[svoboda] юмор
привет свободный народ!
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
У каждого человека есть неотъемлемые права: сомневаться в чем-либо и получать
за это по морде...
Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно
там, где у кошки глазки!
Свекровь моей тёщи - мой друг.
С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Женские сплетни - это то же самое, когда немой сказал глухому, что слепой видел,
как одноногий ходил по воде.
Способность принимать правильные решения приходит с опытом, а опыт приходит,
когда принимаешь неправильные решения.
Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают.
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80%
людей считают, что они входят в эти 20%.
Он принял душ, побрился, почистил ботинки, надел парадный костюм и пошёл на уступки.
Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.
В доме всегда должно быть что выпить, чем закусить, что почитать и чем вскрыть
себе вены.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3-плеер...
Собирая в Ковчег каждой твари по паре, Ной пришел к выводу, что некоторые из
них не только твари, но еще и сволочи!
Минет - маленький секрет женских побед!
На самом деле, чтобы похудеть, надо поменьше жрать и сидеть, а побольше бегать
и срать...
Вчера отмечалось 100-летие первого выпуска средней школы N 109.
Пришла только одна выпускница и ещё старушка-учительница.
Путин выходит из кабинета Медведева и бросает секретарю: "Врача Президенту -
перевязку делать!".
Секретатрь снимает трубку вертушки: "Але, срочно врача к Дмитрию Анатольевичу!
На перевязку!... Что? Да, опять по рукам надавали".
Нам пишет пенсионер Сидоров, что у него в подъезде сломался лифт, а сам он живет
на первом этаже. Обидно!
- Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового
сока, а когда попробовали березовый - она сломалась...
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз
- мой тесть...
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть
тряпкой в движущуюся цель.
На ценнике у нас в кафешке:
"Торт вафел. в асс.".
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
- Как Вас зовут?
- Сергей.
- Но ведь Сергей - это мужское имя...
- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.
Некоторые "счастливчики" соглашаются на свадьбу в день 09.09.09. - так легче
запомнить эту блядскую дату...
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки,
как блондинка во время чтения.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов
диски Депеш Мод.
- Привет!!! Давай знакомится!!!
- Привет. Давай. Тебе сколько лет?!
- 12. А тебе?!
- Ммммм... 30. Мама симпатичная?
- Слыхал, нас таки берут в ВТО!
- Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования,
но по крайней мере, погода зимой у нас уже такая же...
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
Я протер полы, вытер пыл, постирал одежду, разобрался с посудой, убрался, помыл
ванну и туалет... я хочу жениться на себе!
На премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран
кирпичом.
- Меня бесит, когда прыщавые пацаны перепрыгивают в метро через турникеты и несутся
вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
- Это в Москве так?
- Ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через
турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
iсq:
...
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Знаете, жена нашего начальника призналась мужу во всех своих изменах.
- Что вы говорите? Наверное записывала. Запомнить это невозможно...
Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности,
я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно
заднеприводные.
- До свадьбы нельзя...
- Ничего, до свадьбы заживет!
- Что, Козлов, не можешь до перекладины подпрыгнуть?! А ты компьютер вон подставь
свой любимый, может дотянесси!..
- При езде без рук велосипед вправо ведёт - из-за чего бы такой эффект?!!
- Может, из-за увеличившейся печени?
- Ну и че, и трахни ее.
- Ага. А потом алименты платить.
- А ты трахни через прокси.
Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник...
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают.
Кот спрашивает:
- Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял.
- Ах, не спрашивай, дружище. Вчера, когда я бродил в Заколдованном
Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных
цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить
красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого
эффекта. Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего. Тогда я целую ее в шею,
грудь, короче, повсюду. Не реагирует. Ну, тогда я раздеваюсь и ну ты понимаешь,
дружище. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вот через несколько минут
вдруг она начинает шевелиться и кричать все громче и громче - ох, да, да, а-а,
О-О-О-О!!
- Не может быть! Тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
- В том-то и дело, что нет.
- А как же "а-а-а, О-О-О"?
- СИМУЛИРОВАЛА, сссука!
