1.
Про Люську и цветы

У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на
выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается все чего-то, выбирает.
Довыбирается, чувствую...

А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный,
кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого
какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью
особой ему не отвечают. И все равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый.
Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.

И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю ее с головы до ног
цветами завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка
у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не
хошь, подсчитывають, какие же это бабки люськин хахель посредством
люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.

Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает.
А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый,
переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно,
на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в
галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а
что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты неебаться.

Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три
обхвата – хлоп! Мама, знамо: "Ах, Эдуард! Ну что ж вы так тратитесь?
Это же огромные деньги! " Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: "Право,
не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все-таки
будет приятно". И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь
разговаривать. Друк семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не
пристает особо. Типа, смирился. Так и идет все. Он в дом. Люська за
дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.

Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала
мама потихоньку, а потом все настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол,
Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит
и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денех извел. Уж пол-квартиры
поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему... рукой и сердцем,
глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не
достала и не состоялся меж ними такой диалог.

- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой
повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денех, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку
конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он
тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не
переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать...
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты
внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт... Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую
охапку ташшит? А то што вянут оне, дак это примета известная. Не любишь
ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чем. Эдик этот твой, мама,
известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И
все, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и
тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы... И чево теперь?... Чево теперь делать... А человек вроде
хороший...
- Что значит "Чево делать? " Радоваться, мама. Радоваться, что человек
хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки
греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прется.

Ракетчик
2.
Приятель рассказал.
Его жена работает в школе. Конец первой смены, толпа старшеклассников и
(немаловажно!) старшеклассниц выливается из дверей. В сторонке курят
охранник лет под сорок и сантехник лет под пятьдесят.
С: — Вот скажи, ты за сколько секунд лифчик с бабы можешь снять?
О: — Лифчик фигня, я стринги за пять секунд перегрызаю!
3.
В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом
(около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить
невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове
сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы
головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние
15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя
руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и
проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"
4.
Еще из "историй Доктора Чаки".

1982-й год. Пионерлагерь "Веселый Улей" близ села Желтое
Ворошиловградской (ныне - Луганской) области. Я и мой друг Макс работали
на производственной летней практике - поварами в лагерной столовой.

Начальник лагеря Соломон Ефимович - строгий, но авторитетный дядька, с
седой бородкой типа "Goatee" - почти такой, как теперь у меня.
Бухгалтер-экономист Наташа (имена вымышленные) - редкостная противная
выдра где-то до 30 лет возрастом.

Среди персонала лагеря сложилось устойчивое мнение, что у начальника с
экономистом "что-то там такое есть" ("такая, блин, вечная молодость" c).
Правда ли это была, или только слухи - никто достоверно не знал, кроме
них двоих, но слухи эти явно до начальника докатывались, судя по его
демонстративному игнорируещему (по отношению к экономисту) поведению на
людях, а особенно "на детях".

Очередной прекрасный день, два юновозрастных и жизнерадостных придурка
(я и Макс), закончив рубить мясо на смену, в окроваленных фартуках сидим
на заднем дворе столовой ("пищеблока" по тогдашней терминологии),
наслаждаясь жарким солнцем, глубокой тенью, теплым плодовоягодным
портвейном и дымом сигарет, лениво обсуждая планы на вечер (обмен мяса
на самогон в деревне, дискотека в лагере, дальше - как получится).

Во двор вбегают взмыленные пионэры:
- А у вас тут Соломона Ефимовича нет? И начинают шнырять за ящиками.

Что такое? Оказывается, в лагере объявлен "День Шерлока Холмса" и все
дети усиленно ищут "похищенного" начальника. Если он не найдется до
полдника, дискотеки вечером не будет, так как злоумышленники вместе с
ним выкрали магнитофонные ленты с музыкой (для достоверности - по
лагерной трансляции крутят радио "Маяк" вместо ежедневных любимых
записей радиотехника).

Мы с Максом переглянулись и на его лице появилась предвкушающая улыбка
а-ля Махони (из "Полицейской Академии").

- Так он в комнате у Наташи, экономиста. Либо под кроватью, либо в
шкафу.
- Спасибо!!! И пионэры умчались.

В течении следующих минут сорока мы направили по тому же адресу еще
несколько групп юных следопытов. А где-то через час нервный, дрожащий то
ли от злости, то ли от перевозбуждения голос начальника зазвучал из
репродукторов, возвещая всем, что "День Шерлока Холмса" окончился ввиду
находки его драгоценной персоны вместе с магнитофонными лентами.

http://doctorchickie.blogspot.com
5.
Воскресенье, пикник, день рождения, 3й тост
именинник:
- За красоту! За самых лучших женщин! за украшение нашего стола и нашей
жизни.... бла бла бла...
малой (8 лет):
- А украшения снимаются ?
6.
Вспомнилась история эпохи "дикого" капитализма

Мы тоже открыли фирмочку и занимались "чесом" по периферии –
устанавливали компы и разрабатывали заказной софт. Зарегистрирована она
была по адресу снесенного дома, на месте которого находился затопленный
котлован с лягушками.

И вот с очередным заводом мы заключили не совсем грамотный договор, из
которого следовало, что мы подписываемся на бесплатное пожизненное
техническое обслуживание и upgrade. Начались ежедневные звонки с
угрозами обращения в Арбитражный Суд и наезда "крыши". И вдруг все
прекратилось. Мы перекрестились и продолжали работать дальше.

Через год нас снова занесло в этот город. На остановке случайно
столкнулись с секретаршей директора того завода. Она бросилась к нам на
груди.
- Мальчики, вы живы!!!
- А что с нами могло случиться?

И она рассказала. Директор послал юриста в Москву и заодно приказал
разобраться с нами.

В своем докладе по возвращении он, в частности, сказал:
- А от кооператива ХХХ мы уже ничего не добьемся.
- Почему?
- Их рэкетиры взорвали!

Crazy Иги
7.
Знакомая чета (соседи по даче) рассказала.
Он работает то ли в издательстве, то ли в типографии, точно не знаю, но
работа сменная. Неделя работы в ночь, неделя – в день. Когда работа в
ночь, то с женой, так сказать, не видятся: он приходит – она еще спит,
она уходит, он уже спит, а вечером он уже на работе. Общаются по
телефону или записками.
Раннее утро вторника. Муж возвращается домой, на кухне стоит большая
кастрюля, жена решила квас сделать, о чем рассказала вечером
понедельника мужу по телефону. Муж, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачился. При такой жаре, квас не подавал никакого намека на брожение.
"Наверно дрожжей мало положила. Говорил я ей, что сухие эти французские
дрожжи фиговые, не верит. ". И недрогнувшей рукой подсыпал еще дрожжей в
квас.
Утро вторника, чуть позже. Жена пришла на кухню, заглянув в кастрюлю,
несколько озадачилась. При такой жаре, квас не подавал никакого намека
на брожение. "Наверно дрожжей мало положила. ". И недрогнувшей рукой
подсыпала еще дрожжей в квас.
Обеденное время вторника. Выспавшийся муж, зашел на кухню, заглянув в
кастрюлю, несколько озадачился и т. д. и т. п. (смотри выше).
Вечер вторника, жена пришла с работы, заглянув в кастрюлю, несколько
озадачилась и т. д. и т. п. (смотри выше).
Почему квас не подавал признаков брожения, участники истории так и не
смогли объяснить. Вся рецептура соблюдена, и сусло, и черный хлеб, и
сахар, и изюм.
Долго ли, коротко ли, дрожжи кончились. Да и не до кваса семье стало –
навалились какие-то более серьезные проблемы. Муж, решив "не пропадать
же добру", днем в четверг разлил этот злосчастный недоквас по банкам, и
поставил в холодильник. В пятницу собирался сделать уборку в квартире
(сюрприз жене), а прохладный напиток должен был стать, по задумке мужа,
хорошим освежающим для разгоряченного уборкой организмуса.
Вечер пятницы. Жена, возвращаясь с работы, открывает дверь. На пороге ее
встречает вдрызг пьяный муж, с лицом, излучающим абсолютное,
безоговорочное довольство этим прекрасным миром, чмокает жену в щеку и
посредством заплетающегося языка произносит:
- Здравствуй, солнышко мое! Ты себе не представляешь, какой вкусный квас
получился! – после чего, перебирая руками по стенке и волоча непослушные
ноги, муж добирается до дивана, падает и сладко засыпает, сохраняя
выражение лица ..., ну вы поняли, про прекрасный мир.
Оглядев сверкающую чистотой квартиру, пустые банки из-под кваса,
похрюкивающего на диване мужа, жена, отсмеявшись, занялась
приготовлением ужина.

Услышав эту историю, рассказанную ими на два голоса, я только приоткрыл
рот, что бы задать вопрос, который первый пришел в голову, но Серега,
предугадав его, ответил:
- Что я дурак что ли, брагу из кваса делать. Да я лучше бы пива попил.
Знаешь, как башка утром трещала?
P.S. При изложении данной истории для вас, пострадала одна продажная, в
смысле покупная бутылка кваса, но в градусности ее содержимого, я что-то
сомневаюсь.
8.
Обеденный перерыв.
В неравной схватке с салатом получена неожиданная травма. Беглый осмотр
в зеркале ресторанного туалета позволяет определить масштаб трагедии -
отломана и свободно болтается часть зуба.
Отпрашиваюсь с работы и мчусь в стоматологическую клинику. Попадаю в
кабинет врача-терапевта.
После сорокасекундного нависания над распахнутой пастью(отчего-то крови
оказалось зрелищно много да и ползуба неестественно болтаются - та еще
картинка)врач:
- .. ну-у-у... и на что жалуемся?...

Честно, очень хотелось ответить, что беспокоит только зубной камень..
9.
... Произошло это на какой-то корпоративной вечеринке (или презентации?),
лет 5-7-мь тому назад, куда был приглашен приятелем.
Дамочек было полная обойма!
Свет приглушен в полу тьму. Играла сносная живая музыка, и пары
танцевали, кто, как умел и на свой лад танго.
Не все еще объекты настигли стрелы амурчика. Некоторые дамочки как в
сельском клубе, жались по стенкам, а на банкетках в полутьме, и в углах,
кто-то уже "разговаривал" на ощупь. Но еще оставалось и объектов, и
банкеток, и углов...
Было душновато и, может от этого в воздухе как в хорошем борделе,
устаивался вперемеж нежный аромат духов с кислой отдушкой пота, пары
алкоголя, прогорклый дух табачного дыма и все это и особенно остро,
подчеркивал характерный женский запашок вспревшей плоти.
Было заметно, что дамочки веселы предвкушением необременительного романа
и не в меру пьяны и опасны.
... Посмотрев на хронометр, я решил, что пора действовать самому в
направлении осмысленного и серьезного съема: действовать надо по
возможности быстро и как у сапера, без ошибки.
Дамочки трезвея, начнут подбирать сопли, а на предложения со смыслом
будут иметь критический до кретинизма взгляд. А пока млеют, можно
брать...
Оглядев пространство зала, приметил за импровизированным баром молодую
особу. Подкатываю то да се.

В общем, светская болтовня.

... Кто кого снял - не важно... Короче, я у нее в милой квартирке, в
спаленке оформленной под восток. В наличии будуар как положено с
занавесью из-за балдахина, скрывающего потолок, небольшой кроваткой на
4-6 персон, что вдоль, что поперек, по стенам гравюры на тему Кама
сутры. Гамма будуара в кроваво-алые и красно-золотистые тона. И пуфики,
подушечки, подушки!

Потом:
- помогая друг другу, страстно сдираем с себя одежду ...
- на ней остались только трусики...
- бросаю навзничь ее на диван, ищу взглядом как ловчее сорвать последний
штришок одежы, и взгляд с оторопью упирается в кучерявый треугольник
чуть выше и почти на животике под пупочком от бедра до бедра шагала
коряво-писанная словно детской рукой наколка: УМРУ ЗА ГАРЯЧУЮ ЕБЛЮ... и
жирный восклицательный знак, замыкал этот слоган.
!!!!!!!!!!!!!!!!
Такого со мной еще не было! Все, что стояло, и было приподнято во мне,
раз! - и упало. Последовательно складываясь и я рухнул на пол. Колотило
долго...

Дамочка не оценила моего чувства юмора и выставила без надежды.
10.
Посмеялся еще когда читал первую новость - думал, не запостить ли на
анекдот.ру. Но сегодня с утра, когда прочитал вторую - ржал пацталом:

Эстонская полиция задержала пьяного слепого водителя, которого в начале
августа уже задерживали за езду в нетрезвом виде, сообщила в понедельник
пресс-служба Южной префектуры полиции.

Внимание патруля в местечке Тырванди в ночь на субботу привлекла
неуверенная езда легковой машины, и полицейские решили остановить ее,
говорится в сообщении.

Каково же было удивление стражей порядка, когда они узнали, что водитель
- 20-летний местный житель - управлял автомобилем с помощью сидящих в
салоне знакомых.

Полиция уже задерживала молодого человека за аналогичное нарушение 5
августа в городе Тарту. В тот раз нарушителю помогал ехать по городу его
друг, у которого не было прав на вождение автомобиля.

Теперь нарушителю грозят арест до 30 суток и конфискация автомобиля,
говорится в документе.

Источник: http://www.korrespondent.net/main/202938/

Вэселлый народд в Эстоннии. И наказанния суроввыээ.