[svoboda] Из жизни
всем привет.
***
Журналюги жгут:
.... Агрегат Абрамовича будет на 35% больше в диаметре, чем горнопроходческий
щит "Крот" производства Herrenknecht, работавший на прокладке Лефортовского тоннеля
в Москве.
***
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде.
Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает
"450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на
глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем
- это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения
и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск
ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это
был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
***
http://www.lenta.ru/news/2008/03/30/queen/
"Королева собиралась отпраздновать 60-ую годовщину брака на герцоге Эдинбургском
в компании своих детей и 60 близких друзей."
Бедный, бедный герцог...
Рассказал: Стас
На службе сейчас подменяю инженера по охране труда. Приходит сегодня ко мне работяга,
чтобы я составил акт о непроизводственной (бытовой) травме. Читаю объяснительную:"
3 января в 19-00 пошёл в магазин. Там встретил знакомого. Выпили. Идя домой
подскользнулся, вроде упал. Утром 4-го января, протрезвев, понял, что болит
нога и обратился в больницу."
Смотрю в бюллютене диагноз: тройной (!!!) перелом левой голени...
Да-а, чтоб не почувствовать такое, СТОЛЬКО я не выпью...
Рассказал: Тёма
Решил снять на дороге проституток. Останавливаюсь, рассматриваю товар. Все как
на подбор - страшные, кривоногие. Спрашиваю:
- Всех красивых уже разобрали? Или у вас все такие?
- А для путаны внешность не главное. Главное - это желание работать.
Рассказал: Vantela
Я хотел рассказать можно сказать семейну легенду. По рассказу бабушки. Зранаее
предупреждаю, что ничего особо веселого в ней нету. Итак годы 193X. Место действия
Ялта. Жили в доме (я могу и адрес назвать, но какая же это тогда будет легенда?)
мама, папа и доча. Вот эта доча вообще то является моей бабушкой. А ее мама и
папа это мои, соответственно, прабабушка и прадедушка. Небоскребов(5ти, 9ти,
17ти и тд тоже) тогда в Ялте не было - кстати в том районе их там и сейчас не
густо. Но пару высоких домов уже к сожалению отгрохали. А дом был дореволюционный:
барский. До революции там жил толи владелец ресторана, толи гостиницы. Помоему
все же ресторана. Во всяком случае этот домик потянул на 20 квартир в комунистичесских
условиях. Про квартиру номер 1 и идет речь. Там то и жила тогда моя бабушка.
Но жил там еще Кот. О нем то рассказ, если кто не понял. Кота звали Маркиз. По
утверждению очевидцев доживших до нашего времени это был огроменный кошара. Больше
коего бабушка не видела не разу в жизни. Хотя был один кот - Марсик, который
по утверждению бабушки: "чуть чуть поменьше". Марсика я знал лично. Короткошерстный
котяра чуть меньше чем в полтора раза больше моего кота Кузи(кто моего Кузю видел
- оценит). Вообщем будем надеяться, величина Маркиза была мною описана. По утверждению
бабушки Маркиза знала ВСЯ Ялта. (Этому можно поверить. Ялта тогда всеже поменьше
была.) И знала по имени. А называла по полному имени: Эта Сволочь Маркиз. Ближе
к концу рассказа станет понятно откуда взялось полное имя. А потом наступил 1941
год. Что интересного произошло в 1941 году я распростроняться не буду. Сами знаете.
А чуть позднее... Немцы заняли Крым. Окупировали так сказать. Понятно что простым
людям в это замечательное время жилось мягко говоря интересно. Есть не просто
нечего, а совсем нечего. Да и откуда еде то взяться? Впрочем у немцев можно было
выменять что-нибудь съестного. Родителям моей бабушки выменивать было почти не
на что. Было немного серебряных "десяток"(денег царского режима) и какое то количество
драгоценностей. На них и пытались жить. Кто то разводил какуюто живность - как
в деревне. И что то можно было выменять у них. Если немцы еще не отобрали.. Так
вот как то Эта Сволочь Маркиз пришла домой и принесла.. КРОЛИКА! Кролик был немедленно
отобран у кота и сварен. Удача скажете? Через некоторое время Маркиз принес еще
одного кролика. Кролик был опять отобран. Кот видимо обиделся.. Потому что некоторое
время кроликов не приносили. Но прабабушка выследела Маркиза. И отобрала очередного
кролика принесенного в сарай, а не в квартиру. Кот очень обижался. Но кроликов
носить не переставал. Кот КОРМИЛ хозяев! Стало понятнее почему кот звался всей
Ялтой: Эта Сволоч Маркиз? ;-) Не думаю что до войны у Маркиза были другие привычки:-)
Окончание печальное.. Пропал кот. Просто пропал.
Рассказал: Терентьев
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили
на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая",
обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами).
Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до
вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят"
по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До
финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Аudi
А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка"
и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти."Пятнадцатая" вырывается
вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего
соперника, улыбается и произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает
через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась
"Ноndа Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании,
так как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той
же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал
от хозяина "Аudi".
Рассказал: Senser2
Утро в иркутском общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять,
на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно. Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите?
Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Рассказал: Axl
1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц любви
- сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге приходит ну просто
в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я (в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва).
Для тех кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии
чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим.
Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней
в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую
шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий
"белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального
клиента изображает на лице, как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой
подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ: "А
Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку
не взяли.
Рассказал: Самообладание
У меня знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте
гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные
подставки для горячих кастрюль". Опубликовали!
Рассказал: Злой Гад
Касперский - штука серьезная, если он у меня винду 2000 убил наглухо, хули тут
про вирусы говорить!
***
ыыы... девушка прислала фотку в купальнике... но так просто по видимому постеснялась.....
прислала в негативе и с каким-то фильтром... зря... всем ВЦ сидим и фотографию
приводим к первоначальному состоянию...
Рассказал: $Меандров$
Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали,
но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся
из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться...
Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...
Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе".
Его снаряжение (австрийское ружбе с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж
по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и
его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился...
Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради
воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно
он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"...
Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел,
как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...
Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а
подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул
нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам
и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка
оказался на березе...
Рассказал: Юджин
Вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует
дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он
меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии.
Мент: Гражданин, вы пьяны!
Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия!
М: Это что?
Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется,
а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием
в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.)
Пауза долгая...
Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли?
Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально.
Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь...
К: А таблетки дорогие?
Я: Тысячи две в месяц уходит.
М: А заразная твоя болезнь?
Я: Только половым путём.
М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин,
быстро езжайте домой, пейте свои таблетки!
Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...
Рассказал: Nikolai
Хотите верьте - хотите нет. Слышал своими ушами. 7 ноября где-то около 16-00
плюс-минус час в Оренбурге по местному радио слышал следующее рекламное объявление:
- В роту ДПС набираются мужчины возрастом от 25 до 35 лет. Зарплата - 7 тысяч
рублей. Дополнительный заработок - до 1,4 тысячи рублей в сутки... (что называется
no comment). А вы говорите...
Рассказал: Screenwriter
Коллеционерам пора лечится.
Перед истинными коллекционерами никогда не стоит вопрос: что бы начать собирать?
Но после того как на недавнем аукционе "Кристис" британец Фил Паркер предложил
приобрести использованные подгузники астронавтов, невольно начинаешь сомневаться
в целесообразности некоторых коллекций...
Прошлым летом в сообществе коллекционеров вспыхнул громкий скандал, связанный
с именем итальянского художника 60-х Пьеро Мацони. В свое время мастер прославился
тем, что запаивал в жестяные консервные банки собственные фекалии - по 30 г в
каждую. Это был крик души и протест против вконец обуржуазившегося итальянского
общества.
Год назад на аукционе в Милане баночка номер 18 (а наделал их художник, ныне
покойный, прилично) ушла за 124 тыс. долл.! Однако недавно друг покойного, довольно
хихикая, признался, что никакого дерьма в банках нет, а лежит в них самый обыкновенный
гипс.
На коллекционеров и музеи, за немыслимые деньги приобретавшие банки Мацони, эти
откровения произвели эффект разорвавшейся бомбы. При этом никто не решается вскрыть
хотя бы одну баночку, чтобы установить истину, ведь после этого шедевр уже не
будет считаться.
"Интересная газета. Невероятное" 5 2008 г.
Рассказал: Привидение
Навеяло недавней историей про сейф для новорусских со стеклянным окошком на случай
потери ключа, реальная история ОАО Сильвинит СКРУ-1 идет ремонт третьего этажа
на один из кабинетов устанавливают навороченную (сейфовую) дверь при этом ВСЕ
стены из гипсокартона!
Рассказал: Olichka
На крещение дело было. Стою возле церковного ларечка, выбираю что поинтересней
к празднику. Рядом две девченки, лет эдак 14-15. Одна обращаясь к бабульке в
окошечке:
- Матушка! А на благодать Божью-крещение записаться на какое число можно?
Бабулька:
- А, доченька, записываться не надо, каждый день крестят-то. Только ты сегодня
опаздала. Завтра приходи, возрадуешся.
Девченка - подруге:
- Ну, еб твою мать, везде, блядь, опаздываю!
Рассказал: Сергей Серобабин
Сейчас сослуживец отмочил, цитирую мега фразу дословно:
"Ты что, думаешь, что лежать, или стоять может только у Елены Борисовны? Вот
у меня тоже стоит"
Ни за что не догадаетесь, но эта витиеватая фраза описывала местонахождение бутылки
коньяка. (не поймите не правильно, коллеги иногда добовляют его в кофе) :)
Рассказал: Hermit
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки.
Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бляяядь! Да, папа?
Рассказал: Boroda
Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист
(тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник
садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях
немного, решили на рыбалку сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник,
по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант,
- взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера,
через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты
эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега
БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами
спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
