[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково
снегоуборщик протаранил самолет... А они хотели удивить нас санкциями!
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут
продолжать говорить.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую
херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в
закат.
На следующем параде 9 Мая в составе войск ПВО поедут снегоуборочные машины.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы - один народ - это когда
приходится собирать белорусскую мебель...
Когда случается что-то слишком хорошее, мне кажется, что меня наебывают.
Сначала ты отшиваешь всех парней и смеешься над ними.
А знаешь, кто будет смеяться, когда тебе стукнет тридцать?
Точно, не ты...
Пока свою ля фам найдешь - стольких перешершелишь...
Планировал лечь спать еще несколько часов назад, НО ЧТО-ТО ПОШЛО НЕ ТАК...
Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда милиция накрывала
сауну.
Секрет красивых волос - большая грудь.
В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...
Жена:
- Со временем хозяева становятся похожими на своих питомцев.
Муж встревоженно:
- Слышь, Люсь - давай не будем кота кастрировать.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то
там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиздюлей от
зайчика Ильи.
- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!
В кафе.
- Девушка, у вас такие обалденные глаза, что в них можно утонуть!
- Они ж еще не залиты! Заказывай коньяк, виски и ром!
- Ух ты, смотри, евро чуть-чуть подешевело!
- Ты на курс доллара смотришь...
Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны
сидеть дома и болеть!
Глава Аррlе выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей
нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о
том, о чем большинство уже и так смутно догадывается.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же
родила...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя,
"Космополитен" не читает - чем еще заниматься?
- Сема, почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у
мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок...
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не
дождалась.
- Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!!!
- Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже
полный фурор, но стринги таки надо надевать полоской назад.
- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты - королева.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
- Тебе уже замуж пора, а ты все еще со мной встречаешься.
Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей,
кишащий пчелами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное
внутри".
Переписка по IСQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты
тоже возьми. На всякий случай...
- Мама, смотри, я надел шапку, сам надел! Без напоминаний, мам, сам!
- Господи, когда же этот дебил от нас съедет.
- Брат, она же совсем маленькая, что ты будешь с ней делать?
- Не знаю, брат. Наверно, за кредит заплачу ну и поесть куплю, зарплата
все-таки.
Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и
спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве
жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив -
вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из
зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает
практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила
у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.
Муж говорит вернувшейся с курорта жене:
- А ты вроде похудела даже!
- Лучшее средство для похудания женщины - секс с постоянной сменой поз! И
не менее 6 раз за сутки!
- Не ври мне! Ни один мужик не будет трахать тебя шесть раз в сутки!
- А кто тебе сказал, что партнер один и тот же?!
- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает?
А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались?
Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять
будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел.
Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он
подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной
почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно,
орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
--
