[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого
достоинства.
ЗАКУСЯКУ - японское национальное блюдо, употребляется под сакэ и другие
крепкие напитки. Очень популярно в России.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью
третьего размера.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни -
значит, вы честный и порядочный человек.
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнется.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".
Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз...
недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...
Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше
цирк.
Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.
Сейчас в шахтеры идут только бразильские футболисты.
Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча
себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?".
- Почему в России такие проблемы с автопромом?
- Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
- ВАЗы.
- Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники
Горьковского автозавода.
Джеб Буш против Хиллари Клинтон... А через пятьсот лет историк напишет:
"Здесь сочинителю, который придумывал президентов, фантазия отказала
совсем...".
- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет
Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря
собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он
замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Сегодня я скачал фильм, который у меня уже есть на DVD, потому что мне было
лень идти за ним в другой конец квартиры. Кажется, я достиг дна.
Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Из салона голос:
- Ну ни хрена себе пробка!
В парикмахерской.
- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой.
- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...
- Она милая. Где ты еe нашeл?
- На вокзале. Она дралась с собаками.
- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на хуй.
Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и
"Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.
- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не
кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...
- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.
- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну удачи тебе в поисках розетки.
- Чтобы иметь деньги - не обязательно работать или что-то делать,
достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.
- Ты спятил?!!
- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.
- Я не знаю, что со мной. Когда ты рядом, я просто не могу дышать.
- Я сказал, дыхните в трубочку!
Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел.
Что будем делать?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.
- Как дела?
- Сначала было херово...
- А потом?
- А потом так и осталось!
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся
спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм
по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не
уедешь.
Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться.
Лагерь - фехтовальный.
Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно
глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам
подсунули японское порно.
В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей
рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню
за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста,
что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на
жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не
берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.
- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не
планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем
каждый за себя.
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
