[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно
расстроились, когда я умру!
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу:
"Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю"...
После виски "Белая лошадь" хочется крупную блондинку.
Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в
десяток мужиков.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты
на уровне локтя.
Большая проблема малых городов: хочется ласки, но не хочется огласки.
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о никчемности
жизни...
Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз, гипертония,
остеохондроз...
Лучшими диетическими йогуртами признаны российские. Энергия на их вскрытие оказалась
выше, чем содержащаяся внутри.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили
его секрет с собой в детство.
Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака -
нет?
Для перехода к следующей ошибке нажмите кнопку ДАЛЕЕ.
Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.
- Тут показывали как Путин на своей "Волге" ездил. С патриархом Кириллом.
- Обычные люди в машине иконки клеят...
- Я послушал ваш диск...
- Да? Последний?!
- Очень надеюсь...
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, акромя
"Что делать?" и "Хто виноват?", частенько вопрошают: "Шож я вовремя не ушел?".
- Приходи ко мне сегодня вечером - Windоws переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта...
- Какая сейчас температура на улице?
- 18 градусов.
- А в переулке?
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне:
"света, да пошла ты на хуй!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...
Под Саранском построен завод по производству всего.
Мировые производители в панике...
- Что такое идеальная пара?
- Это два носка одного цвета?!
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то...
А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, блядь! Как будто презерватив на пол упал...
- Ой, зай - кажется, я не успел вынуть...
- Ничего - обычно ты не успеваешь вставить...
- Придешь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Солнце, я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся"...
- Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы-тетя
Оксана нет?
- Просто она в другом магазине.
Покупаем с другом в магазине коньяк "Нахимов".
На чеке пробивается: "Коньяк Нах".
- Вам помочь не мешать мне?
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
- Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины...
Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу
говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член,
и сказала: "Молодец!".
В отделении милиции:
- Я не японская блядь, я гейша!
- Со следующего семестра на ВСЕ ПАРЫ! Слышишь? Ни единого пропуска! На все
пары!
- Ложим хуй?!
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого,
доброго и т.д. и при этом СВОБОДНОГО парня?
Напрасно! Их ещё щенками всех давно уже разобрали...
Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в "Сапере"!
- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бляаааааа...
Заходит девица в аптеку. Смотрит на прилавок.
- А это что у вас за презервативы?
- Со вкусом запретного плода.
- Да? Надо попробовать.
На следующий день приходит возмущенная.
- Вы что мне продали? Они же со вкусом члена!
- Да. А вы думаете, Ева в раю что-то другое пробовала?
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины.
Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит!
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет??
- Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике папику
на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пиздец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево выкорчевать!!!
--
