[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Жалуетесь на запреты в России? Попробуйте вести себя по-российски на
западе.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную
квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще
невозможно.
Возможность что-то выбросить создает у человека приятную уверенность в том,
что он может управлять своей жизнью.
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на
одиннадцатом месяце беременности...
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору
показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся.
Телевизор врать не будет.
Многие люди отмечают, что IРhоnе 6 похож на кусок мыла и легко
выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...
Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.
Глупые бабы просят у Бога, чтоб у ее избранника был толще и длиннее, а
умные бабы просят для себя, чтобы была - поуже.
Хочешь забрать все игрушки из тира?
Запомни, целиться нужно не в игрушки.
- В кого наряжался на Хэллоуин?
- Я не отмечаю дурацкие американские праздники! Я выше этого.
- Никто не позвал, да?
- Да.
Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с
ребенком не подрались...
- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.
Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без
намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...
Москва, ХVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мерзла, не впадала в истерику, не жрала все подряд и не трепала себе
нервы.
Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка
лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки.
Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского
кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают
это за меня.
Моя девушка вегетарианка.
Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мою кровь, ест мозг.
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, все.
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.
День - пиздец. Настроение - пиздец. Личная жизнь - пиздец. Погода - пиздец.
Главное во всем - стабильность.
Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намеков.
- Так, Николай, покажите свой талалай.
- А вы правда уролог?
В жизни все относительно. Вот, например, можно слушать вранье с экрана ТВ,
сидя в теплой квартире, с бутылочкой коньячка и хорошей закуской.
А можно прятаться в подвалах, боясь очередного обстрела от честной власти,
за которую сам был горой.
- Сосед у меня каждый вечер в рабочие дни до полуночи стучит, гремит,
сверлит... А в выходные тишина, отдыхает он...
- Сделай ему замечание!
- Да нет. Помнишь, Светка с нами училась, которая храпит так, что стены
содрогаются и орет, как потерпевшая, когда трахается? Так вот, я пригласил
ее к себе на выходные!
Лесоповал, зеки у костра перетирают про житуху на воле после срока, кто
куда, на что жить:
- Мужики, на хрен это УДО, если с долларом ништяк, точняк через два года
миллионером выйду, у меня на воле штука баксов прикопана.
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!
- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!".
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
Объявление в травматологической больнице:
"За курение - изъятие костылей до конца пребывания в стационаре!".
- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: "Не крутить!".
- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихера не уточнила...
Доброе слово и кольт крупного калибра убеждают лучше, чем просто доброе
слово.
Доброе же слово и декольте 4-го размера делают просто чудеса!
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука еще не придумала лекарства от облысения! Есть,
правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встает и идет к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!
Парочка пришла к даме в квартиру. Между страстными поцелуями женщина
говорит:
- Подожди, мне нужно сказать тебе одну вещь...
- Все потом, потом!
Опять поцелуи, ахи-вздохи.
Женщина:
- Подожди, дай мне сказать..
- Не сейчас, все потом...
И как только все завершилось ко взаимному удовлетворению, раздался звонок в
дверь.
Мужчина:
- Кто это?
- Я хотела тебе сказать, но ты не слушал. Это вернулся с соревнований муж.
Он у меня чемпион по боям без правил, чудовищно ревнив. Да, кстати,
возможно, ты этого не знаешь: ты ворвался в квартиру и изнасиловал меня!
--
