[svoboda] юмор
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения
составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить
"Кока-колу" вредно.
Если мужчина не хочет меняться в лучшую сторону, то его меняют целиком.
Хуже нет, когда внутренний голос отвечает вопросом на вопрос!
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на
дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.
В свободное от нищеты время я хожу на работу...
Гордыня и глупость - самые популярные стройматериалы для одиночества.
Пусто везде, где не налили.
Иногда человеку даже бездельничать становится лень. Тогда от безысходности
он начинает работать.
Не так хорошо с барышнями, как плохо без них, но очень плохо - это когда
без барышень хорошо!
Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.
"Желтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на ее зубы.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки пришел домой трезвым. Жена
закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с
незнакомым человеком.
- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Муж с утра бреется.
- Не сбривай, это щас модно.
- Да ну на фиг, слишком женственно...
- Что такое мальчишник?
- Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок.
- А что такое девичник?
- Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков -
мальчишник.
- Чего с ногой?
- Сломали.
- Как случилось?!
- Да с гопниками в бейсбол поиграл, и они выиграли смарт за 700
бакинских...
- Как к тебе проехать?
- Да просто. Въехал в город, слева будет МАГНИТ, от него два квартала,
потом поворот налево, возле МАГНИТА. Там по прямой до светофора, и направо
поворот за МАГНИТОМ, потом еще квартал, там увидишь пятиэтажку, я там живу,
а на первом этаже МАГНИТ.
- Жесть!!! А у вас в городе есть другие ориентиры, кроме МАГНИТА?
- Конечно есть! Въезжаешь в город, справа будет ПЯТЕРОЧКА...
- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? - грустно усмехнулся Иисус.
- Яша! Я тут, в боулингклубе... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
- Ну и, шо там?
- Страйк!
- Прикинь - дня назад в офисе закрыл доступ в соцсети, а уже сегодня одна
сотрудница предложила секс в обмен на доступ...
- Может, ты что-то недопонял? Например фраза - "Мы тебя всем отделом раком
отдерем, если не включишь" - вовсе не означает секс в обмен на доступ.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на
дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Земная кора очень тонкая. От моего дома до магмы ближе чем до дачи, а с
учетом пробок и термоядерного оружия гораздо ближе.
- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.
Девушка стоит на автобусной остановке, подходит парень:
- Девушка, вы давно стоите? Какие номера были?
- Да так... второй, третий... а у меня вот пятый!
Одинокий грустный посетитель зашел в мое кафе и попросил салат и картошку.
Я спросил, будет ли он кушать здесь или заберет заказ домой.
Он почему-то страшно разозлился, забрал заказ и на прощание обматерил меня.
Люблю работать в тюремной столовой...
- Да что ты знаешь о нелогичности?
- Я каждый день еду на север, чтобы попасть на станцию "Южная"...
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо
мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то
отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Мама никак не запомнит пин-код мобильника, папа носит в кармане записную
книжку с номерами телефонов и каждый раз набирает их, сверяясь с цифрами, а
бабуля светит телефоном на часы, чтобы узнать время...
У меня в этой связи вопрос: как случилось, что их поколение первым полетело
в космос?
- Чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он ищет Красную Шапочку, но вечером ему достается бабушка.
Аист, который несет младенца в Сызрань, не смотрит ребенку в глаза.
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое
банкротство твое чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но - никак.
Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны.
Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери
даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте
пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники
виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля
ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще
мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем
мотоциклетный протягивает:
- Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Скажите, это вот все вокруг - это ад?
- Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
--
