[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Это неловкое чувство, когда в новостях культуры сообщают, что кто-то
получил премию имени кого-то, и обе фамилии тебе абсолютно ничего не
говорят.
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать
ее повторно.
Баба как комар - че-то, блять, пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только
захочешь ебнуть - как она уже куда-то улетела.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило.
Внимание - в сети появился новый вид мошенников!
Чтобы прочитать дальше, отправьте СМС...
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в
носу поковыряться!
Отдых на российских курортах. Западло включено.
Дом там, где ты без лифчика.
Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.
Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала просто
получать пиздюлей.
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а
кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
Когда комар садится на яйца - приходит понимание, что все-таки есть
вопросы, которые лучше решать мирным путем.
- Сижу, пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за
Вас заплачу?" Ну, я не будь дурой - сразу достала квитанции за газ, свет,
воду...
Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку,
продемонстрировал, как будут выглядеть его купола.
- Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!".
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
- Мужики, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица
делайте грустные. И пейте в меру. Николай, это касается тебя в первую
очередь! Да и почему ты в ладоши хлопал?
- А я тарелки дома забыл!
Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI
роутер.
На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не
может выйти в интернет.
Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой.
Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже
пробовали.
Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...
Знаете ли Вы, что первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы:
"Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!".
В результате кризиса в Украине богатые стали в три раза богаче, а народ
всего в два раза беднее.
Отстает!
- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты издал свой новый роман?
- Нет, я проиграл все наши деньги в казино.
- Идиот!
- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, я так люблю тебя, что
вчера вечером, когда мы прощались, твоя блядская собака вырвала у меня
кусок жопы, а я заметил это только дома!
- Ты угадываешь все мои желания... Ты делаешь меня счастливее.
- Еще вискаря?
- Охренеть. Как у тебя это получается?!
-...а справа вы видите достопримечательность Лондона, самые большие часы в
мире - Биг Бен. По легенде, Лондону их подарила Татьяна Навка.
- Кто такой Менделеев?
- Это тот, кто водку придумал!
- Ну, а вообще он кто?
- Красавчик!
- Найду себе такого, чтоб только на меня смотрел!!!
- Парализованного, что ли?!
- Говорят, ты сказал про меня, что я мудак. Это правда?!!
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
Студент мединститута говорит приятелю:
- Вчера впервые был на вскрытии.
- Как врач?
- Нет, как труп, блять!
- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Бля, да у меня телефон ваще без камеры...
- Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
- И чем же?
- Такие же лохи, повелись...
Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами,
качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в
иголку.
А вот материться по этому поводу он начал уже в школе.
- Слушай, давай в коворкинге зависнем, у меня есть идея для стартапа, я уже
и рисеч сделал. С меня смузи!
- Вот сразу иди на хер!
Посмотрел на сайте Роспотребнадзора список вредных продуктов. Это что же
получается, меня мама в детстве убить хотела?
Слушаешь любую бабскую историю часами, а потом добавляешь:
- Мужика у тебя нормального просто не было.
И все. Ты прав.
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на
тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
У нее двойка по русскому!!!
На одном из врачебных форумов:
"Коллеги из других регионов, в результате последних реформ что-то
изменилось в Вашей зарплате? Мы тут на бюджете, если работать только на
ставку без подработок и дежурств, зарплата не превышает 10 тыс в месяц...".
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
- КОММЕНТАРИЙ УДАЛЕН МОДЕРАТОРОМ
"Спасибо коллеги, ситуация примерно ясна...".
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком - и до конца жизни
будешь ссать кровью. Хорошо понял, гнида?!
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я
возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и -
оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед
на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и
засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и
посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что
такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку.
Думайте, Архипкин, думайте...
радио забей на всё можно послушать по ссылкам-
http://sib-fm.ru:8000/Zabey.na.vsyo
http://radiozabeynavsyo.ddns.net:8000/Zabey.na.vsyo--
http://vasilii.no-ip.info:8000/Zabey.na.vsyo
