[svoboda] анекдоты
всем привет.
Главное назначение государства - плодить неразрешимые проблемы. /Рождер Желязны/
Надпись в туалете: "В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становиться ценной.
Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь живёт
по программе "Секс в обмен на продовольствие".
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь,
и уха!
Когда долго пьёшь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
Из двух зол принц выбрал Золушку.
Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя
учебник истории Америки.
В целях укрепления межнациональной дружбы Департамент развития ПТУ одобрил предложение
НБП о посылке наиболее выдающихся своих ЧЛЕНОВ на учебу в страны АФРИКИ.
Штирлиц вошел в комнату. Горела свеча, но света не давала. Штирлиц потушил свечу
и Света сразу дала.
Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься
какой-то хуйней.
Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом
плавник.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
Только в Росии к людям обращаются по половому признаку. А за бугром по семейному
положению...
Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек
с татуировками на пояснице!
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать
что-то другое.
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.
Настоящий художник всегда даст натурщице денег на аборт!
Мужики мы простые. В топ-моделей не кончали...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать все,
что захочет. Звали его Лев Толстой.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего,
файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет,
либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух,
доедая Пятачка.
Я понимаю, наглость тараканов не имеет границ. Но чтобы два таракана ебались
на антитаракановой таблетке!!!
Отдам концы в хорошие губы.
Дьявол - это пай-мальчик. По сравнению с незанятой женщиной.
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной после удара по яйцам.
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы.
У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру
После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели
Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.
Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторских
машины.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь
и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не
помогло?
Носки не презерватив - можно надеть и порваные.
Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его
на порносайтах.
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге, восстанавливающей
инфу с флешек, у меня куча домашнего порно.
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога переплелись.
Маленькие хитрости. Ваши ажурные колготки проносятся намного дольше, если поверх
них надевать штаны сварщика.
И все-таки слоны - самые умные животные! Ведь это именно они придумали оральный
секс.
Предствляете, каких-то 90 процентов политиков портят репутацию всех остальных!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
Есди долго долго долго, если долго долго долго... значит парень молодец!!!
А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
Если вы вывихнули ногу - не расстраивайтесь, приложите к ней гомельский подорожник,
снимите - всё, рентген готов!
А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
Смотрю из окна. Только в России дети настолько суровы, что на детской площадке
вверх поднимаются по горке, а вниз спускаются по ступенькам..
- Видел сон про бегемотика и мартышек?
- Нет.
- Посмотри. Классный сон.
- Сдается мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле mоо-duсk!
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
- Что означают слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!
Жена начала подозревать мужа в измене, наняла детектива, чтоб он выяснил все
раз и навсегда. Через неделю приходит детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Трое друзей всю ночь бухали и смотрели порнографию. А утром они покурили и к
ним пришла Добрая Фея.
- Я исполню любое ваше желание, - сказала Фея.
- Любое? - прищурились пацаны.
- Любое! - заверила Фея, а потом присмотрелась к друзьям и сказала:
- Нет-нет! Не любое, проклятые извращенцы!!!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар,
обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее
пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко.
В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо
вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки.
В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин
дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая
держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький
бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая
держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из
слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа
тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой,
скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками
страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой
и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия "Таганки". Новый русский лезет в
горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава
циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит:
- Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя
появилось какое-нибудь заветное желание.
Как написать хит:
1. Берете английский словарь.
2. Выписываете из него в произвольном порядке любые слова общей продолжительностью
2-3 мин.
3. Вставляете в текст слова:"bаbу" - через каждые 5 слов,"сrаzу" - через каждые
10 слов,"I wаnt уоu" - через каждые 15 слов 4. Подписываетесь любыми 2-3-мя словами
из словаря.
5. Отсылаете это все на известную звукозаписывающую компанию.
6. В случае неудачи переходите к п.1.
Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось... Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на хуй!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин, с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди ты в жопу!!!
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
- В стране куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж.
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!
Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой...
Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но
может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню:
- Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту?
- Да ты что?!
- А я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?
Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
- Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять.
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали
поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
Муж с женой занимаются сексом.
Она: - Дорогой, я хочу поднять ножки, мне так приятнее...
Он: - Дорогая, вот я кончу и поднимай ноги как хочешь...
- В чем отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильней, женская - интересней!
- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?
- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Контрольная в мед институте Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими
врачами, они вам еще пригодятся.
В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?
- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.
Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
- А за политикой следишь? Что в мире творится...
- А как же, Леонид Ильич...
- Ну, кого Римским Папой выбрали?
- Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим
Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
- Как я могу выходить замуж за мужчину, который мне лжёт?
- Девушка, а вы хотите остатся старой девой?
Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его
трясёт, его тошнит. Вдруг на его плечах появляются маленькие ангел и чёрт:
- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангел.
- Страшно!
- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
- Хочу!
Ангел - чёрту:
- Ну, давай, глуши двигатели!
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил
дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники,
и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны.
Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
В общество слепых приходит зрячая женщина:
- Я чё к вам-то пришла... Я мужиков пою, пою, они на ногах еле держатся, а всё
твердят: страшная!
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги - это "mоnеу"..
- Почему свадебные машины украшают лентами и шарами?
- Чтобы хоть чем-то украсить этот праздник.
Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?
- Дорогой, а помнишь, как когда-то под Новый год ты провожал меня домой, а моя
собака сорвалась с цепи и покусала тебя?
- Помню... Лучше бы она меня тогда загрызла...
Рабинович умер и воскрес. Живет себе тихонько. Вызывает его к себе Папа Римский,
спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите
мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, как это для вас важно, - отвечает Рабинович. - Но должен сказать
правду: Бога нет.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите чек на два миллиона долларов и, пожалуйста,
никому об этом не говорите.
Живет себе Рабинович дальше. Вызывает его к себе, ну, скажем, Брежнев и спрашивает:
- Скажите, Рабинович, вот вы умерли и воскресли, Вы должны знать наверняка. Скажите
мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что это для вас важно. - отвечает Рабинович. - Но должен сказать
правду: Бог есть.
- Спасибо за вашу прямоту. Вот возьмите два миллиона рублей и, пожалуйста, никому
об этом не говорите.
И дальше живет себе Рабинович. И вызывает его к себе Президент Соединенных Штатов
и говорит:
- Соединенные Штаты - свободная страна. Нам, в сущности, все равно, но просто
мне интересно. Скажите мне правду: Бог есть?
- Я понимаю, что вам, в сущности, все равно, - отвечает Рабинович. - Скажу вам
правду: Бог есть, но он негр.
Блондинки едут на машине по сельской местности:
- Посмотри какой красивый конь!
- Это не конь, это свинья!
- Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
Она: - Везет вам, мужикам, у вас месячных нету!
Он: - А хочешь - и у тебя не будет?
