[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Час пик в московском метро настолько суров, что даже на перелезание через забор
есть очередь.
В Иваново бордель считается градообразующим предприятием.
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить
скворечник и вырастить хомяка.
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел
на юга.
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Тёмные были времена...
Вернуться из состояния клинической смерти - не такая уж плохая примета.
По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или
туалетное!
Несмотря на старое высказывание: "не берите проблемы с собой в постель", многие
мужчины продолжают спать со своими женами...
Учёными доказано, что у людей с IQ ниже 50 фотография в паспорте - на фоне ковра...
У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает
девственность...
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что на сиськах нету глаз...
- Почему ты меня совсем не любишь?
- Ну почему же совсем?!
- Слышь, мой-то забанил...
- Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову
в середину стайки куриц...
Медсестра - пациенту:
- Вам придется сесть на иглу.
- Зачем?!
- Понимаете, просто я уколы ещё никогда не делала...
Не оставляйте женатым любовникам следы от помады на рубашке, будут дарить такую
же, как у жены. А жене разве подарят что-то путное?
Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?
- Кормит грудью своего мужа!
- Как это?!
- Да она устроилась стриптизершей!
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как
гитара...
- Да уж... Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, с во-о-от
такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует...
- Слушай - а давай организуем свою компанию! 50% акций тебе, а 50% акций мне.
- Круто, давай! Только чем мы будем заниматься?
- Хули - чем умеем, тем и будем... Сексом...
- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари!!!
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас - ты ему о будущем говори.
- Представляешь, вчера мою жену чуть не изнасиловали.
- Совсем озверели, извращенцы!
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли - в какой палатке ты видел дешёвое пиво?
- Петя, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
Простая русская девушка Маша победила известную чемпионку по бильярду, загнав
шар в нетрадиционную лузу.
- Привет! А ты кто?
- Я, понимаешь ли, хитроёб...
- А... Это как понять?!
- Ты слыхал, наверно, есть такие - хитровыебанные...
-... и помни, Золушка! Ровно в полночь твоя карета превратится в койку...
Сообщение на форуме mаmа.ru:
- На прошлой неделе впервые отвели своего в детский сад. Посоветуйте, стоит
ли забирать?
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается,
джин. Как водится, исполняет три желания.
Сын:
- Хочу хомячка!
Отец:
- В пизду хомячка!!!
Мать:
- ДВУХ хомячков!!! Аааах... (томно). Разнополых...
- Скажите, а это у Вас действительно турецкие товары?
- Да точно, точно! Смотрите сами: "Изготовлено ООО "Маdе in Тurkеу"...
- Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду
удается летать и приземляться!
- Это слова "вира" и "майна"?
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу,
деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
Сейчас сижу, монтирую видео со своего выпускного - и вижу такую картину: на
сцену выходят разные первоклассники и читают стихи, а далее у девочки такая
строчка: "... выводил в большой овал, ЯЗЫЧКОМ ДВИЖЕНЬЕ РУЧКИ ТЫ ТИХОНЬКО ПОВТОРЯЛ...".
То ли я такой испорченный, то ли учителя чего не доглядели - но я сижу и рыдаю...
- Дорогая, давай заведём собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксёра.
- Зачем тебе такая большая?
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее
ворочаться, храпеть и пердеть.
Оплатив деньги, один из покупателей вдруг спрашивает продавца:
- А сертификаты качества у вас есть?
Помедлив, продавец ностальгически произносит:
- Ведь были времена, когда за такой вопрос могли побить...
Покупатель спрашивает с возросшим интересом:
- А как сейчас?
Продавец философски отвечает:
- Как повезет...
Покупатель не унимается:
- А мне повезло?
И слышит в ответ:
- Наполовину: бить не будем, но и сертификат не покажем.
--
