[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Водитель! Помни! На дорогах России тебя не ждут!
При переходе улицы следует смотреть налево, направо, а также вниз: на дорогах
ОКА!
Иногда бывает так хочется поддержать отечественного производителя, а его оказывается
уже не существует.
На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я еще
никогда не видел!
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно
шахматным термином.
Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.
С точки зрения женщины все мужчины козлы... с одним рогом, который они пытаются
в кого-нибудь всунуть...
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...
Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские
уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли...
Адам в глубоком недоумении: Ева оказалась не девственницей!
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
Иногда, когда в пропасти рождались сильные и красивые мальчики - их забрасывали
обратно в Спарту.
Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...
Если хочешь залезть ей под юбку - так лезь туда, а не в душу.
... тут в голову одной моей знакомой девушки закралась страшная мысль...
о том, что кто-нибудь однажды сделает альтернативу Одноклассникам. РУ - Любовники.
Ру. Страшное будет место. Особенно в графе Любовники ваших любовников. Особенно,
если там будут все те же морды...
Кафе. Мужик подходит к холодильникам с соком. В наливайке два вида: желтый и
оранжевый, оба в одну цену и без названия. Он обращается к кассирше:
- Девушка, а в чем разница между желтым и оранжевым соком?
- Мужчина, вы что, дальтоник?
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Мужчинам достаточно одной руки, а женщинам надо три.
- Почему?!
- Чтобы прикрываться, когда их застанут голыми.
Мужик приходит в милицию:
- Я хочу работать у вас в мусарне.
Кровать должна быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в
прятки, потом в догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?
Боже мой, как я люблю Хабаровск!
Особенно если этих бумажек - несколько...
- Вы меня пугаете?!
- Нет конечно. Я же не Ваше отражение, чтоб Вас пугать...
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?
СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!
Жена в кои-то веки приготовила для мужа вкусный ужин. Он, естественно, счастлив:
- Милая, ты у меня сокровище, нет, больше, ты... Слушай, а как от "сокровища"
уменьшительно-ласкательное будет? Клад? Кладик? О! Заначка!
- Почему работу так часто называют бардаком?
- А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- А очень просто. Открыл я как-то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем
в страницу и набрал попавшийся номер.
- И что?
- И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И
голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать.
- А как мамина работа называлась?
- Ой, дочка, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Владелец одной крупной виллы как-то раз решил навести на ней порядок, причем
собственными силами. После того как он убрался в доме и гараже, он занялся садом,
решив обустроить его на свой вкус. Во время этого занятия он вдруг видит, что
около виллы тормозит роскошный автомобиль.
Из этого роскошного автомобиля выходит не менее роскошная девушка и спрашивает
его:
- Сколько вы берете за то, чтобы привести в порядок сад?
Немного подумав, он отвечает:
- За это хозяйка виллы иногда позволяет мне спать с ней...
Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат
шпаргалки у студентов на экзаменах.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.
У нас на работе в туалете свет стал включаться не сразу, с каждым днем время,
через которое включается свет, растет и растет.
И если 3 дня назад за время включения света я успевал закрыть дверь, подойти
к унитазу и расстегнуть ширинку - то теперь я успеваю в конце добавить гордые
слова "Я готов!".
Все зависит от нажатия на ладонь: если она едва касается женского тела - это
щупанье, а когда она сильно жмется к женщине - это лапанье. Последнее намного
приятнее, потому что мужчина начинает надеяться, что сейчас ему обломится. От
этого он еще больше лапается, и забывает о щупанье...
В дом позвонили. Открывает служанка, божий одуванчик, а на пороге какая-то
дама:
- Доложи хозяйке, что к ней пришла Изабелла Хулия Лопес...
Служанка, пока шла до комнаты хозяйки, полное имя забыла Заходит к госпоже и
говорит:
- Синьора, к вам пришла... Хулия...
Синьора, руки в боки:
- А действительно - хули ты ко мне припёрлась?!?...
- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил 23 раза... Ты наверное что-то
очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5-м звонке у нас должно было начаться свидание, а на 22-м оно закончилось...
- А зачем тогда 23-й раз звонил?!
- Хотел сказать...
- Что?!
- Пошла ты на хуй!!!
Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
1 гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь.
Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
2 гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне,
пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
3 гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на
нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
4 гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием
послушаем твою новую песенку!
5 гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь
в заправленную тобой кроватку!
6 гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше
любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
7 гном (самый маленький):
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье.
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...
--
