[svoboda] анекдоты
всем привет.
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы
приклеивали крылышки к горчичникам!
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными
средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". Хуя се, - подумала беременная
школьница, остановившись на светофоре.
"1 апреля Джордж Буш приезжает в Киев, чтобы поддержать Украину в ее стремлении
войти в НАТО". Так красиво и официально решили отметить День Дурака в украинской
столице.
А сейчас приятная новость для москвичей! Вместо Конституционного суда, в Питер
переедет семейство Зураба Церетелли.
Среди всех обещаний, данных IT-шниками, самыми невыполнеными останутся: "Да,
я завтра привинчу крышку системника" и "В ближайшие дни уберу кружки со стола".
Не всякая девушка согласится на тест-драйв.
В который раз выходя из парикмахерской мучаюсь вопросом: а зачем они спрашивали
как меня стричь?
Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий,
бля, мужик!
Долгими, бессонными ночами, до 7 мая Дмитрий Медведев закрывался в спальне и
занимался иногурацией...
Пареная репа - башка Нового Русского после сауны.
Идя навстречу пожеланиям любителей искусства, с нового года студия "Риал Рекордз"
в дополнение к сборникам "Классическая Музыка" начинает выпуск дисков "Музыка
Элитная", "Музыка Темная" и "Музыка Пшеничная".
В санатории гражданка Сидорова быстро пошла на поправку. И потом долго и безуспешно
боролась с этой поправкой.
Дедка и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.
Только благодаря рекламе культурные люди после чихания теперь говорят не "будьте
здоровы", а "как я вас понимаю"...
Желание женщины - закон! Вчера три раза за ночь внес в него поправки...
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело,
были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял,
жене.
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного равновесия, жрет
уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал дает человеку
огромные дополнительные: поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается
энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется
чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия достаточно
легко, можете попробовать сами: всего литр водки.
Ни когда не думал, что буду радоваться месячным своей девушки. Но после четырех
недель задержки...
С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается!
Закономерность, что ли... Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем
у меня было женщин...
Женщина, хорошая штука, как не крути...
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Приехала блондинка из Англии и делится впечатлениями: "Английские мальчики мне
не понравились. Мне больше нравятся наши, славянские мальчики. Вот например,
познакомилась я с одним грузином..."
В Голландии на монетах малого достоинства появилось изображение большого достоинства.
Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается. Такое
говно сделать в домашних условиях невозможно.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию
орехов и надгрызать фисташки?
Джентльмен это человек, с которым леди пошла бы в разведку за линию фронта!
Истинный джентльмен тот, кто в ходе выполнения этой миссии научил бы леди работать
с языком!
В связи с изменением возрастной категории читателей, журнал "Мурзилка" переименован
в журнал "Хотелка".
Если верить Корану, то в мусульманских странах на одного мальчика должна рождаться
минимум 31 девочка, 30 из которых должны умереть девственницами, чтобы ждать
мусульманина в раю.
Тибетское средство для мужчин съел, и к утру ты уже монах.
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы,
задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина
так и не нашла универсальных ответов.
Чтобы Буратино приобщался к музыке, папа Карло отправил его в музыкальную школу
и из него там сделали колонки.
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в России
к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.
Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо. А если перед этим еще жену
надо трахнуть...
- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
Звонок в отдел к программерам:
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться
компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь
пишите: "Заявление", затем с красной строки: "Прошу уволить меня по собственному
желанию..."
2008г. После первой встречи с правительством в должности Президента Медведев
возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук:
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме.
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович... он всё знает!
Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила,
а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне
нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и
спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.
- Сын, кушай мед!
- Пап не буду я его есть. Мед - это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты, вообще-то, сам выделение половых органов.
- Девушка, где то я вас уже видел!
- Пошел на хуй!
- Вспомнил, на хую я тебя видал!
В санатории молодая женщина и персональный пенсионер, гуляя, ведут беседу.
- А Вы прекрасно выглядите. Сколько же Вам лет?
- Скоро восемьдесят.
- О! А я бы Вам не дала.
- Да? Очень жаль!
Два мужика на выставке компьютерной выставке:
- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью - скоро я смогу свои
письма кофеваркой отсылать!
- Если она будет так развиваться - то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма
отсылать...
Как называется научный труд, написанный одним автором?
- Монография
А написанный двумя?
- Парнография
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
- Лен, а Лен, а Саня дома?
- Дома, а чо?
- Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
- А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?
- Ань, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка ?
- Квантовая оптика.
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка
- Если на хуй пошлю не заблудишься?
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
- Не понять нам испанцев, выпустят быков и по улицам от них убегают потом!
- Ну почему же, у нас тоже есть день ВДВ...
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
- Где ты провел каникулы, дружище?
- Первые три дня - в Альпах.
- А остальные?
- Остальные - в гипсе...
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный
перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест
дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
- Официант, так вашу мать! Что такое?
- У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
- А вы-то чего?
- А я подумал: а как он фарш в перец запихивает?
Утро. Гостиница. Капитан с бодунища подходит к окну, открывает...
- Ну нафиг...!!!...
А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли, а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???
- Мужик должен: родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго 250 тыс. рублей, для строительства дома
ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни хуя не помогают.
Все люди делятся на два типа:
Первые бук называют ноутом.
Вторые ноут называют буком.
Кремлевскую уборщицу наградили к Восьмому марта. Она пишет домой:
"За многолетнюю "половую работу" Калинин вручил мне медаль! "
Ответ: "Давай, Машка, не жалей пизды - тяни до Золотой звезды!!!"
- Ты на чем жаришь картошку?
- На сковороде!
- Кто объяснит такой феномен: имеешь женщину, но ощущения, что она твоя нет."
- А оно стeрлось! Об других женщин...
Сидит двухглавый орел на троне. Одна из голов обращается к другой:
- Слушай, тут народ вопросы задает: когда же моя очередь рулить, а то ты, да
ты..."
- Да все у нас будет хорошо, и нет никакой необходимости этот вопрос поднимать..
- Точно?
- Я тебе как президент президенту говорю.
- Как по украински "оргазм"?
- Как получится!!!
Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые
как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это
любовь?
- ЭЭЭЭ!!! Какой-такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
В день десятилетия свадьбы жена спрашивает мужа:
- Дорогой, о чем ты думал в первую брачную ночь?
- Думал, что буду трахать тебя, пока ты не чекнешься.
Жена скидывает халатик, ложится на диван и принимает приглашающую позу.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, мне это удалось.
