[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать
новости российских телеканалов закадровым смехом.
У прохожих такие лица, будто Крым не наш...
Ну кто в наше время мог подумать, что пройдут годы, и люди будут рыться в
мусорных контейнерах, а собачки щеголять по улицам в костюмах и тапочках?
Самое главное заблуждение мудака на дороге - думать, что он такой один.
В клубе депрессивно-суицидальных любителей покера фраза "вскрываемся"
приобретает неоднозначный смысл.
Блондинка, отдыхавшая в Анталье по системе "все включено", до сих пор не
может найти кнопку выключения.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что
проведут вместе еще пятнадцать суток.
Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Блядь!",
эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".
По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком,
должна помочь мужу отпиздить любовника.
Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало
кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы
с тобой виноваты.
Производители игрушек сейчас изготавливают куклы почти как настоящие.
Я выбрал одну в магазине игрушек, нажал на нее - так она кричала около 20
минут, прямо как моя жена.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
- В ее глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- Капец, а у всех зрачок...
Возглавляю строительную фирму. Являюсь работодателем, созидателем. Ну, и
сосидателем для секретарши.
- Пенсионный Фонд России вымаривает стариков!!!
- Вася, ПФР не виноват в том, что тебе уже за 50 и ты до сих пор сидишь на
пенсии родителей.
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми -
одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и
трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты,
мороженого...
И поймут, что они все это проебали...
Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал
корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее
пришли, так ее нету!
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке "О, майн либе Августин!",
что дедушка начал стрелять.
Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.
- Уходим! Уходим!! Уходим!!! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
Теща зятю:
- Посмотри горло, похоже у меня ангина.
- А Вы не укусите?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с
улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке
аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще
прошлая единственная не ушла.
- Окей гугл, чем айфон лучше андроида?
- ОЙ ВСЕ!
- Папа, а вот скажи мне... Жена - это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что - еще хуже школы?!..
Продаю автомобильные диски, комплект.
Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырех?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер ХХХL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!
Я догадывался, что на свиданиях с девушками иногда веду себя скучно. Но
когда она вдруг замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял,
что сегодня я побил все рекорды.
В подземном гараже напротив друг друга, у своих машин стоят двое.
- Деньги привез? - спрашивает один.
Вместо ответа, второй открывает дипломат и показывает аккуратные пачки
купюр. Закрывает и передает второму. Тот кивает и бросает дипломат на
заднее сидение своей машины.
- Товар! - свистящим шепотом говорит второй.
Первый воровато оглядывается, достает килограммовую упаковку из кармана и
перекидывает ее второму. Затем быстро садится в машину и с визгом шин,
уезжает. Второй садится в свою машину.
- Порядок, - говорит он оборачиваясь к богато одетой женщине, сидящей на
заднем сидении, - гречку достали!
- Доктор, меня постоянно терзают сомнения! Вот был у меня железный гараж, и
я постоянно думал, что вот у мужиков хорошие, большие капитальные гаражи.
Потом я купил такой гараж и меня стали терзать сомнения, зачем я потратил
такие деньги, если машину можно было ставить и в железный гараж?! Что мне
делать, доктор?
- Просто избавьтесь от этой машины!
Проходит полгода. Мужик опять приходит на прием:
- Доктор, я продал машину.
- Молодцы! А в чем проблема?
- Я не могу уснуть по ночам! Меня мучает вопрос, зачем мне два гаража, если
нет машины?!
--
