[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Справедливость - это занять у начальника денег и не отдавать!
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы удовольствия
не меньше, чем другие от безделья.
Слишком чистая совесть тоже спать не даёт. Постоянно работает, как антивирус
в режиме глобального сканирования - грехи выискивает.
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк.
Искусство сопровождает нас всю жизнь, начиная от искусственного вскармливания
и кончая искусственным дыханием.
Она мне отдалась - и в результате неплохо поимела.
Самое обидное для мужчины, которому изменила жена - это то, что теперь кто-то
знает, чем ему приходится довольствоваться.
Жизнь - это школьный урок, с которого можно съебаться только один раз...
Конспект по истории за два урока: "В России с 1917 по 1920 был пиздец!".
Под глазами обозначились темные области переоцененных возможностей...
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
С мужем мы развелись год назад, но он регулярно приходит ворошить увядшие угли
нашей любви. И надо сказать, у него это неплохо получается...
Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием...
Смысл выражения "принял на грудь" зависит от пола принимающего.
С помощью гопников "Нокиа" отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год.
В аптечке "БелАЗа" на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
У человека всего два инстинкта... Ебаться и продолжение рода.
Способ завязать знакомство:
- Девушка - вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Мысли при просмотре каталога косметики.
Мужские:
- Какой только фигни не придумают, чтобы вытянуть у людей деньги!
Женские:
- Что бы мне еще на морду намазать?..
- Да ты просто читаешь мои мысли!
- Это не трудно! Когда-нибудь ты тоже научишься читать СВОИ мысли...
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной...
да, есть второй в спальне... Блиааааа!!!
- Серега, пойдем, поболтаем?
- Ленка, конечно пойдем! Ты чем будешь болтать?
У мужика была любовница по фамилии Рыбалко и когда жена спрашивала: "Ты куда?"
- он правдиво отвечал: "На Рыбалко".
- Папа, знакомься: это Люся!
- Ну, как говорится - пошла вон отсюда!
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже
есть жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни жигули...
На суде:
- Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, "Драться надо - так дерись!" учила меня старая черепаха Тортилла.
- А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?!
- Всё! Отныне буду пить только чай!
- Следишь за здоровьем?
- Просто это единственный однозначно однополый напиток!
- Чем занимаетесь?
- А у меня древнейшая профессия. Я делаю каменные наконечники для стрел!
- Ты знал, что Уткин - амбидекстер?
- кто-кто?
- Уткин.
2024 год. Отец смотрит дневник сына.
Замечание: "Ваш сын опоздал в школу... Хотите увеличить член?".
- Какого хуя?!
- Во имя добра.
Парень:
- Давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе -
а ты откажешься?
Девушка:
- Блять...
- Возьмёшь мою дочь замуж - получишь полцарства и денег на лекарства...
- Я только что нарколога прошёл!
- Сохранись!!!
Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.
- Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем
на самом деле...
- Здравствуй, дорогая! Можешь не волноваться - дороже тебя здесь никого нет.
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки!!!
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра
выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё...
Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
- Муж у тебя каким-то недобрым выглядит, видать - характер тяжёлый. Несладко
тебе приходится?
- Да ничего, терпимо. Бывает, говорят, и хуже. Одна только его привычка сильно
досаждает: любит спать зубами к стенке. Кусок обоев у кровати приходится переклеивать
каждую неделю - сгрызает по ночам от злости...
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять.. я преувеличила или приуменьшила,
как тебе кажется?
- Прихуела!
- Простите, мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю!! Ебаный остров!!!
Грустное, но интересное наблюдение:
Когда три недели работаешь без выходных - понедельники уже не сильно расстраивают,
пятницы - не особо радуют.
Но вот среда - по-прежнему пиздец...
Баба легла в больницу на операцию по уменьшению влагалища.
После операции просыпается от наркоза, смотрит - в палате две огромные корзины
цветов.
Она спрашивает медесетру:
- Откуда цветы?
Та говорит:
- Первая корзина от вашего мужа, а вторая - от пациента из ожогового отделения,
он очень благодарен вам за новые уши!
--
