[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой
роскошной квартире проживаешь.
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот
начал уходить от них по воде.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в
порядок: одни - помыть, другие - побрить.
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла
детям правило ЖИ-ШИ.
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
Когда она пьяна - ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в
такси.
Отпуск - это две недели, проведенные на пляже, а потом еще шесть недель на
мели.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная
шея, маленькая голова в бигудях и огроооооомная дыра.
Разжигая костер для шашлыков, или затапливая баню, главное - не увлечься
чтением газет 10-ти летней давности!
С повсеместным проникновением Wi-Fi фраза "Здесь нечего ловить" стала более
явно указывать на унылость места.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть
мальчик, и притом не один.
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не бабник, а истинный гуманитарий.
Жизнелюбивая муха долго и отчаянно барахталась, попав в дерьмо, но так и не
превратила его в масло.
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей
раньше, чем она.
Добро пожаловать в бабью вселенную.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя
фотографировал.
Это было так странно!
Но кто же мог подумать...
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и еще ни
одного от тебя!
- Семен Маркович, вы женаты?
- Разведен.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Папа, а кто в России самый-самый главный?
- Водка!
Как тут определишь возраст, если из зеркала тебе каждое утро подмигивает
18-летняя душа?!
- Добро пожаловать в Общество зануд! Возьмите себе стул.
- Вообще-то, у этого, как вы выразились, стула, нет спинки, так что
технически это табуретка.
- Похоже, у нас новый председатель!
- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова,
Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...
На избирательном участке:
- Бюллетени чем-то натерты! Ручка не пишет!
- Не может быть! Ну-ка, попробуйте вот здесь галочку поставить, напротив
Единой России...
На заметку РПЦ: оказывается, у Иисуса не было внедорожника, он не вертел
кадилом и не одевался как клоун.
- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не
знаем.
"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду
поздно".
Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил
ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".
- И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит
полножопие.
- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок... Мне так стыдно...
МЧС России, предлагающее США помощь в тушении пожаров - это как
Министерство здравоохранения, предлагающее Италии помощь в лечении Кобзона.
- Через 800 метров поверните направо...
- Через 500 метров поверните налево...
- Похудейте на 10 килограмм...
- Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.
Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу -
"Здравствуйте, доктор!".
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную
сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
- Я чувствую, что меня все ненавидят.
- Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
Знаменитый кинорежиссер фильмов ужаса, во время визита в Россию,
прогуливаясь поздно вечером, случайно оказавшись в Бутово, понял, что он
всю жизнь снимал невинные и добрые детские сказки.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был
достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в
мире ребенка?
Все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в
бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.
- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.
- Зачем тебе она, брат? Она же маленькая...
- Петрович, ты заебал, отдай зарплату!
"... Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не
забудь...".
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!",
мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах..
... А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для
монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно
проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И
пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой
- это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после
которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка
домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ,
пьяная раздавила их!
- Все в жизни скоротечно, мимолетно. Любые чувства, любые отношения
когда-нибудь угаснут. Все, чем ты имеешь, когда-нибудь превратиться в
ничто. А между тем, ты зависишь от людей, которые тебе дороги, и от вещей,
которыми обладаешь... Вся твоя жизнь - ТРАХ и ПЛЕН!
- Что вы сказали?
- ПРАХ и ТЛЕН - я хотел сказать...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
