Здравствуйте, rest.
Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит
свои сбережения.
Сегодня нашла воплощение алчности. Наблюдала, как отец и брат после стирки делили
- где чьи носки...
Капитализм в России - это тандем минус лампочки более 100 Вт.
Самая неподкупная очередь - в туалет...
Ум - это не более, чем компенсация, которую природа выдает всем тем, кому недодала
чего-то гораздо более полезного и нужного для жизни...
Настоящее дно кризиса - это когда трехслойная японская туалетная бумага - ещё
есть, а вытирать уже нечего...
Я всё несу в дом. А мусоропровод и канализация все уносят...
Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо"...
В обычных домах сосед обычно с перфоратором, в частных - всегда с газонокосилкой...
Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его
у неё не было, но вполне возможно ещё будет.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает
желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Задница решила отделиться от организма и осталась без газа.
Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия
просто встретиться и попиздеть...
Объявление:
"Откликнусь на любое предложение, не связанное с работой"...
- Может вашим закупщикам еще что-то надо в большем количестве... я рад подогнать...
- Мозгов бы... есть?
Директор зашел к нам в кабинет и раздал всем конфетки из большой банки...
И пошёл дальше...
Видимо премии в этом месяце не будет...
- Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым
людям?
- Бабушка, но это же моя машина!
-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны
Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...
- Слушай, можно задать тебе интимный вопрос?
- Да, я девственница...
- У меня маленькие сиськи, я комплексую...
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Водительский стаж лет 10, а посему наивно думал, что уже видел на дорогах всё.
Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа
же, но по тротуару обогнал троллейбус...
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть незанятый крэш-тест... Записываться будете?
В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь,
которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который
светится, как светодиод.
Комментарий к фотографии:
Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?!
Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски
звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу...
- У меня кот Джеймс Бонд прям.. Сегодня на моих глазах с балкона жахнулся, а
живу я ни много, ни мало на 10 этаже! Я сбегаю вниз, чтобы подобрать блинчик
- а он там уже какую-то кошечку трахает, скотина!!!
- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности
жопу вытирать...
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить...
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал.
Встаёт, отряхивается и говорит:
- Ну всё, пиздец... Не играть мне на скрипочке...
- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный
русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.
- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может уменьшится.
- Давай пойдём ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!
Друзья рассказали.
Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа
давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д....
Через некоторое время:
- Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!!
Дала...
Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь...
- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.
- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы ещё и футболом увлекаетесь?...
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого
голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недоёба.
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как "Спасибо" и "Пожалуйста".
Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... "Минет"!!! Оказывается,
при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно её слушать!
Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо
выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит,
пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!
Не только музыку, но и всякое такое
вы можете услышать на радио: Zabey.na.vsyo:
http://Zabey.na.vsyo.listen.moeradio.ru:10000/Zabey.na.vsyo.m3u
http://listen.fmhost.me/4741.m3u
--
