всем привет!
продолжаем плавиться и вспоминать детство.
а поможет в этом нам сегодня ещё 91 дискохит.
magnet:?xt=urn:btih:W23CG6YNQGPWFFXDRS4RO372CLXEV5FZ
удачи!
magicbox***@m*****.ru
skype - eurodancer78

Здравствуйте, свободные граждане и лёха!
Вы писали в четверг 22.07.2010 года:

л> Как же меня задрали эти причитания про ущемленность женщин в нашем обществе,
И так далее.

Классная отповедь!
Либо работай либо храни.
Что природа предусмотрела?
Забыли поди.

---SMSКаждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то,
а от кого-то.
С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.ru, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

Здравствуйте, rest.

Как же меня задрали эти причитания про ущемленность женщин в нашем обществе,
где одним из главных тезисов выдвигается то, что женщинам платят меньшую зарплату,
чем мужчинам. Ну что за хуйня? Где это вы такое видели? Есть вакансия с набором
обязанностей и есть зарплата, которую готов платить работодатель за нее.

И все.

А уж соглашаться на эти условия или нет - это уже дело каждого. То, что ты,
клуша, готова работать за даром - это твои собственные проблемы. Тебя никто
не заставляет. Каждый оценивает себя сам и цену себе тоже устанавливает сам.
Чувствуешь, что количество обязанностей не соответствуют количеству отстегиваемого
бабла - меняешь работу на более подходящую.

Нашла такую? Молодец.

Не нашла- значит губу раскатала длиннее, чем китайская стена в лучшие свои годы.
Закатывай обратно, а то наступит кто ненароком, али дворняга какая нагадит.



Мне вот, как начальнику, глубоко похуй кому платить зарплату - лишь бы работа
была сделана в срок и качественно. Независимо от того яйца за ширинкой у работника
названивают сказки Венского леса или сиськи из декольте мне морзянкой мигают
прогноз погоды и уровень влажности у хозяйки при моем появлении.

А то, что в коллективе с одинаковыми должностями у кого-то зарплата больше,
а у кого-то меньше - так вместо того, чтобы кричать о дискриминации по размеру
груди - уж лучше бы подумали про такую хуйню и безделицу как мозги. Ведь вдруг
ему платят больше чем тебе не потому что он мужик, а потому что он просто делает
работу лучше, быстрее и качественнее?

Так нет, это же крамола!

Как ты могла подумать, что ты не самая гениальная и особенная?! Это все кругом
враги! Это потому что у тебя сиськи маленькие, а у него хуй большой! Начальник
мудак и жлоб, коллеги суки рваные! А ты, блядь, прынцесса в зассанных фижмах,
не понятая жестокими современниками!



Придет такая вот гениальная марамойка с "отличным знанием компьютера, фотошопа,
аутлука и виндовз", посадишь ее за клавиатуру, а она пальцами попасть никуда
не может и вообще по полминуты ищет на какую кнопку нажать.

И что?

Если я ее пошлю нахуй,то это потому, что она баба? Или потому что она дура?
Нет, ну я таки могу накинуть пару сотен баксов при условии, что у нее морда
ниче так, сиськи красивые, сосет как пылесос "Циклон" с праздничным набором
насадок, и мы будем периодически потрахиваться - т.е. доплачивать за дополнительную
работу.

Но априори ставить тупых кошелок на один уровень с умными людьми - это оскорблять
умных людей. Сисястых трясожопок с коровьими глазами и не менее коровьими мозгами
можно на улице в любой момент насобирать пучок за пятачок, а вот башковитых...



Есть же нормальные девки, у которых башка повернута в нужную сторону и в башке
этой таки что-то есть. Те, кто может дизайн сваять такой, что окружающие мужики
изойдут на смазку от зависти, до кровавых мозолей сдрачивая в сортире свои кривые
руки. Девки, который могут так спланировать процесс, что дадут тыщу очков форы
многим другим.



Но, должен сказать, таких не так много.

Разное строение мозгов у мужиков с бабами или еще чего - хуй его знает, не об
этом речь. Речь о том, что коли вы, бабоньки, полезли своими головками и жопками
в мир работы и заработков, то принимайте его условия. Равенства захотелось?
Ну хер с вами, берите равенство.

Но весь комплект... Не нравится вам быть прекрасными феями, хранительницами
очага, опорой семьи - хотите быть бизнеслядями, да вставать вровень с мужиками,
доказывая, что у вас тоже есть хуй (пусть и где-то глубоко и не заметно) - ну
и флаг вам в руки.

Принимайте на свои плечи часть той конкуренции на рынке труда. Хотя, я совсем
не вижу в этом ж гучей необходимости. Неужели вы считаете, что если вы будете
вести хозяйство, ждать мужа с работы, готовить ужин, то от этого будете гораздо
менее желанны и привлекательны, чем после офисного марафона задроченной козы?

По мне - так наоборот, когда приходишь с работы домой, где хата убрана, еда
приготовлена, пиво в холодильнике, водочка на льду, где тебя ждут и рады твоему
появлению - в тысячу раз привлекательнее, чем когда оба приходят на ночь глядя,
взмыленные как лошади, когда сил у нее хватает только на "отъебиесь же ты от
меня, я же тоже с работы пришла" и тому подобное.

Встали бабы у "станков" наравне с мужиками. А надо ли было? Вы пытаетесь быть
паровозом, вместо того, чтобы стать машинистом. Играть "первую скрипку", забывая,
что можно было быть дирижером. Где те женщины, которые взмахом ресниц вершили
судьбы мира? Не иначе как пашут офисным планктоном..



Ну да, ну да... Слышал аргументы. Мол, муж - распиздяй и ленивый долбоеб...
Надо ли напоминать, что вы сами выбираете себе мужей? Или вас тоже всех "заставили"?



В общем, вопли о неравенстве зарплат - это вопли напыщенных непроходимых дур.
Дур, которые не могут посмотреть на себя, а только ищут причины своих неудач
где-то вокруг. Одноклеточные мембраны. Инфузории в туфельках..



Так что если кто услышал от бабы такой аргумент - можете смело посылать ее нахуй.
Больше себе сбережете нервов, которые, как известно, не восстанавливаются.





(с) naher-eto-vse

--

Здравствуйте, rest.

Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба.

Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи



- Алло

- Привет, Таня

- Рада тебя слышать, любимый.

- Люблю тебя.

- И я тебя люблю, сладкий.



Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий
натр.





- Я по тебе соскучился.

- Завтра наконец-то.



Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.



- Да, не говори.

- Ты волнуешься, милый?

- Да, есть немного. А ты?

- Да, такое не каждый день.



Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять



- Я так счастлив, что мы женимся.



Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.

- Я тоже. Хочу за тебя замуж

- Да? Очень?

- Да, хочу быть с тобой каждую секунду.



Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, всё давно
переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.



- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду.

- Я постоянно думаю о тебе.

- И я тоже, милая.



Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после
скольких палок в твою жопу?



- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой.

- А ещё?

- Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.



Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила



- А ты будешь мне готовить завтрак на работу?

- Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь



Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.



- Ну, ты же меня любишь.

- Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?



Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.



- Ты же хочешь что-то делать для меня?

- А что, ты меня берешь в жены как домработницу?



Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад



- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное.

- Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.



Я этого и не знал на самом деле.



- Что-то я уже не уверен.

- То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?



Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.



- Ты начиталась французских романов?

- А ты начитался соцреализма?



Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили



- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает.

- Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.



Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.



- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь.

- А ты жалко стоишь.

- А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто
не стоит на тебя.

- А ты гандон и козел.

- Иди ты на хуй, королева помойки.

- Сам ...



Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков
симку, вставляю в старый аппарат.



- Алло, Свет? Что завтра делаешь? Я? Я свободен!







(с) Пикассо

--

Здравствуйте, rest.

Если анальный секс безопасен - то откуда взялись миллионы банкиров, коллекторов
и чиновников?





ВИП - ВластьИмущиеПодонки.





Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось
достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.





Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то
еды у вас будет в четыре раза больше...





Бухгалтерия - триумф математики над разумом!





Помните, что Зло никогда не победит Добро!.. Ну, разве что в дополнительное
время... или по пенальти... А так - никогда!!!





По опросам, наибольшее число желающих начать с понедельника новую жизнь наблюдается
по вторникам.





Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.





Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим
возможностям, называются - мечтами.





Мышечная память - это когда страница ещё не загрузилась, а ты уже поставил мышку
на то место, куда надо кликнуть.





Что такое гламур?

Это сочетание денег, блядей и геев. Но без фанатизма. От скуки.





Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.

Знакомых море - а выебать некого.





Какие у нас порядочные девушки пошли, с принципами..

На первом свидании не целуются, на втором ебутся.

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?

В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.

В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.

А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

Молитвы всегда должны оставаться безответными.

Если бы они исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Современный урок литературы в школе. Учительница:

- А теперь, дети, пишем каменты к "Войне и Миру".

- Чем отличается хард от софта?

- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем
становится больше, медленнее и дороже.

В аптеке:

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер
4343. В ответ придёт код активации.

- А чего вы ребенка только через месяц зарегили?

- Дык нормально зарегили. Как траельный срок вышел, так сразу и зарегили.

Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

- Я хочу двух!

Жена:

- А я трех!

Муж:

- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Совет:

Прежде чем подстричь ногти, почешите спину.

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапается.

Когда летишь в пропасть, нервы предельно взвинчены...

Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а...".

Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того,
чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из
того, что ещё случится, тебе никогда бы не хотелось.

... Когда мы приехали на место и разбили лагерь, я написал маме очень толковую
смс-ку: "Мы разбились".

Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!

Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается
и уходит в другую комнату - и там с друзьми они, сцуко, ползают от смеха!!

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу
понизить цены на бензин...

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,
типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной
в сугубо мужском коллективе...

Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте,
чем у меня тачка постоянно днищем скребет?

Технарь загоняет машину на яму, залазит:

- Ебааааааать...

- Ну и чем?

- Кокардой мёртвого полицейского, мэм!

- Нехуй было лежачим притворяться...

Тут рассказала подруга: сидит, мол, дома, никого не трогает...

И в относительной тишине из квартиры сверху слышится: "Сережа-а-а-а... Принеси
тряпку, Машка обделалась...".

... секундная пауза... "Маша!!! Не лезь в говно!..".

.. ещё секунда... "Блять, Маша - не трогай меня!!!".

Запись в театральной Книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны
Карениной": НИКОГДА ЕЩЕ Я ТАК НЕ ЖДАЛ ПОЕЗДА.

На приёме на работу:

- А что писать в графе "поменьше"?

- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Готу Василию фраза его девушки, что она с него с живого не слезет, уж больно
очень понравилась...

Что такое экономическая матрёшка?

Это когда рядом с гипермаркетом построили универмаг. Рядом с универмагом построили
мини маркет. Рядом с мини маркетом построили маленький магазинчик. Рядом с магазинчиком
поставили палаточку. Рядом с палаточкой поставили торговую точку. А рядом с
торговой точкой сидит бабка и торгует жареными семечками.

И у неё ВСЕ покупают!!!

- У вас презервативы есть?

- Да, конечно.

- Странно, это же библиотека..

Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!

Когда мне было 14 - тех, у кого есть хуй!

Когда мне было 16 - тех, у кого есть кредитная карточка!

Когда мне было 18 - Рассела Кроу!

Когда мне было 20 - никого.

Когда мне стало 23 - тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень непростой был год,
извините за слово коньяк.

- Мистер Хадсон, если Вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуем информацию
о ваших похождениях в газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет
с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы всё о вас
знаем.

- А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание?

- Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного.

- Всё понятно. Тогда отсосите. Я разведён.

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они
набухнут и целоваться будет намного приятнее...

- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Милые женщины - прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему
мужчине - а он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но
после рассказа выясняется, что он не слушал вас...

Ему не похуй именно вы - ему похуй вообще всьо!

- Я сегодня был на море...

- Приехал чтоль, отдыхал?

- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской
насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула: "Холооодное
пиииво, креветки"...

--