Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

За 2011-04-21

[svoboda] Сила спорта

Здравствуйте, rest.

Забыли совсем про спорт. А спорт этож пиздец. Закаляет и развивает. Укрепляет
и вставляет. Чо надо и куда следует.



Завелась у меня девушка. Из разряда <<вошь лобковая>>. Живет с тобой не долго,
но сильно запоминаетца. Симпатичная. Паскольку - сиськи и ноги с носом. Ну и
вот. Ебемся. Целуемся. Впоследствии, выясняется, что она рьяная спортсменка.
Регулярно ходит в спорткомплекс. Ратует за здоровье и качество. Твердая и мускулистая.
Ну и как-то говорит мне она, - Знаете ли, Виталий.

Я представляю продолжение, - Дайте-ка мне грызнуть ваш шланчик.

Но нихуйа, спортсменка продолжает, - У тебя Виталя, как бы это помягше - пузо,
стало жить отдельной от остального организма жизнью. Жизнью оккупанта. Захватует
оно у тебя территории. И скоро перестанет умещаться в рубашке-штанах.



В зеркало смотрю, точно, скоро перестанет, и возможно даже вывалится, на волю.
Скоро.



Надо чото делать. Так. Пиво не поможет. Котлетка тоже. Хотя они мои лучшие друзья.


Придется идти в спортзал. Иначе никак. Идем в спортзал. Купил себе треники и
майку с кроссовками. Пришли. Приехали верней. Зима ведь. Внутрях все бегают.
Красные и потные. Пахнет здоровьем и активной жизненной позицией.

Ладно. Иду в раздевалку. Наши люди есть везде. В том числе и в раздевалках.
Сидят. Пьют пиво.

- Дарова поцоны!

- Дарова.

- Сидим?

- Сидим.

- Пьем?

- Пьем.



А я надо сказать, тоже не с пустыми руками приперся. Чай не дикарь. Тож пивком
затарился. Положил под треники. А как без него. Не воду ж хлебать после изнурительной
тренировки. Сидим. Пьем. Новости спорта обсуждаем. Часа полтора обсуждали. Языки
уже болят. Один типок грит, - Можа пойдем в баскет погоняем.

Все зашевелились, - Ага! Пойдем. Ща всех уроем кхуйам!!!



Я тоже зашевелился. Потому как завсигда с коллективом согласен. Тем более с
таким сплоченным. Напялил майку. Поперлись. Выхожу и натыкаюсь на свою даму.
Стоп. <<Допинг контроль>>. Понюхала меня, говорит.

- Дорогой. Чото ты посинел вроде.

- Тиха женщина.

- Посинел да?

- Не гавкай.

- Синий ведь уже?

- Ну, разогрелся. Комплексно.

<<Женщина>> обиделась, развернулась и поплелась туда откель приперлась. Ума
нету хуле.



Есть у меня проблемы. С некоторыми видами спорта. Сразу приведу пример - <<спецагент>>.
Следит он скажем за сепаратистом, но по нему хуй когда догадаешся, что он весь
во внимании. Токо глазки бегают. Туда-сюда. Склонность у человека. Ко всей хуйне.


Я же, напротив, всегда стараюсь придать своему туловищу специфические движения
того объекта, на котором, в данный момент сконцентрировано мое внимание. Конечно
же, это не значит, что я начинаю дергатца при виде ебущихся собачек. Но, наблюдая
за игрой в пингпонг, я обязательно вожу башней из стороны в сторону. Ну а с
баскетболом, тут уж совсем беда, я, почему-то прыгаю вслед за мячом, с той же
траекторией и амплитудой.Такое суко хитрое строение психики. Ничо особо не исполнишь,
ежли прыгать синхронно с мячиком.



Так что, я их сразу предупредил.

- Вы мне особо часто не пасуйте. Я так, для массовки рядом попрыгаю. Для декорации
и устрашения противника. Пузо ведь пиздец какое страшное. Ежли болтаетца.



Ладно, взяли мячик и понеслась. Скачу. Пугаю противника. Скакал, скакал. Чото
задумался, и отвернулся. В этот момент, один напарник по команде решил, что
самое время мне пасануть. И пасанул. В затылок. Аж сопли повылетали. На болельщиков.
Больно суко.



Забрал я у какого то дитенка скакалку и метнул в мудака. Да неудачно. В глаз.
Вот если б нарочно метился, то точно не попал бы. А так в яблочко. В глазное.
Ебанат погруснел. Забегал кругами. Ну, мы его утешаем всей командой, мол, мы
тебе на новый глаз скинемся. Стеклянный. Из пластмассы. Красотищща! Тот хер
в тапочках один хуй кругами бегает и повизгует. Матом. Неудобно за человека.
Увели пострадавшего в раздевалку. Притащили с улицы снежка, чтоб ему на ебало
присыпать. Размазали по роже. Вроде успокоился. А хуле. Аммиак. На снежок ведь
всю зиму кошки ссали. Смотрим. Глаз целый, токо красный. Как будто пациент -
срать хочет.



Я пытаюсь приободрить поцана и грю, - Поцан! Ты тут пасиди, а я за пивком мотанусь.


Поцан головой машет. Одобряет.

Ну я бицепс в кучку и поехал за пивом. В ближайший магазин. Через дорогу. Не
успел прикурить, как уже приехал. Затарился. Выхожу. Суко!!! Колесо сдулось.
А шубейку свою я оставил в спортзале. Ебанарот. Че делать? Вспоминаю. Покупал
я как-то подурости герметик для колес. Открываю багажник, точно лежит родимый.
Открутил нипелек вставил туда етот герметик. Давлю. Чото пукнуло из балончека
и затихло. Холодно ему видать.



Ложу его в салон. На печку. Сам пездую обратно в спортзал за шубой. Потому как
чую, что прийдетца запаску ставить. Машину закрыл. Пошел. Пиво тоже прихватил.
Своруют нидайбох. Пришел. Устал хуле. Надо смочить горло. И про спорт попиздеть.
Выпили, попиздели. С полчасика. Возращаюсь к машине. Не моя машина! У меня лобовое
прозрачное было, а у этой нет. И двери не открываютцо. Потому как ебаный герметик,
отогревшись на торпеде, решил, что пора уже чонибуть склеить. И склеил фпезду
мне весь салон. И бардачок с магнитофоном. Ну не пиздец! Чо делать?



Кое как открыв дверку забрался в машину. Вот та блевотная слизь, что у <<чужого>>
из мясорубки сочилась, по тактильным и визуальным ощущениям смело отсасует у
ополоумевшего китайского герметика. Блюююээээ... Она суко везде. Даже с потолка
капает. Измазюкался весь. Майка прилипла к треникам, шуба к пузу, а то, в свою
очередь к обивке салона. Забив на сдувшееся колесо, патихой доезжаю до дома,
в надежде отмытца от этой ебани. Угу. Хуй там. Мылся, мылся. И щеткой и мылом
с губкой. Даже бритвочкой скоблил. <<Качественный продукт>>, надо отметить.
Качество оно на веки.

Грустно мне стало. Наебнул водки из холодильника и лег спать. Утро вечера мудренее.



Спортивная девушка прислала поутру подругу за своими шмотками. Трусами, носками
и косметикой с прокладками. А я А я остался наедине со своим пузом. С верным
членом моей крохотной семьи. Я его покормил, одел в теплый свитер и вывел на
прогулку.



Ну а спорт это конечно - сила. С этим не поспоришь. Только глупый с этим будет
спорить. Отличный от меня человек...





(с) bitalik



--

   2011-04-21 10:08:52 (#1558312)

[svoboda] юмор

Здравствуйте, rest.

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину
и изготавливает бумагу!





Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.



В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...





На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается
хлопушка, на русских - тогда, когда начинают резать торт.





Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению,
что у тебя всё тело в синяках.





Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спокойной ночи, двоеточие, тире,
скобка закрывается...





По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.





Афганистан стал первой страной, признавшей независимость Косова. Так производитель
героина признал независимость дистрибьютора.





Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка
закуси.





Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно
открыться второе горло.





По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически
активных добавок..





Девочка, впервые пойдя в турпоход без родителей, ещё много чего сделает впервые...





Как можно называть Мiсrоsоft Wоrd русифицированным, если он не знает даже как
слово хуй пишется.























- А что означает: "Борьба за снижение коррупции"?

- Ну, скидки на взятки, до 30%...






- Едешь на дачу, водочку пить?

- Да, доктор сказал, что можно немножко.

- С Валерой?

- Нет, с Валерой немножко нельзя.






Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.






- Чё ты так херово шампанское пьешь?

- Да блин, я его смакую...

- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!






- Не называй меня одной единственной. Я на это не куплюсь!!!

- Я и не называл! Я просто сказал, что ты сука, каких мало.






Жена говорит мужу:

- Ты знаешь, что ты меня бьёшь во сне?

- Как?!

- Отбиваешься!






- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- Что именно?!

- Какаиштыкрасивая...






- Мля, каникулы, а меня мама работать по дому заставляет

- Как?

- Ну, вчера например, уходя утром на работу, на телевизоре "ХУЙ" написала...
Пришлось пыль вытирать...






- Меня голыми руками не возьмешь!

- А тебя голыми и брать противно!






- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на днюху, а потом обижаются
за то, что я им прямо говорю...

- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...






- Сложите мне в чемодан один миллион долларов мелкими купюрами!

- Нет.

- Разочарован.






- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!

- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное
возбуждение, а материнскую жалость...






Один негр обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:

- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок
- вообще не видно!






Из записок горного козла:

- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.






- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать...






- Я вчера Клавку встретила. Вся морда наштукатурена...

- Так у неё муж молдаванин!






- Аня, у тебя есть сиськи?

- Да! Больше чем у Семенович!

- Три?!






- Пойдем за тестом!

- Каким?

- Обычным...

- На беременность?!

- ТЕСТО, блядь!!!






- Бордо 67-го года за 800 фунтов?! Вы че - охуели?! Мне вчера женщина того же
года досталась за две банки "Балтики"...






- Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на
грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю...






- Ладно мужики, я домой пойду. Хорошо посидели! А вы то когда домой?

- Ну мне ещё трояк сидеть, Серёге пятёрик!






- Почему не отдаешь долг?

- Стеснялся подойти.

- Пришло время набраться храбрости!






- Её все называли Дюймовочка...

- Ну не за рост же?

- За радиус!!!...






- Проходите, Василий, проходите! Ой, зачем же вы разулись?!!

- Да я так и пришёл...






- Меня зам подсидел...

- А меня секретарша подлежала!






- Никому не двигаться!!!

- Вы представитель компетентных органов?

- В компетентности моих органов ты можешь не сомневаться...






- Алло, ты где?

- В туалете

- Что делаешь?

- Танцую блять...






Трасса... Дальнобойщик... Кооператив "Сосулька"...

- Девочки, почём услуги?

- Минет - 300, трахнуться - 200, шиномонтаж - 100.






- Скажите - а как тумблер основной мыслительной системы "голова-хуй" переключить
в положение "голова"?!!






- Тебе со мной хорошо?

- Великолепно!

- А если серьезно, без вот этих твоих ироничных усмешек в мой адрес и положа
хуй на все условности?!






Говорю недавно жене:

- У нас маленькая проблема. Презервативы кончились.

- А куда ты их дел?!

Вот что тут скажешь? Пришлось честно ответить:

- Проебал...






- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... Это такая хуйня типа выхухоли, только растение...



--

   2011-04-21 10:08:00 (#1558310)

[svoboda] О буддийских статуях _статья_

Статуи Будд в Малайзии двигаются и излучают свет

Недавно в Pu Xian Service Center (буддистский центр, Куала-Лумпур, Малайзия)
посетители наблюдали, как некоторые статуи Будд шевелили губами, моргали,
двигали
грудью и руками и излучали свет. Удивительное явление длилось около часа.

Фото: CKN/Getty Images

Свидетели сообщили, что сначала они увидели, как одна статуя Будды шевелит
губами, а её грудь вздымалась как от дыхания. Потом другие статуи шевелили
губами,
а некоторые даже моргали и шевелили пальцами.

Многие из свидетелей записали странные явления на сотовые телефоны и
фотоаппараты, а потом выложили в YouTube и Facebookе. На одной записи видно,
как от
свастики на груди статуи Будды несколько раз исходил свет. На другом видео
позади статуи Будды появляется синий свет.

<Перед тем, как статуи Будд начали шевелить губами, некоторые посетители
видели, как в статуи вошёл луч, и они сразу начали двигаться, как если бы в
них
вошла жизнь>, - рассказал Ян Пин в буддийском вцентре газете <Гуан Мин
Дейли>.

Настоятель Чу сообщил газете, что такое явление происходило несколько раз.
Сначала статуи только излучали свет, а потом они начинали издавать звуки

<Голоса статуй особенно громкие и гармоничные, и звук, как из другого
измерения>, - сказал он.

Настоятель Чу также сообщил, что сидящая статуя Будды под открытым небом
летала над землей, но так как статуя излучала яркий свет, на видео этого
явления
не видно.

Ещё более невероятно, что некоторые люди, которые находились в центре 27
февраля, заявили, что они не видели статуи движущимися, а на видео, которые
они
просмотрели, они могли видеть, как статуи шевелят губами. Другие видели, как
у статуи движется лицо, но на их записях это не отразилось.

Некоторые пытались объяснить движение статуй Будд как коллективные иллюзии
членов буддийского центра, но на сегодняшний день никто не в состоянии
объяснить
видео, на которых видны движущиеся статуи Будд.

Автор: Стефани ЛЭМ/перевод Геннадия БУСЛОВА
Источник:
Великая Эпоха

   2011-04-21 03:03:50 (#1557922)

[svoboda] Версия гибели Гагарина _статья_

Публикация (АИФ)
Юрий Алексеевич не мог катапультироваться без команды

В 1973 году я был на курсах командиров экипажей Ту-16 в Николаеве, в центре
авиации ВМФ. Туда приезжал на номерной завод один из ведущих ракетных
конструкторов,
выступал перед слушателями, но на вопрос о гибели Гагарина ответил, что не
имеет права сказать, что-то иное, нежели официально объявленное. Было
понятно:
официальное - это не <как было>, а <как надо>. А с конца 80-х годов о гибели
Гагарина высказано множество версий. Я же придерживаюсь одной, которая
объясняет
эфирное молчание Серёгина и Гагарина. Гагарин после академии
восстанавливался весной 1968 года в полетах на МИГ-15, командир учебного
авиаполка Серегин.
Известно, что чем ближе к Москве, тем больше начальства. С утра перед
полётами Серегин получил от некоего начальника телефонный разнос, переживал,
даже
отказался в столовой от завтрака. Говорили даже, что у него <давило сердце>.
Откажись Серегин от полетов, сорвал бы график Гагарину и навлек бы на себя
еще больший гнев. В полете Серегину могло стать плохо, и, чтобы легче
дышалось, он мог расстегнуть или ослабить привязные ремни, но от этого его
тело
могла сползти и мешать свободному движению ручки
управления
<на себя> - для вывода самолета в горизонтальный полет.

Если Гагарин понял, что Серегин непроизвольно мешает управлению самолетом,
он чисто этически не стал выдавать в радиоэфир эту неожиданность, чтобы не
подставить
начальника. Он пытался справиться с управлением, вывести самолет из
снижения, и катапультироваться в такой ситуации он не мог. Во-первых,
инструктор Серегин
считался командиром экипажа, и он должен был в случае ЧП дать команду
Гагарину на катапультирование. Во-вторых, если бы Гагарин катапультировался
без команды,
он знал: летчики такой поступок не прощают, что бросил товарища и не пытался
посадить самолет. В авиации есть свои писаные и неписаные законы, и каждый
летчик, дорожащий своим именем, соблюдает их неукоснительно, даже идя на
собственную гибель.

Тараненко Александр, Тимашевский район, станица Роговская

   2011-04-21 02:39:58 (#1557917)