[svoboda] анекдоты
всем привет
Объявление: Экипаж ковра-самолёта ищет стюардессу для полётов по маршруту "Амстердам-Луна"
и обратно.
Иностранные хакеры заявляют, что могут вскрыть почтовый ящик любого русского.
Ведь в 99% случаев на секретный вопрос "Ваше любимое блюдо" существует единственно
правильный ответ - "водка".
Ты мазохист и тебе одиноко?! Отправь голосовое сообщение "Сосите, пидоры!" на
номер 02.
Лошадь, - подумал ежик... Ежик, - подумала Ксюша...
Новоселье ГРУ. Разведчики по традиции запустили в новое здание кошку. Перед этим
кошке сделали клизму, рентген и промывание желудка. А так же выловили на кошке
всех блох. Четыре из них оказалось американские, одна английская и две израильские.
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся,
все понятно. А теперь ебешься, ебешься и не знаешь как назвать все это...
Немецкие часы с кукушкой. Вместо привычного "ку-ку" птичка каждый час выкрикивает
"Арбайтн унд дисциплинен!!!"
Быть может, война полов тоже началась с вторжения?
Чёрный квадрат однозначнее воспринимается через дырку от бублика.
Главный вопрос, волновавший Винни-Пуха, когда он застрял в норе Кролика - Какой
ориентации Пяточок?
У каждого свои проблемы. У кого суп жидкий, а у кого брилианты мелкие.
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму
заготовили.
Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.
Есть такая традиция присесть на дорожку, но нет такой традиции убрать за собой.
Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова образовали новый дуэт, под названием "ХулеТолку"
Можешь считать, что испробовал в сексе многое, когда начинаешь подрачивать на
свои воспоминания, а не на фантазии.
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза
огнетушителем по спине.
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хуя себе...",
то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хуй вам!".
Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет
холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина
гораздо глубже просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше.
Хит сезона: Скачать шаблон для фотошопа "Я и Путин", влепить в шаблон свое лицо
и закачать на лдноклассники с подписью "Я - справа".
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно... Итак, запишите тему контрольной. История России
17 век.
- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?"
- Доктор, скажите у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы: "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает: "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну, "Видал, как я ее разбаловал!"
Летит самолет. Один пасажир причитает:
- Ой, мне плохо-о! ОЙ, щас стошнит!
Сосед покреслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажал. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою мать! Мне плохо! Меня щас стошнит! А он сама себе свет включить не может!
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через хуй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
- Алло! Здравствуйте, как ваши дела?
- Ничего, хорошо, спасибо.
- Простите, я не туда попал...
- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял
роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна жензщина родила
прямо на остановке.
- Доктор, это была я...
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
- Больной, пользовались ли вы презервативом во время своего последнего полового
акта?
- Доктор, а почему вы как-то странно произнесли слово "последнего"?
На митинском рынке:
- Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?
- Только Windows.
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
- Кто точнее всего предсказал итоги последних президентских выборов в России?
- Иван Андреевич Крылов. Он еще 200 лет тому назад написал: "Мужик и ахнуть не
успел, как на него медведь насел".
В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима. Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь
заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке:
- Этот салат вам к лицу!
- Ты украинец?
- Нет.
- А откуда знаешь украинский?
- Читаю инструкции для освежителей воздуха в туалете!
- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.
Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый
Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество
самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень
сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь
ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Хуле ты паришься? Пошли опять нажремся!...
Наркоман едет в машине, на дороге голосует девушка, он её подбирает. Долго едут,
девушка начинает волноваться:
- А куда мы едем?
Нарк в ужасе:
- Кто здесь?????!!!
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- Не-а, на раздевание. Какой уж там интерес...
Врач говорит новому русскому, сломавшему руку:
- Придется наложить вам гипс.
- На кой мне твой гипс?! Накладывай мрамор - я заплачу!
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский.
В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге
мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...
такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Просыпается молодой муж. Садится пить чай. К нему подходит жена и нежно спрашивает:
- А ты меня любишь?
- Твою мать! Ну что за привычка каждый день начинать со скандала?!
