Здравствуйте, rest.

Курица может жить без головы - Правда



Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она
"живет". Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем,
что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая
отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна
крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно,
откуда пошло выражение "курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни
не нужна.



Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении,
нежели в северном вTH,`` Ложь



Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения
воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте,
движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей
"рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука
очень прозаичны.



Мозг человека работает только на 10% - Ложь



Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а может, и к несчастью,
это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно
демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована
в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить
в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать
мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше
подумать головой.



В космосе нет гравитации вTH,`` Ложь



В этом заблуждении, по всей видимости, виноваты популярные выражения
"нулевая гравитация" и "невесомость". Гравитация есть везде, сила
притяжения одинаково воздействует на всех людей. Космонавты на орбите парят
в невесомости лишь потому, что постоянно падают вместе со своим кораблем на
Землю. Только делают они это в горизонтальной плоскости. Гравитация
уменьшается с расстоянием, но полностью не исчезает никогда. И, кстати,
неверно и заблуждение, что в космосе вакуум. На самом деле межзвездное
пространство заполнено всевозможными атомами и частицами, просто расстояние
между ними несколько больше чем на Земле.



Съесть булочку с маком вTH,`` почти то же самое, что и курить опиум вTH,``
Почти правда



Как ни странно, в этом утверждении есть доля истины. Хотя булочка с маком
не доставит вам тех радостных минут умиротворенной эйфории, которые
получают курильщики опиума, проблемы с наркоконтролем могут возникнуть.
Если через некоторое время, после того, как человек съест две булочки с
маком, взять у него кровь на анализ, тест на опиаты скорее всего будет
положительным.



Монетка, брошенная с небоскреба, убьет человека вTH,`` Ложь



Обычная монета не самое совершенное оружие с точки зрения аэродинамики.
Из-за ветра и сопротивления воздуха, которое для такой неудачной формы,
будет очень большим, монетка, даже брошенная с небоскреба Empire State, а
это без малого 380 метров, не сможет нанести человеку сколько-нибудь
значительную травму. Так что, если вы решили разобраться со своим
недоброжелателем таким экзотическим способом, лучше потратьте мелочь на
покупку кирпича.



Рост клеток мозга у взрослых прекращается вTH,`` Ложь



Хотя наиболее активно мозг человека растет и проходит основные стадии
формирования именно в раннем возрасте, деление клеток не прекращается и у
взрослых. Исследования показывают, что нейроны успешно растут и меняются до
самой смерти. Так что нервы восстанавливаются, и шансы поумнеть есть у
всех.



Куриным бульоном можно вылечить простуду вTH,`` Почти правда



Именно вылечить простуду куриным бульоном, конечно, нельзя. Но ученые все
же поддерживают взрослых, которые заставляют своих больных чад поглощать
куриный бульон. В нем, как показывают исследования, содержатся вещества,
обладающие противовоспалительными свойствами, которые помогают остановить
распространение болезни. Поэтому, что бы вы ни думали, мама была права.



Зевание "заразно" - Скорее правда



По опыту известно, что, когда один человек начинает зевать, он "заражает"
этим всех окружающих. Сложно сказать, насколько это верно с научной точки
зрения, но некоторые антропологи полагают, что рефлекс к повторению зевков
соседа остался у нас от обезьян. Известно, что шимпанзе очень любят
передразнивать зевание друг друга. То есть, зевая вслед за соседом, мы
просто подсознательно передразниваем его.



Молния никогда не попадает в одно и то же место дважды вTH,`` Опасная ложь



На самом деле, как раз наоборот. Молния имеет свои "предпочтения". Все
знают, что молния чаще попадает в возвышенности. Так что прятаться от
молнии под деревом, в которое только что ударила молния, не стоит.
Например, в небоскреб Empire State молния попадает в среднем 25 раз в год.



Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд вTH,`` Скорее ложь



Конечно, думать о размножении вTH,`` это заложенный в природе человека
инстинкт. Но научно проверить, насколько часто посещают мужчину такие
мысли, конечно, невозможно. Но судя по социологическим исследованиям,
каждые 7 секунд вTH,`` это все же преувеличение.



Волосы и ногти продолжают расти после смерти вTH,`` Ложь



После смерти все процессы в организме человека останавливаются почти сразу.
В том числе и рост волос и ногтей. Это заблуждение вызвано простой
оптической иллюзией. После смерти тело человека теряет много жидкости, кожа
ссыхается, обнажаются ногти, волосы кажутся длиннее.



Пасть собаки чище, чем рот человека вTH,`` Сравнивать нельзя



Несмотря на то, что собаки любят совать свой нос и язык в места, которые не
назовешь чистыми, считается, что в ротовой полости собаки более стерильно,
чем во рту у человека. На самом деле, набор бактерий, живущих во рту у
разных биологических видов, настолько различен, что сравнивать просто
нельзя. Так что собака не чище, она просто другая.



Если бежать под дождем, то мокнешь меньше вTH,`` Математическая правда



Ряд математических уравнений, разработанных специально для описания этого
процесса, доказывает, что это скорее правда. При беге вы гораздо больше
рискуете испортить костюм, потому что больше всего намокнет передняя часть
торса. При размеренной ходьбе в городском кислотном дожде вы больше всего
рискуете волосами, потому что именно голова страдает больше всего при таком
способе передвижения.



Поднятое в течение пяти секунд, не считается упавшим вTH,`` Абсурдная ложь



Это настолько абсурдно, что мало кто всерьез верит в это, но на всякий
случай напомним, что проведенные тесты показывают, что вредоносные бактерии
попадают на любой упавший на землю предмет сразу же при первом контакте.



Животные могут предсказывать стихийные бедствия вTH,`` Скорее ложь



Достоверных доказательств наличия у животных "шестого чувства" нет. Но
отличное обоняние, слух и зрение, а также врожденные инстинкты, развитые
лучше чем у людей, позволяют животным быстрее определять опасность. К тому
же животные никогда не будут из любопытства глазеть на ураган или
надвигающийся цунами. И тем не менее, во время стихийных бедствий гибнет
много животных. Так что, даже если "шестое чувство" у животных и есть,
особой пользы оно им не приносит. (Однако во время последнего цунами было
очень мало погибших животных).



Великая китайская стена вTH,`` единственный рукотворный объект, видимый из
космоса вTH,`` Ложь



Существуют разные вариации этого высказывания, но все они одинаково ложные.
Космонавты могут увидеть с низкой орбиты множество объектов, созданных
человеком. Например, египетские пирамиды, или даже взлетно-посадочные
полосы крупных аэропортов. На самом деле увидеть китайскую стену, не зная
точно, где она находится, гораздо сложнее, чем многие другие объекты. А уж
увидеть стену с Луны точно невозможно.



Смена времен года происходит из-за изменения удаленности Земли от Солнца
вTH,`` Ложь



Изменение расстояния от Земли до Солнца, происходящее с движением планеты
по орбите, мало влияет на температуру на Земле. Все дело в угле наклона
Земной оси по отношению к Солнцу, который, изменяясь, влияет на смену
времен года. Все просто, но по-прежнему непонятно.



Жевательная резинка переваривается в желудке 7 лет вTH,`` Взрослая ложь



Конечно, переработать жевательную резинку несколько сложнее, чем
органическую пищу, но для нашего организма нет ничего невозможного. Так что
жевательные конфеты точно так же, как и обычная пища, перевариваются и
выводятся из организма. По всей видимости, это заблуждение появилось с
легкой руки строгих взрослых.

--

Привет всем!

Кузя

Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В
квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить
животное. Предполагалось,
что оно станет достойной заменой дочери и не даст угаснуть родительским
рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать
нагаженное. Но,
в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты
и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать, еще не решили, и
планировали
определиться по месту.

В воскресенье мы с женой поехали на Птичий рынок. Возле входа
продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно взглянул на жену.
- Не пойдет, - отрезала она. Наша была сухопутная. Рыбки отпадали из-за
своей молчаливости. Попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали
у жены
аллергию на птичий пух. Мне понравилась мартышка. Ее ужимки напоминали
дочь в период полового созревания. Но жена обещала лечь между нами
трупом. Пришлось,
как обычно, уступить. Ну и ладно. В конце концов, с этой обезьяной мы
знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык. Оставались собаки и
кошки.

Но с собаками надо по утрам гулять. А кошек я отсек сразу. Что-то я себя
плохо представляю в роли продавца котят у метро. Да и ведут себя кошки
отвратительно,
когда им кота хочется, а хотят они его непрерывно. Итак, коты. Нашего
Кота мы узнали сразу. В плексигласовом аквариуме лежал средних размеров
комок серого
меха. Его облепили несмышленые котята и тыкались носом в брюхо. Кот
спал. Наверное он был очень добрым и не прогонял котят. На аквариуме
висела табличка
- <<Кузя>>. Продавец рассказала трогательную историю, что кота продают
из-за того, что в доме подросла собака и не дает ему житья. Внешне наш
избранник казался
породистым персом. Но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не
родовая травма, а признак породы, не было. То ли сгорели бумаги при
наводнении,
то ли утонули при пожаре. По пропавшим документам кота официально
величали Кайзер, но он легко отзывался на <<Кузю>>. И мы его купили.

Поднимаясь в подъезде по лестнице, жена ехидно поинтересовалась: - А ты
уверен, что он не кастрированный? Я напрягся. Не то, чтобы я плохо
отношусь к сексуальным
меньшинствам, просто кот должен быть Котом. И при каждом удобном случае
обязан делать котят. А кастрировать животное, по-моему, вообще последнее
дело.
Я распластал Кузю прямо на лестнице и, не взирая на его протесты, провел
первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда закрытые мехом
кошачьи гениталии
визуально не просматривались. Все толстенькое пушистое брюхо было в
свалявшихся комках шерсти и казалось, что яйца росли по всему животу.
Тщетно пытаясь
вызвать в себе чувства зоофила, я провел рукой по кошачьей промежности.
Кот взвыл, но яйца я кажется, нащупал.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев
Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя.
Вдвоем
с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Кот
противно помявкивал. Потом его спеленали и, растерев моим полотенцем,
высушили феном.
Принявшего достойный вид Кузю жена стала расчесывать, выстригая
свалявшиеся комки шерсти. Идиллия раскололась душераздирающим мявом и
грохотом. Прозвенели
стеклянные брызги и раздался вой. Я отставил пиво и не спеша прошел в
комнату. Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась,
вытянув на
коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы и
клочья кошачьей шерсти.

Мы с дочерью столпились у тела пострадавшей.
- И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла:
- Я-а-а-й-ц-а-а.
- Что яйца?
- Оторва-а-а-ались.
- Откуда?
- От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но у меня есть стойкое подозрение, что яйца просто
так не отрываются. Даже у котов. Даже если за них дернуть. Долго и
безуспешно сквозь
рыдания я пытался понять, что произошло. По натуре я добрый человек,
поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить
рыдающую женщину.
Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась
сама и не рвала стонами душу окружающим.

Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и
мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на
них поблескивала
капельками крови. Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между
задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на
свалявшийся комок
шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов,
туда именно яйца. Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось
разобрать, что
кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в
кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то
на его
месте за отрезанные яйца я откусил бы голову и разгромил всю квартиру. О
чем и сообщил жене, вызвав новый всплеск истеричного воя.

Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом
дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата.
Кот недобро
урчал. Как мужик мужика я его понимал. На ласковые призывы,
подкрепленные сосисками, он не реагировал. Дочь осторожно подпихивала
Кузю шваброй к внешнему
краю дивана, а я пытался прихватить жертву доморощенного хирурга за
выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не
расслаблялся. Он
непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на
ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и
подъехал на
ней поближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза.
На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За
полчаса общения
с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата.
Мне взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал
за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились... и
он хрипло
замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже жена что-то
напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации.
Дражайшая
встала на цыпочки, и пытаясь разглядеть увечья, как обычно, несла чушь:
- Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих.
Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота
на кухню. Мы
пили с ним пиво и снимали стресс. Я рассказывал ему, как тяжело живется
мужику, когда в доме одни бабы. Кузя понимающе взмуркивал. Казалось, что
мы нашли
общий язык. Минут через десять котяра валялся кверху брюхом у меня на
коленях. Его мурлыканье согревало душу. Взаимное доверие подошло к
стадии выяснения
интимных подробностей. Меня волновало, не повредила ли жена мужское
достоинство.
Кот распростер лапы и я углубился в осмотр. Яиц не было. Я еще хлебнул
пивка снова разгреб шерсть. Яйца не появились. И, судя по всему, их
никогда и не
было. У меня на коленях лежала кошка. Достаточно крупная для женского
пола, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что
жена отрезала,
очевидно было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин. Мы не
пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания
нас сроднили.
И зовут ее теперь не Кузя.

А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.