Здравствуйте, ориентир1366.

Вы писали 24 июля 2010 г., 13:38:45:

> Леха, повторяешся. Александр

а ты в курсе известной пословицы, что повторенье мать ученьья?
или как- так, дословно не помню.

Леха, повторяешся. Александр

Здравствуйте, rest.
***

"Если человек не пьёт и не курит - неволей начинаешь задумываться, а не сука
ли он...". (C) Антон Павлович Чехов.



***

Самка бегемота достаточно грациозна и нежна в период спаривания. Но не стоит
этого проверять! Поверьте мне на слово! (C) Н. Дроздов



Рассказал: Hiv1989
Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила
переставить винду)))



Рассказал: Вован

Понедельник, утро после трёхдневной попойки с друзьями. Голова в дверь не пролазит,
трясёт всего, ещё и подташнивает. А тут ещё дети по телевизору напевают:
"По утрам молочный ломтик замечательней всего!"
Ох, блин, какие же наивные дети!



Рассказала: Messalina
Работаю гинекологом в поликлинике. Приходит девочка лет 16 на осмотр. Я, заполняя
карту, задаю стандартные вопросы, девочка попеременно из цвета свеклы перетекает
в цвет огурца. Далее я ее спрашиваю:
- Живете ли вы половой жизнью?
Девочка возмущенно:
- Да не живу я!!
И мечтательно добавляет:
- Так... поживаю...



Рассказал: Strelez
Званый вечер. День рождения хозяйки дома - весьма влиятельной в городе дамы.
Она встречает гостей в новом шикарном платье. Всяк входящий поздравляет и расточает
комплименты.
Всех переплюнул один весёлый перец. Наговорив "какая ты шикарная, шарманистая,
привлекательная...", вдруг восхищённо добавил:
- Как блядь!
Kомплимент был признан лучшим.



***

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития,
поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа
они были зарешeчены, и особого труда сей поход не состaвлял. И вот однажды, в
очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями
идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт.
Ничего примечательного, но рассказ знакомой на утро заставил посмеяться многих.
С её слов.
Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж.
Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана
бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит: - Пацаны
пить будете?, - снизу ответ: - Hе, мы на верху выпьем"! Этот "паук" молча пробрался
наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека, пьяной речью рассуждающие о том,
что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз.



Рассказала: Мурка
У нас коша "боевая" была. Гуляла с родителями как по команде "рядом". И своим
святым долгом считала защиту хозяев.
Из соседнего подъезда вывели прогулять молодую овчарку (не щенка уже). Муся решила,
что эта жуть угрожает стратегическим интересам хозяйки (т.е. моей матери, которая
с ней гуляла). Было принято решение атаковать овчарку и надавать "по мордАм",
что с успехом и проделалось.
Офигевшая собака прижала уши + хвост, заскулила и передислоцировалась назад в
подъезд. Хозяева собаки выдали замечательну фразу:
- Вы бы кошечку-то придержали...



Рассказал: Nik46
Приятель рассказывал.
Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну и попал
он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и прочие учились
у нас уму-разуму - науке побеждать. Русский язык все учили в школе, так что особых
проблем с общением не было.

Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к нашим:

- Камарады, в футбол играете?
- А то.
- Может сыграем сегодня вечерком.
- Без проблем.

Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров, форма
с иголочки - трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже бутсы со звездой
и полосками. Впечатление такое, будто не солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала.
И даже не по футболу, а, судя по мордам, по боксу.

Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись вперед
с первых секунл! Наши не успели опомниться - мяч уже в воротах.
Наши - вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко быстро,
мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита останавливает
любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.
Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.

Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться - то ли соперник
устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать как-то научились
вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не проблемой стало. Показалось, что
кубинцы даже шарахаться от наших вроде начали. Или показалось... Короче, результат
не заставил себя ждать - встреча завершилась полной и безоговорочной победой
советских воинов: 6:2.

После игры наши подходят к капитану кубинской команды:

- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?

Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как и положено
солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на кирзаках:

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

И пошёл, хромая на обе ноги.



***

Год так 93-94, майские праздники. Живописная набережная местного водоема, прилегающая
к лесопарку, достаточно многолюдно в связи с хорошей погодой.
В отдалении, на самом лучшем месте отдыхает компания местных "братков". Хорошая
такая компания - человек 30 коротко стриженых ребят спортивно-быковатого вида,
среди которых выделялись несколько их авторитетов - в классических по тем временам
малиновых пиджаках и лакированых туфлях. Отдохнувшие все они были уже изрядно,
ну и как обычно, стали искать повода до кого-нибудь "докапаться".
Тут из лесопарка появляется паренек лет 18 с ротвейлером. Ротвейлер был явно
не тщедушного вида, но поводка с намордником при нем предусмотрено не было, видимо,
в связи с хорошим его послушанием.

Увидев собаку метров за 100, один из "малиновых" решил, что это есть хороший
повод еще раз утвердить свой авторитет: "Ко мне!", "сидеть!" в перемешку с пьяным
матом были слышны, наверно, даже глухому на другом берегу водоема. Ротвейлер,
сообразив, что это непристойное обращение адресовано именно ему, напрягся и сделал
несколько неспешных шагов навстречу оратору, недобро "улыбаясь". "Малиновый"
в свою очередь решил, что невыполнение его команды даже незнакомой собакой -
это прямое оскорбление ему лично, сделал такую же зверскую физиономию, и продолжая
орать быстро пошел, а потом и побежал прямо на собаку.
Ротвейлер ответил зеркально - сначала быстро пошел, а потом, не слушая хозяина,
большими прыжками уже понесся к оратору.

Встретились они точно посередине пространства между компанией братков и хозяином
собаки - взгляд глаза в глаза, тихое, но убедительное рычание ротвейлера, в общем,
сеанс взаимного гипноза. Братки притихли, внимательно наблюдая за происходящим,
остальная набережная тоже.
Рассмотрев огромного ротвейлера вблизи, "малиновый", очевидно, понял, что несколько
так-сказать погорячился. Боевой дух у него пропадал прямо на глазах, крик перешел
почти в шепот, а команды, обращенные к собаке, приобрели скорее просительные
интонации. Ротвейлер, в свою очередь, заднюю скорость включать и не думал - также
глядя оратору в глаза, он задумчиво подошел к нему сбоку и задрал лапу. Желтая
струя под хорошим напором потекла по брюкам "малинового" от колена вниз, заливаясь
в лакированые ботинки "Малиновый" хотел было что-то возразить, сделал
полшага назад и занес ногу для удара, но ротвейлер сразу пресек эту попытку,
показав свои клыки - недвусмысленно намекая, чем закончится для "малинового"
такой вариант развития событий.
В результате, весь мочевой пузырь собаки благополучно перетек на брюки и туфли
малинового, ротвейлер развернулся, и сделав на прощание несколько "закапывающих"
движений задними лапами в сторону "малинового", неспеша направился к хозяину.
"Малиновый" также развернулся и захлюпал в сторону братков.

Набережная выдохнула, опасаясь однако открыто выражать свои эмоции.

Побледевший хозяин ротвейлера в ожидании неизбежного продолжения "банкета", т.
е. разборок, взял таки собаку на поводок, но далеко уходить не стал, предоставив
ротвейлеру заслуженную возможность искупаться. Братки продолжали молча стоять
в непонятках, видимо, не зная как реагировать на происшедшее и ожидая реакции
своих авторитетов.
Через пару минут их общего совещания, от компании братков отделилась группа в
пять-шесть человек во главе с другим "малиновым" и бодрым шагом направилась в
сторону хозяина собаки. Паренек побледнел еще больше, но вызвав собаку из воды,
спасаться бегством не собирался, очевидно, приготовившись к "последнему и решительному"
бою. Остальной народ также встрепенулся, ожидая активного продолжения бесплатного
спектакля.

Отделившаяся группа братков во главе с другим "малиновым" встала шеренгой в 2
метрах от парня с собакой. Снова немая сцена и притихшая набережная. Другой "малиновый"
как-то медленно и нехотя лезет себе за пазуху пиджака, под которым явно что-то
оттопыривается. Наконец в его руке появляется -(чтобы вы думали?)- пачка купюр.
Протягивая ее хозяину собаки и кивая в сторону первого (пострадавшего) "малинового",
который тоже заинтересованно наблюдал за ситуацией в дальней группе братков,
он с непередаваемой интонацией произносит:

- Мужик, ты это, давай еще раз организуй - теперь на заказ и за бабки.

Все в ауте. Занавес.

--

Здравствуйте, rest.
Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой
постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного
скандала. Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,
разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда
случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики.
Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант
чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству
- в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей
пустотой в голове от ударных децибелов.
Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на
будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась
к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный
состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням,
и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и
ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет,
сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны
продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.
Так... на будущее.



***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей
какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно
то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких
разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу,
чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу
вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом,
одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями
наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем
полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой
и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие,
комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена.
Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались
и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого
полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался
со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.
Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс
из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу
танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались
со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими
шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая
ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную
стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск!
Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула
рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью
и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе
даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей
добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле
оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным
танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая
куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать",
подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося
в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью
по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги,
вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул
командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и
рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай
собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не
до того...



***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия,
Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные,
устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого
цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть
пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать,
в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту,
потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на
краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились
олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон
и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально
вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил
всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели
машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...
Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие
уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ
в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень
хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав
знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря
на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные
минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в
овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и
бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то
канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим
всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал,
и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только
время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили
мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.
Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что
же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?
Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...



***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал!
- вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я...
я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим,
жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ",
да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ
ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!!
Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то
безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы
в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового
на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он
вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь,
и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.
Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что
и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят,
что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что
такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте...
Особенно послы ФРГ и Великобритании.

--

Здравствуйте, rest.

Человека вызывают в КГБ СССР:
- Объясните, гражданин Иванов, почему Вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о
своём будущем вы подумали?!
- Да, сейчас я прячу китайца.



- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности
жопу вытирать...



- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!



- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, пиздели, в конце концов я уже и не знал, о чем с ней говорить...



- Да я ему даже ни разу не изменила!
- Не верю, неужели ни разу!
- Ну, не везло мне как-то...



- Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
- Ну...
- Только ничего плохого не подумай... А если подумала, как тебе эта идея?



- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то в ухо?



Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена
копает картошку.
- Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была.
- Конечно... сейчас бы вдвоём курили.



Разговаривают два приятеля:
- Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя?
- Никогда. За столько лет ещё ни одна не созналась...



Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом. Он хватает
своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка
занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным
кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу. Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!!
Муж кладёт пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я - не буду. Я пойду поджигать сарай!



- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.



Нач.участка ругается с прорабом:
- А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей
звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!
ДОЛ-БО-Е-БЫ!!!



- Смотри, Тань, что значит образ жизни... Вроде и возраст - а ещё хоть куда!
- Коллеги, будьте точнее - не хоть куда, а хоть кого - я вообще-то самец...



- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...
- А что - у всех молодые и красивые?
- Он не принципиальный...
- И у всех дочки?!
- Он ВООБЩЕ не принципиальный...
- И все согласились?!!
- Он ещё и настойчивый...



- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз.
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись.



- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?

- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.



Блондинка у врача:
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела.
Скажите, я умру?
- Ну, все мы умрём...
- Все?!! Что же я наделала!!!



Продавщица - блондинке:
- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ
магазин! Ну нету у нас кефира!!
- Ну ладно, ладно... а ряженка?!



- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной. Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!



- Ты фетишист!
- Дурак, чтоль - у меня дед воевал!!!



- Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
- Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...



Из обсуждения на кулинарном форуме:
Алёнушка: Ты вот как печень готовишь?
Леночка: Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем
прошлые.



- Пап, а что полезней - печенье или сосиски?
- В наше время даже водка полезней, чем сосиски.



- А если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты смог бы запихать себе
в жопу - ты бы согласился?
- Не-а...
- А чо так?!
- Жопа порвёццо...



- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

--

всем привет!
предлагаю подборку старого диско и родственной попсы.
ну чтоб жара легче воспринималась, будем летнюю музыку слушать.
список предлагаемого.
2 Plus 1 - Easy Come, Easy Go, Warsaw Nights... And More
A La Carte
1980-Do Wah Diddy Diddy Round
1981-Viva
1983-Rockin' Oldies
Afric Simone
1990-Afro Lambada
1999-album
The Best Of Afric Simone
Arabesque
1978-I Friday Night
1979-II City Cats
1980-III Marigot Bay
1980-IV Midnight Dancer
1981-V In For A Penny (Billy's Barbeque)
1982-VI Caballero
1982-VII Why No Reply
1983-VIII Loser Pays The Piper
1984-X Time To Say Goodbye
Clout - 2002-20 Greatest Hits
Dschinghis Khan
1979 - Dschinghis Khan
1980 - Rom
1981 - Wir Sitzen Alle Im Selben Boot
1982 - Helden, Schurken Und Der Dudelmoser
1983 - Corrida
1999 - The Story Of Dschinghis Khan (Single)
2000 - Die Grossen Erfolge
2007-7 Leben
Luv
1978-With Luv'
1979-Lots Of Luv'
1979-True Luv'
1980-Forever Yours
1991-Sincerely Yours
1993-All You Need is Luv
Bonus
Maywood
1980-Late at Night
1981-Different Worlds
1982-Colour My Rainbow
1987-Beside You
1991-Walking back to happiness
Bonus
Middle Of The Road
1971-Acceleration
1971-Chirpy Chirpy Cheep Cheep
1973-Drive On
1973-Music Music
1974-Postcard
1974-You Pays Yer Money
1994-A New Chapter
Rockets
1977-Rockets
1977-Sound Of The Future
1978-On The Road Again
1979-Plasteroid
1980-Galaxy
1981-PI 3,14
1982-Atomic
1984-Imperseption
1986-One Way
Bonustrack Collection
Sugar & The Lollipops - 1981-Sugar & The Lollipops
Teach-In
1974-Festival
1975-Get On Board
1977-See The Sun
1979-Teach In
Bonus
The Nolans
1980-Sexy Music
1982-Portrait
The Pinups - 1981-Hollywood Eyes
magnet:?xt=urn:btih:NO6DL6J3BIJIBUUQSX4GXEDMNALPGERZ
удачи!
magicbox***@m*****.ru
skype - eurodancer78