[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на
них кто-нибудь смотрит.
Настоящая герл всегда готова к бою.
Политик, разделивший страну на два лагеря, должен быть в лагере.
Дуракам всегда везет. Умные понимают, что это временно.
Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.
Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.
Есть категория людей, которым правду в лицо говорить особо легко и
невообразимо приятно - это подчиненные.
Благодаря российским дипломатам люди стали забывать, что разговор с гопотой
о высоких материях - это просто неадекватное поведение.
Мой лучший результат в беге на сто метров - девять метров.
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
В параллельной вселенной: на операции для больных детей выделяют деньги из
бюджета, а на гонорары футболистам и их тренерам собирают всем миром с
помощью смс.
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего
плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!".
До седин дожить удается не всем, многим - только до лысины.
Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ
сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа
и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!
Она вбежала в комнату со слезами: "Мама, мамочка! Что это?".
Мама улыбнулась: "Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это
усы".
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Наконец-то нашел правильные слова, чтобы описать свое отношение к людям.
Я хочу, чтобы все жили в мире, достатке, сытости, добре, относились друг к
другу по-человечески, уважали друг друга, были счастливы и отъебались от
меня нахуй.
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтоб
настолько...
- Папа, а какая была трубка Сталина? Нокия?
Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей? Потому что не
увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные резервуары
(мешочки), дабы ты смог их посмотреть потом.
Парни, закройте свои глаза. Представьте, у вас есть дочь. Представьте, что
она встречается с таким же, как вы. Вы улыбнулись? Нет? Меняйтесь.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты!
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
- С днем рождения! Держи подарок.
- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
- Нравится? Сам заработал!
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой,
запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в
надежде спасти несчастного дракона.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Она частенько поругивала Путина в "Одноклассниках".
Кто-то ругал ее в ответ, кто-то поддерживал. И так продолжалось несколько
лет.
А потом вдруг пришло ей в голову написать в "Одноклассниках" что-то не
очень хорошее о прокладках Аllwауs.
И ее забанили там через 10 минут. Начисто. Навсегда.
Теперь она думает, кто же все-таки в России самый главный...
- Спортом занимаетесь? Бегаете?
- Да! Могу встать в 4-5 утра и пробежаться до вокзала и обратно!
- Хм. А почему именно до вокзала?
- Так только там можно купить водяру по ночам!
- У меня есть борода и ты скажешь мне да...
- Документов нет и нет мой ответ.
- Ну пожалуйста...
- Молодой человек, хватит паясничать, покажите паспорт или алкоголь я вам
не продам!
Женщина-астронавт на Луне:
- Хьюстон, у нас проблемы...
- Говорите!
- А.. нет, ничего!
- Что случилось?
- Не важно...
- Какие проблемы?
- Ой, все!
Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло
жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!
- Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
- А здесь есть другой уролог?
Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки.
Но, к счастью, жопа сзади.
- Привет, у тебя остались ко мне чувства?
- Да. Осталось чувство удивления, как я мог общаться с такой дурой...
- Девушка, вы мне очень понравились, можно ваш номер?
- (диктует).
- Мне на МТС звонить не выгодно. Вселенная против нашего союза.
- Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
- О, спасибо, очень приятно.
- Приятно ей, шагай и не поворачивайся больше.
- Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на
голове?
- Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.
Шотландец пришел на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной терлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене.
Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идет, молится, затем направляется к ящику для пожертвований.
Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я все видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потер его
купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что
вставить!
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
