[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Настоящая свобода - это когда тебе настолько все дозволено, что уже ничего
не хочется.
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что
у нее, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.
Женская натура. Когда тебе нужна девушка на одну ночь, то скромницы
раскрепощаются. А когда нужна девушка на всю жизнь - то даже последняя
блядь строит из себя недотрогу.
Запомните - никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься
вообще.
Здоровье не купишь, потому что бесплатной медицины не существует, а на
платную не хватает денег.
Сегодня я проснулся с таким настроением, что готов кому-то причинить добро.
Теща - это не только вторая мать, а третья сестра и четвертая тетя.
Дружить половинками может не только жопа.
Только в России правозащитник и правоохранитель - диаметрально
противоположные понятия.
Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в
один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется -
"отпуск"...
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чем разговаривать
с неудачниками?
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в
состоянии...
Ставить точки в матах все одно, что наложить кучу и стыдливо побрызгать ее
одеколоном.
Из отзыва на смартфон:
Экран яркий, но на солнце проверить не удалось - Питер...
- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.
Уважаемая редакция телеканала, если ведущая "Прогноза погоды" не покажет
сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые во время этой
программы лекарства от простуды и от запоров!
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.
- Вадик, ты в торговом центре на Манежной площади был?
- Был... А что?
- Непонятно, почему они до сих пор шестизначные номера телефонов
используют...
- Люся, это не номера - это цены...
Зарплата стала такой маленькой, что даже уже не делится на два.
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Хочу как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знала...
- Скоро свадьба?
- Удручальные кольца купил.
- Может обручальные?
- Кому как...
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже
заснула, папа шепотом:
- Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь
со зверюшками?
Дочь, сквозь сон:
- Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет... пишет... пишет... пишет.. пишет...) Нет.
- Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента.
- Ааааааааааа, Песков блять! Ты вообще ахуел?!
- Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой-нибудь
ужастик!
Жена иногда чувствует повышенное внимание со стороны мужа и думает, что это
нахлынувшие чувства, но чаще - это просто период смены любовницы.
Что характерно - в шестнадцать идет аццкая борьба за то, чтобы выглядеть на
двадцать-двадцать пять, а с двадцати четырех они начинают рвать попу в
попытке выглядеть на шестнадцать! Особенно, наверное, продавцам в табачных
киосках весело, когда ломятся то шестнадцатилетние не то, что телки, а
короффки натуральные, то хрупкие девочки, которым на проверку оказывается
тридцать два!
Интересно, у всех матерей есть подруги, у которых какие-то нереальные дети,
которые в 20 лет уже добились всего, что можно?
За то, что горничная в турецком отеле сложила на кровати из полотенец
лебедей, русские туристы на следующий день выложили там же из окурков слово
"спасибо".
Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?!
- Нет, это покупка презервативов - извините, я просто стесняюсь...
Раньше ходил анекдот: "Увидел объявление "Продам принтер", написанное от
руки. Что-то здесь не так". Теперь все наоборот. Недавно увидел объявление
"Поможем исправить почерк", напечатанное на принтере. Много думал.
Ничто на фото так не выдает возраст женщины, как белый монитор с выпуклой
трубкой у нее на столе.
- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со
стремянки?
Почему сын не повторил путь своего достойного отца, знает только матушка,
хорошо погулявшая в молодости.
Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Вugаtti два раза на
красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
Зачем одевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Всегда
интересовало. Мы как то раз такого спецназовца с сердечным приступом 3 часа
искали, а он в 10 метрах от лагеря лежал, "хищник" хренов.
В японском языке есть слово "кароси" - смерть от переработки... А вот в
тайском языке нет слова "голод".
Догадайся - какую страну я люблю больше?
После долгой погони полицейский останавливает спортивный автомобиль:
- Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно
старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся
штрафом.
- Все очень просто. Три недели назад моя жена ушла к инспектору дорожного
движения и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже
захотели ее вернуть.
Ругаются муж с женой.
Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Че???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака
никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот.
Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберете?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут все-таки дети гуляют, - сказала я
вежливо.
Тут дядька почему-то пришел в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!".
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
