вместе, мурашки
по спине бегают толпами. А с другой стороны - мы же совсем непохожи. Даже больше
непохожи, чем вот мы с тобой. Нам с ней ничего бы не светило... Воооот, теперь
живот почеши.... ага, именно так.... жалко, что вы, человеки, не разговариваете...
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из
членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи
во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам
сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Есть три стадии опьянения женщины:
Первая, - "Ой, какая я пьяная".
Вторая, - "кто пьяная?! Я пьяная?!
Третья, - на вопрос таксиста "куда едем", ударить его сумочкой по голове и сказать
"не твоё дело, скотина"!!!
Главный Санитарный Врач России скорректировал нормы потребления продуктов сообразно
новой финансово-демографической ситуации в стране.
Новый рацион для граждан в возрасте от 14 до 59 лет составит:
Макароны - 7 кг/год
Макароны в форме рыбы - 17 кг/год
Макароны в форме мяса - 30 кг/год
Макароны в форме фруктов - 65 кг/год
Макароны в форме птицы - 27 кг/год
Макароны в форме всего остального - 169 кг/год
Вода для варки макарон - 1 кран
Для лиц 60 лет и старше рекомендовано исключить мучное.
