[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам, стельку
и жопу.
Если ты собрался с духом и пьешь, то это уже не считается пьянством в
одиночку.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни
появляется кот...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ все равно,
что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать
над его свидетелем.
Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в ее адрес...
Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог.
Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении
высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".
А я всегда, когда к подруге иду, чисто по приколу рыбу покупаю - чтоб могла
и на хуй сесть, и рыбку съесть.
Прежде чем пускать души умерших праведников в рай, нужно их немножко в аду
подержать. Чтобы ценили, суки.
Девушки! Если вы хотите, чтобы мужчины встали рядом с вами на колени -
встаньте вначале раком.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не
продемонстрировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и
скачет на лошади.
И это кандидаты в президенты?!
Если у человека в социальных сетях написано "в активном поиске" - не
верьте.
Эта тварь наверняка в пассивном ожидании.
- Господи, пошли мне хорошего мужа, интересную работу, побольше денег...
Ответ с небес:
- Ты хоть из дома-то выйди...
Анжела и вискас ела, и обои в коридоре драла...
Но муж все равно называл ее курицей, а не кошечкой.
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила
сколько дней муж не ночевал дома.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще
благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе..
Зачем на рыболовных блеснах крупными буквами пишут название
фирмы-производителя?
Неужели они думают, что рыба будет выбирать только определенную фирму...
- В обмен на удовлетворение моих прихотей, удовлетворяю его похоти, при
условии, к тому же, если он не будет пить, пиздИть, пИздить и пИздить.
- Ты стала заикаться?
- В смысле бить и тырить деньги.
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров
убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему
было похеру, кусают его комары или нет.
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в
другой - гайку и говорит:
- Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть
бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно
работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну, это обычное дело, и называется "бракосочетание".
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра?
Ох уж эти беременные...
Повариха столовой 17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не
смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Женское...
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих
пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей
любви.
- Алло, секс по телефону?
- Да, сладкий, чего ты хочешь?
- Хочу, как в прошлый раз - быть президентом России!
- Дмитрий Анатольевич, а вы шалун!
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят -
семейный бизнес.
Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до
замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.
- Эх, какую страну просрали!
- Уже насрали обратно, не волнуйтесь.
- Мама, я все съел!
- Вот поэтому мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.
- Если долго всматриваться в бездну - бездна начнет всматриваться в....
- Доктор, а вы точно гинеколог?
- Сeма, погладь мне плечо... Теперь грудь... Живот... Сeма, ты прям, как
тюбик с зубной пастой!
- Это почему?
- А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
- Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька
для котят...
- Дед, может ты всe-таки перепишешь завещание?
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку,
покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
В нашей сказке - хрустальная туфелька оказывается впору только одной
Золушке. И Принц с Золушкой живут долго и счастливо! В восточной же сказке
туфелька оказывается по размеру многим девушкам и Принц со своим гаремом
тоже живет долго и счастливо!
- Этот инструмент задевает каждую струну души, каждый нерв, каждую
клеточку. Его волшебный звук пробуждает от векового сна, хочется вскочить и
бежать, бежать куда-то в даль без оглядки... Что это за инструмент,
по-вашему?
- Петрович, ты уже заебал своим перфоратором!
- Он у меня и грудь берет, и сосет, вроде, хорошо, но в весе совсем не
прибавляет.
- Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
- Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после
кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
- Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
- У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я
его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом
кормлю, снова взвешиваю - никакой разницы!
- Саша, ты мне зефир в шоколаде подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Бля, походу я с зефиром лоханулась...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
