[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Энергия - это то, что есть у каждого человека до того момента, пока его не попросишь
сделать что-нибудь.
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому
ж я такая охуенная достанусь?!".
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.
Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот
его.
Есть дела, которые нельзя доверять даже самым лучшим друзьям - продление рода,
например.
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно!
Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь...
Блин, как это тупо - два года беречь девственность для своего любимого, чтоб
перед свадьбой потерять её на девишнике...
Считается, что отношения закончены, если прозвучала фраза: "Прикинь, он меня
даже из друзей в контакте удалил!".
Только в наших поездах под надписью "Не курить" прикручены пепельницы.
Если спасибо не булькает - значит, вам подсунули пожалуйста.
Единственный орган мужчины, который не меняет твердости и длины при криках жены
- это пульт от телевизора.
Вчера на свадьбе был, опять красавчика включал, теперь руки болят!
Голова на плечах есть. Еще б мозгов...
Ночной звонок.
- Доктор, скорее приезжайте! Мой муж рассказывал мне о международном положении.
А с его манерой жестикулировать...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
- Ты, кстати, я забыл, куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика
- в глубокой рецессии...
- Как вы можете есть обожженные трупы животных?!!
- Ну, мы также употребляем обваренные, и еще мумифицированные - под пиво...
Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье,
тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест - на крест золотой
цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина...
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, а мозг можно ебать всю жизнь!
Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 80 из них не
общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название...
Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая
же сука мне теперь больше не друг?!
- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...
Муж приходит домой из магазина.
Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника.
Жена недоуменно:
- Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
Муж:
- Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек)... а ну да! Одну полную, одну
не полную и еще... четыре пустых!!!...
- И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
- Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то пофиг...
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F".
Реально стремно было ехать на свой восьмой этаж.
Жена мужу:
- Коля, соседи интересуются, зачем ты продал их квартиру?
- Ты зачем мужа дома одного оставила? Он же будет пиво пить целыми днями, друзей
водить!
- Да я хочу холодильник разморозить, надо чтоб кто-то всё подъел.
- Почему у классных мужиков неизменно вырастает пивное брюшко?
- Потому что когда у тебя в хозяйстве есть хороший экземпляр ценного механизма,
над ним приходится строить крышу.
Просто факт.
В Америке принято совать в розетку 3 пальца.
В мединституте:
- Маша, у тебя сегодня вечером влагалище свободно?
- Пошёл в прямую кишку!
Пара на лавочке, перекрикивая друг-друга:
- Ну, так ты ж на мне не женился!
- Так ты меня на хуй послала!
- Это ситуации не меняет!
- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом....
- Ооо, вы изобрели ракету с вертикальным взлетом? Это же ноухау...
- Неее, это она просто упала...
- Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом...
Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.
Теперь у меня на неё встаёт.
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки
на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
- И где логика?
- Ты о чем?
- Зачем придумали безалкогольное пиво?
- Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
- А кто его у тебя пьет?
- Одни дебилы.
- А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
- Слушай, Лен, ну у тебя парень есть?
Немного подумав:
- Ну официально или как?
- Официально конечно!
- Тогда есть.
Помолчали.
- Лен, а у вас с ним уже что-нибудь было?
Опять задумавшись:
- Ну официально или как?..
На остановке:
- Мужик, чё такой угрюмый?
- Да пошел ты на хуй... Какое твое дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу начать. А чего грубим?
- Ну, надо же как-то беседу поддерживать...
Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь - пьёшь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем
как следит.
Сын в сердцах:
- Он пидорас!!!!
- Сынок, ну когда же ты, наконец-то, станешь пидорасом?!
--
