1.
Произошел сей маленький эпизод в 1991 году, незадолго до путча, кажется
в мае. Ездил я тогда по археологическим экспедициям в качестве
интеллигентного рабочего. В Осетии был (недалеко от Беслана, кстати), в
Адыгее (родине Л. Ахеджаковой) и в Узбекистане.
Так вот, дело было как раз в Узбекистане. Копали мы в 17-ти километрах
от Самарканда, а народ у нас, надо признаться, был самый пестрый, однако
объединяло всех неплохое образование - чаще самообразование, за
исключением самих археологов - и стремление расширить границы познания.
Особенно, если это касалось всяких восточных штучек, йоги, Блаватской,
Рерихов и прочей мистики (что, впрочем, не удивительно, учитывая, что
экспедиция была снаряжена от Музея Востока). Потому попадались среди
простых рабочих самые разные люди - и хиппи, и музыканты, и художники -
ну, в общем, как в довлатовской котельной.
Время было еще вполне советское, поэтому в том же Самарканде существовал
очень неплохой книжный магазин, где иногда можно было встретить издания,
которые в Москве и Питере днем с огнем не сыщешь; приятные издержки
советской системы распределения (кому, скажем, в горном осетинском селе
нужен В. Хлебников или "Поэзия Ирландии с древнейших времен до наших
дней"? А я именно там их и купил!).
И вот были у нас два брата-акробата (точнее - гитариста) из Питера, из
знаменитого рок-клуба, на Рубинштейна. Имен, понятно, называть не буду -
вдруг прочтут и обидятся? Как-то в выходной отправился один из них в
Самарканд, в книжный магазин, чего-нибудь еще любопытного найти. И
возвращается он с роскошным альбомом, посвященным творчеству
К. Малевича! Ну, понятно, все его обступили, стали книжку рассматривать,
завидовать. А один из наших - тоже такой сумрачный богоискатель с
бородой - пересчитал скудные финансы и решился. Тоже, мол, завтра поеду
и куплю. Поехал он на следующий день. Возвращается мрачный как туча и
рассказывает: "Прихожу в магазин, ищу отдел по искусству, нахожу. Но
альбома этого что-то не вижу. Спрашиваю у продавщицы, молоденькой
узбечки. А та и говорит: "Ой, да был у нас тут всего один экземпляр, да
и тот украли!""...

Тимофей.
2.
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа
пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же
теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и
наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на
животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на
пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани
слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам.
Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос
приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души
человек.
Далее со слов Доктора Жени:
“Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился.
Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. “Хирурга -
в приемное, срочно”!!!
Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте
отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в
приемное. Останавливается напротив “клиента” и хриплым со сна басом
вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан,
приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке
пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера.
Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал
хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не
совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и
налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь,
висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и...
...КИПЯТИЛЬНИК!!!
3.
Пылесос.
Как-то слышу дикие нечленораздельные крики мамули. Мамуля у нас болгарка
и в стрессовых ситуациях бывает, что не может сказать ни русское, ни
болгарское слово, но зато может кричать. Выхожу во двор и что я вижу?
Бой Пересвета с Кочубеем. Или даже Ильи Муромца со Змеем Горынычем.
"Чудище стоглавно стозевно и лайя..." В легком весе Ильи Муромца выступает
моя мамуля, в весе Змея Горыныча – пылесос. Пылесос гудит на маму и из
него валит черный паровозный дым, мама же прыгает вокруг него, кричит и
бьет змия палкой. Не похоже на фен-шуй. Нет гармонии. Выключаю пылесос,
открываю крышку, вываливаю дымящийся мусорный пакет. Постепенно мама
обретает способность говорить, провожу утренний разбор полетов.
Оказывается, мама решила пропылесосить сажу из котла, ну, ессно,
какой-то тлеющий кусочек тоже пропылесосила, ну, понятное дело, что тот
и начал внутри разгораться с таким воздушным турбонаддувом. Зачем била
палкой? Говорит, что хотела открыть, но боялась подходить. Предложил
маме выдать медаль: "Замужество на пожаре", мама обиделась и весь день
ходила бухтела, мол, корми его, пои, а оно вырастает и хамит.
4.
Пошли с пацанами на речку купаться. Разделись, телефоны и бабки положили
под футболки (вообще, у нас вроде как не воруют, но на всякий случай...).
Искупались, лежим загораем. Тут подваливает какой-то мужичок лет
пятидесяти, нерусской наружности, в засаленной строительной спецовке -
видимо, гастер (на другом берегу идет активное строительство коттеджного
поселка).
- Пацаны, дайте закурить, а?
Дали. Отчалил. Мы спустя часик опять пошли купаться, долго плавали, а
когда вернулись, обнаружили, что нас обокрали. Леха недосчитался
футболки, я шлепанец, а Жека своих коротких штанов. Причем, ключи,
которые были в кармане штанов были аккуратно выложены на траву, а Лехин
телефон так же аккуратно перепрятан под мою майку. Деньги на месте, хотя
видно, что шмотки перебирали.
Стоим, не знаем, плакать или смеяться (барахло в принципе не дорогое и
уже хорошо поношенное), и тут видим, что на обрывке сигаретной пачки
положенной на мою майку что-то нацарапано карандашом. Вот текст:
"... ПРАСТИТЕ, ПАЦАНЫ. ШИБКО НУЖНЫ ШМОДКИ. БОЛШЕ НИЧАГО НЕ БРАЛ.
ПРАСТИТЕ..."
... Конечно сходили на стройку, поискали, но они ж там все на одну рожу!
А когда поняли, че нам надо, и вовсе резко разучились понимать по-русски
и разбежались в разные стороны. Обратно с речки шли в колоритном виде:
я в шортах и майке, но босиком,
Леха в шортах и кроссовках, но с голым торсом,
и смешнее всего Жендос в рубашке и сандалях, но без штанов...
Поматерились, конечно, потом плюнули и решили посмеяться.
5.
Взято с http://www.bash.org.ru/

Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому
не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п.х. НО. У меня за
щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да,
стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее,
заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и,
есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит -
- ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
... ржач прошел ближе к утру...
6.
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из
советских времен.

Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает
умственное.
Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее,
которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в
кулачок, а кто-то уже посасывал пивко.
В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась
пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на
аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не
было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно).
Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в
перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по
домам.

Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего
экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный
участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень
даже политическое.

Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила
голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты
грузили в него унитазы.

Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было.
Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.

Crazy Иги
7.
Сначала о себе. Возраст 50, сисадмин в большой конторе около 150 юзеров.
Плюс еще по совместительству обслуживаю несколько организаций (1С в
основном)
Рядом с моим домом есть организация и меня туда усиленно заманивают. Я
отбиваюсь всеми руками и ногами. Директор как то вызвал на
откровенность:"... почему???"
- Ну не люблю я ваш коллектив! Вам раздай пулеметы, уйти не успееш! Вы
же и друг-друга и всех окружающих перестреляете! А патроны кончатся
грызть будете!
В общем поговорили.
Сегодня приехал с работы, по пути заехал в подшефную контору взял копию
базы. Пью кофе, ковыряюсь в модулях, звонок в дверь. На пороге
замдиректора соседней конторы:
- Слушай! Шэф послал за тобой! Нам новые компьютеры привезли, нужно
помочь настроить!
- Некогда мне
- Нет ты не понял! Там самые крутые компы привезли!
- Ну я же сказал: МНЕ некогда! Я занят!!
Тот молчит несколько секунд, и растерянно так говорит:
- Я не понял?! Тебе, что неинтересно????
8.
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10.
Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой
играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит,
Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его
положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву,
котороя попалась.

Итак, ей досталась буква И.
Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный,
и не нравится, что он Импотент..."

Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
9.
Для начала: я работаю на строительстве АЭС в Бушере (Иран) здешняя
служба безопасности "Храрасат" - типа нашего НКВД на проходной ведет
себя довольно нагло, запрещает проносить все виды компьютерных
носителей, включая дискеты, СД-диски и флешки, причем персы все это
отбирают и не отдают потом.
месяц назад (в июне 2007) один монтажник со сложной татаро-украинской
фамилией нес на работу (открыто, не таясь) отрезной алмазный диск -
алюминиевый, алмазное напыление по кромке, диаметр 115 мм, толщина 2 мм,
центральное отверстие 22,5 мм.
Хараситчики отобрали у него диск, и пока монтажник докладывал по
начальству, что персы у него на проходной алмазный инструмент отобрали
персы успели испортить СД-ромы на трех компьютерах!!! - так им хотелось
прочитать информацию!!!
10.
У отца моего приятеля есть древний УАЗик. Что он с ним не делал, а
"стопы" не горят. Что-то с проводкой. Так этот автоумелец вывел на
панель тумблер и стопы вывел через него напрямую. Типа, тормозит -
включил тумблер. Газку - выключил. А вообще он этим редко пользовался.
Все больше для техосмотра. Скажет ему инспектор: - А проверим-ка
тормоза! А тот только щелк тумблером - и порядок, горят "стопы".
Этот народ непобедим!