[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то
появятся в обращении долгожданные лишние деньги.
Когда сомалийские пираты потребовали выкуп за украинское судно - в "Газпроме"
смеялись до слез.
Хомячки - самые опасные звери на свете и их держат в клетке с колесом потому,
что если их выпустить - они раскрутят Землю.
После 2 августа нельзя купаться, потому что десантники в фонтан нассали...
Невеста и жена - две большие разницы, хотя зовут одинаково...
Безопасно освещать путь домой фонариком можно, если фонарик скомбинирован с
электрошоком.
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живёшь.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
После эпиляции женщины дуют на эпилятор как ковбой на пистолет после выстрела...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь
лошадь.
Дурная голова трусам покоя не дает.
Как это не странно, но у ветреных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается
намного реже, чем триппер или сифилис.
О зелёном чае говорят 2 тысячи лет, но продолжают пить черный...
Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!
Обама в Кремле:
- Превед, Медвед!
Медведев:
- Обама, Обама-мама!
В молодости я была красивая, а теперь у меня замечательный характер.
Две этих вещи несовместимы...
До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...
- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.
- Чем отличается холостяк от женатого?
- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Ничто так не порадовало и не запомнилось бы россиянам, как в речи президента
неожиданно проскочившее, например, слово "Жопа".
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
- Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке... Бля, да не в этой!!!
Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из
пяти глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить
выпить".
В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка. В настоящее время дельфинарий
подыскивает нового сторожа.
Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил.
Одновременно душили аллергия и жаба.
- Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение читала
наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
- Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в
сберкассах.
- Слушай, я тут виноват - как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива
сойдёт?
- Один ящик... Водки!
- Какой ты ранимый, блять...
Я против того, чтобы штангистов дисквалифицировали за недержание...
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому
взяли только водку...
- Ты у своей тёщи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду...
- Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
- Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация,
стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Задумался:
Что же делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает
у продавца:
- А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать...
- 95-60-90 - это как?
- Это когда одна нога длинее другой на 5 см.
- А 60?
ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr".
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.
А теперь о погоде в Украине:
- Днём на солнце +35;
- В тени - где-то $120 млрд.
На днях арестованы 1000 ящиков непалёной водки. Милиционеров насторожил непривычный
вкус напитка.
Объявление:
"Приёмные дни завтра и послезавтра".
- Ваха, пачём калаш продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, нахуй тэбэ калаш - ты словом убить можешь...
- Лёха, ты свой трафик видел?
- Нет, а скока?
- 2,5 гига!!!!
- Бля, ну если моя работа связана с поиском магазинов по восстановлению данных
в интернете - так что мне делать?! На почту бегать, газетки читать?!!
- СУКА, ТЕБЕ ИНЕТ УТРОМ ПОДКЛЮЧИЛИ!!!
В самолёте говорили, что, мол, салон их Боинга абсолютно герметичен - но я им
не верю.
Если он уж такой герметичный - то какого хрена между стёклами иллюминатора ЛЕЖИТ
ДОХЛАЯ МУХА?!
- Как ты можешь сидеть и играть в эту дебильную игру, когда твоя сестра чуть
не умерла?!
- Мам, она пыталась вскрыть себе вены ложкой... Это просто попытка привлечь
к себе внимание...
- Прекрати! В следующий раз она может сделать что-нибудь более серьёзное!
- Да, например - выбросится с крыльца!
- Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила - так мне такую хуйню
сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, блять - может задатки лидера?!
--
