[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за
собакой.
Россия все больше напоминает Наlf-Lifе: уже 84% населения зомбированы
крабом!
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрел способность
к фотосинтезу.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.
Запад - дело толстое.
Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране
продолжает стабильно сокращаться.
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что
женатые мужики никогда не изменяют своим женам.
Не выспался, это когда в дУше закрываешь глаза, чтоб намочить голову, а
потом не можешь их открыть...
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а
эконом - выходят и толкают самолет.
Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а
повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают
товар с прилавков!
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и
врезалась в ветку...
Ангелы и демоны.
Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может
уместиться на кончике иглы.
Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу - с той
только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
- Если он сильно пьян, все будет очень просто. Если же он немного выпивший
- будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своем уме?! Выйдите из туалета!
В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет
получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то
растолковал ей, что она хочет сказать!
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые
на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто
смотрю!".
- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!
- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что,
наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.
Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии
Груздь садиться не в кабину, а в кузов!
В темном переулке:
- Есть прикурить?
- Ребят, я не курю.
- Значит, есть деньги...
В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с
духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...
Возмущенная новобрачная заявляет мужу:
- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
- Вот, парня себе нашла, защитника своего. Ну, куда ты спрятался? Иди
сюда... Сука, вылез сейчас же!
Пройдет 40-50 лет, и в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых
уже давно умерли.
Будут создаваться интернет-кладбища.
Твой внук сможет зайти и увидеть всю твою жизнь, чтобы понять, какой же
дедушка был идиот и бездарь.
Люся так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и
напала сзади.
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девственницы,
приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного
дерева. И все для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по
1,5 рубля за пакетик!
Больной человек ожидающий операцию по пересадке сердца, очень искренне
просит у Бога, чтоб кто-то подходящий поскорее сдох.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после
нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в
санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько
складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня
остается!
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и
алкоголем. У крыльца трется мужичок синюшного вида в надежде настрелять на
выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель и несет в
непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
Мужичок:
- Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
Покупатель:
- Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
Мужичок, доставая помятый пластиковый стакан:
- Ну, давай, че у тебя там?
- Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
- Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям
помираю!
Покупатель, с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета:
- Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно
молока захотелось!
--
