Здравствуйте, rest.
Министерство образования Украины считает, что особое внимание надо уделять развитию
искусственного интеллекта у детей и подростков.
Есть вещи, которые хуй проссышь...
Для остального есть Википедия.
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...
Тех, кто не продается, всегда можно обменять.
Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!
Ничто так не помогает избегать неприятностей по любому поводу, как вовремя заданный
вопрос "А нахуя, собственно?".
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...
А почему машины скорой помощи называются каретами? По скорости приезда или по
комфорту?
Мужчина - это не пол, а нечто целое.
Как это ни странно - но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её самец
или порой даже целая группа наивных приматов.
Депрессия - это когда указываешь мобильный телефон в аси.
Подкрадусь незаметно. Ваш пиздец...
Потенция наоборот - это фигня...
Вот мордобой наоборот - звучит!
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.
- У вас есть кабельное телевидение?
- Да.
- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!
- Торрентс.ру.
- Извините...
- Специально для альтернативно интеллектуальных поставили пароль - "333", чтоб
значит с регистром и языком нельзя было облажаться... И знаешь что?
- ?
- Они его вводят на кейпаде с выключенным NumLосk'ом! Господь НЕНАВИДИТ идиотов!
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Если набрать на домофоне *100# - то он покажет, сколько в доме денег.
Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно
отключается электричество...
Один сельский врач жалуется другому:
- Ну сколько еще объяснять этим пациентам, чтобы не покупали кефир у бабы Маши.
Не существует никаких больших бактерий эссенсис и актирегулярис - а есть глисты
круглые и плоские.
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету...
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое.
Экскурсовод:
- А вот, товарищи, стоянка древних людей!
- А где их древние машины?
- Винни, Винни! А что мы подарим ослику Иа на день рождения?
- Давай подарим ему ШАРИК!
- Большой или маленький?
- Пятачек, ты гонишь - большой мы вчера скурили!!!
Объявление:
Модельное агентство приглашает на собеседование девушек. Презики приносить с
собой.
Беда не приходит одна.
После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно
замерла...
Саша попросил у Деда Мороза iРhоnе...
Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать...
Дальний Восток. Город Аха.
Плакат в местной школе: "Аха - любимый город! Аху ли нам не любить?".
Пьяный доктор наук ползает между грядок по дачному участку и бормочет:
- Ну ни фига себе, смена деятельности - лучший отдых...
Сегодня видел, как ворон и чайка дрались за кусочек хлеба у помойки.
А вокруг мялись голуби и старательно делали вид, что интересуются скорее зрелищем...
СМС-ка от Золушки:
"Время проебала, сижу в тыкве, пью водку с крысами"...
- Дорогая, сегодня короткий рабочий день, поэтому я задержусь...
- Ненавижу понедельники... Раздирающие душу крики соседа с утра... "НУ СХОДИ
ЗА МЕНЯ НА РАААБОТУУУУ!!!"...
- Чё за фигня...
- Чего?
- Стало вылазить напоминание о заправке картриджа...
- Хы... Значит чернила кончились, или тонер.
- У меня принтера нет...
В поликлинике надпись на кабинете уролога:
"Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!!!".
- Вы слышали, на Землю снова летит гигантский метеорит!!!
- Фигня, нам ничего не грозит, мы от Нью-Йорка за 15 тысяч километров...
Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей...
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по рублю за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелёк, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дёшево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек..
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Понятно... Пиздун ты, Коля...
Наша страна - это большая карамель с начинкой из сладкой жизни.
Чтобы быстро добраться до начинки не ломая зубов - надо хорошо сосать и лизать.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы.
Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу замдиректора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака.
Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку
коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
--
