[svoboda] юмор
Предлагаю в качестве поддержки отечественного автопрома подтасовать
статистику угонов.
Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что
ты только собираешься сделать.
Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
С улицы пришел кусок грязи... утверждает, что мой ребенок... попробую
отмыть, по голосу вроде мой.
Отец так хотел, чтоб я стал физиком, что бил меня не только ремнем, но и
током.
Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и все!
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то,
что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать
подержанные иномарки.
Решил бегом заняться! Пару километров пробежал. Чтобы добраться обратно до
дома, пришлось такси вызывать...
Лишь сто семнадцатая ромашка ей нагадала, что он лю-ю-ю-бит!!!
Без испытательного срока женятся только животные.
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил
вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько
дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в
шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач:
- Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по
восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до
аварии?
- Новая грудь? Бесплатно?!
- Да.
- Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...
Мужик смотрит порнуху. Тут неожиданно в комнату входит жена:
- Ага, любуешься голыми бабами?!
- Ну да...
- Меня ты не хочешь, а на нее пялишься значит?!
- Милая, ну что ты так волнуешься? Соперницу увидела что ли?
- Конечно!
- Да не переживай! Ты же в другой весовой категории!
Переписка в Сети:
- Люся, я давно хотел сказать тебе, что ты мне нравишься. Давай
встречаться?
- Вадик! Ты себя в зеркале видел? Я тебе дам, только если немцы забьют
бразильцам пять голов в течение первых тридцати минут.
- Я выезжаю...
Летом у нас и так всегда светло. Зимой - всегда темно. Хоть двигай, хоть не
двигай. Двигать надо два раза в сутки: перед началом работы - назад, чтоб
попозже начать, перед концом - вперед, чтоб пораньше закончить.
- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете,
прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.
До Челябинска всего 800 километров - и так доедем.
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский,
трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь
самолет.
- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп
приготовила!
- По-моему, ты немного перепутала... Сначала ты мне суп сварила, а уже
потом мне плохо стало...
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони
некормленые.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной,
которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу
наследство.
- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.
И шо все над Худяковым стебаются за аполлонову пипиську? У человека и так
фамилия такая, что одну букву убрать - и попадает под закон о вредной
информации, таки на шо вы хотите шоб он внимание обращал?
- Между нами все кончено! Я всегда знала, что ты мерзавец!
- Что случилось, дорогая??!
- Каков подлец, еще и притворяется. Вчера ночью во время секса ты несколько
раз назвал меня СВЕТА!
- Так ведь ТЕМНО же было, дура!
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришел бы", - подумал
Сталин.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет,
даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это
время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии.
Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели
отключили горячую воду.
Идут двое мужиков по улице и видят, как собаки занимаются этим самым.
Один из них говорит:
- Я бы тоже хотел заняться со своей женой тем же самым, чем эти собачки
занимаются.
- Ну и какие проблемы? Налей ей пару-тройку бокалов вина и действуй!
- О! Отличная идея!
На следующий день они встречаются, и первый говорит:
- Все-таки ты оказался не совсем прав.
- Почему?
- Понимаешь, чтобы уговорить ее сделать это, как те собачки, мне и впрямь
хватило пары бокалов вина. Однако мне понадобилась целая бутылка виски,
чтобы уломать ее сделать это во дворе на травке.
--
