| ← Февраль 2015 → | ||||||
|
1
|
||||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
3
|
7
|
|||||
|
12
|
||||||
|
20
|
||||||
За последние 60 дней 178 выпусков (несколько раз в день)
Открыт:
09-04-2007
Пре-модерация: Нет
Адрес для писем в лист: rest.interesting.svoboda-list@subscribe.ru
Адрес
модератора: rest.interesting.svoboda-owner@subscribe.ru
Всем привет. Продаю айфоны 4 и 5 ц. Айфон 5 ц. Имеет встроенную память на 16
гигобайт. Цвет белый. Айфон 4 имеет встроенную память в 32 гигобайта. Оба
смартфона находятся в идеальном состоянеи. За подробностями обращайтесь в
личку.
Если бы в случае войны руководство стран должно было бы воевать на поле боя
в первых рядах, то хрен кого удалось бы заставить развязать такую войну...
Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти
выход.
Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему
пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу
позвонил.
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
Я наконец-то нашел то, что искал - гель для душа "Успокаивающий Duru".
Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой
красиво замкнул навесную передачу с фланга.
Если вы уходите, и вас никто не зовет обратно - значит, вы идете в
правильном направлении.
Старость - это когда сам еще живой, но хуй пора уже обводить мелом.
Чтобы хоть как-то отвлечь ее внимание от дырки в носке, застенчивый и
стеснительный мальчик ударил воспитательницу детского сада стульчиком по
голове.
Старику было непросто вытащить невод с золотой рыбкой, но по настоящему он
затрахался, когда она исполнила его желания.
Из лабиринта еще можно как-то выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.
У меня есть два недостатка - плохая память и что-то еще...
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...
На кулинарном журнале наклейка "12+". Что там?! Обнаженная курица?!
- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
- У тебя системный блок внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках
пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на
жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней
заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они
действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?
Пойми, что сигарета не делает тебя взрослым!
Годы, проебанные в омуте алкоголя, наркотиков и беспорядочных половых
связей - да, а сигарета - нет!
- Всем утром встающим привет!
- Как ловко ты тут всех хуями обозвала!
- Давай встретимся у МакДоналдса.
- А как я тебя узнаю?
- Я помашу тебе животом.
- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное
место.
- Тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты
общался в детстве, уже имеют своих детей...
- А тебе всего 17...
- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!
Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...
Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...
После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу
последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление
гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.
- Отдыхал этим летом в Крыму: дорого и сервис неважный.
- Да, Крым теперь наш.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть.
- Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник,
Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Понятно, с какой целью правительство запретило мат.
Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???".
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в
это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
Я все понимаю, но когда проктолог в свободное время занимается
спелеологией...
- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного
телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
- Ты кто?
- Я геймер!
- Врешь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это
объяснишь?!!
- Милая, ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал
видео...
- Ты совершенно не умеешь ухаживать!
- Кто, я?! Да я три года жил с дедом.
Девушка в баре подсаживается к мужчине:
- Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра?
- Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям!
- Так в чем вопрос?! Я - Света!
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали,
когда проголодаются...
- А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пизда,
стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
Глубокая ночь... Звонок. В телефоне спокойный мужской голос:
- Здравствуйте! Я по объявлению. Вы щенков мопса продаете?
- Да.
- Мне нужна девочка.
- Прямо сейчас???
- Ээээээ....
- Понимаете, обычно ночью звонят родные-близкие, если, не дай бог, что-то
случилось...
- Нет-нет, спасибо, у меня все хорошо!
Ну, давай, постарайся меня захомутать, приложи усилия
--
Привет всем!
Сейчас, учитывая политическую обстановку в мире и войну за независимость
на Донбассе, многие политологи вспоминают сценарий Приднестровья - по
сей день непризнанного государства, которое 24 года отстаивает своё
право на жизнь. В начале 90-х Приднестровская Молдавская республика
отделилась от Молдовы, желавшей навязать левобережью Днестра свои
правила: язык, культуру, политические взгляды. Однако краю, где
молдаване, русские и украинцы составляют примерно равные части
населения, не понравилась такая перспектива. Сегодня ПМР называют
пророссийской сепаратистской территорией. Однако республике все же
удается оставаться на плаву со своими взглядами и политическим курсом.
Британское издание The Guardian опубликовало фотографии Антона Полякова
о том, как сегодня люди живут в непризнанном государстве.
