Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 292)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 292 от 2007-08-17 , 13:47 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. В начале 70-х были мы в на объекте в Череповце. Платиили хорошо, ужинали
мы в ресторанах, но хочется и просто душевно посидеть в номере гостиницы, да вот беда - в городе вне ресторанов из спиртного только водка. А в нашей компании ее не все уважали. И вдруг - в магазине венгерское вино, и никто его не берет, "Халаши Велтелини", как сейчас помню. Мы берем штук 10 и радостные уходим. Hа следующий день картина повторяется и так далее. Работники торговли сказади, что, якобы, в город завезли вагон вина, а никто его не берет. Брали его только мы. Вагона нам хватило примерно месяца на три... * Hаблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит.Мать: - Сама уже собралась?Дите: - Меня сегодня воспитательница запугивала.(присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь).Мать: - Как!!Дите: - Руками.Мать без лишних разговров набрасывается на молодую воспитательницу.После разбора полетов выясняется, что на детском языке запугивать означает застегивать на пуговицы. * - Сколько консультантов нужно, чтобы сменить лампочку? - Мы подготовим вам предварительную оценку в следующий понедельник. - Сколько писателей требуется, чтобы вкрутить лампочку? - Два. Один закручивает её почти до конца, а второй добавляет неожиданный поворот в самом конце. - Сколько скучных людей требуется, чтобы сменить лампочку? - Ааааадддиииииинн! - Сколько евреев потребуется, чтобы сменить лампочку? - А зачем вы хотите это знать? - Сколько феминисток потребется, чтобы сменить лампочку? - Это не повод для шуток!!! - Сколько горилл потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - Всего одна, но зато понадобится целый вагон лампочек! - Сколько докторов потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - Три: один специалист по лампочкам, один по их установке, а третий чтобы списать всё на страховку. - Сколько инженеров-ядерщиков потребуется, чтобы вкрутить лампочку? - Семь - один, чтобы вкрутить новую лампочку, а шесть - чтобы решить, что делать с отработанной лампочкой в течение следующих 10 000 лет. - Сколько игроков университетской футбольной команды потребуется, чтобы сменить лампочку? - Вся команда! А в конце семестра они получат зачёты автоматом за свои достижения! * Лето. Дачный посёлок. 11 вечера. Автобусная остановка. Муж, жена, 6 детей и старый дед. Подъезжает автобус-только 7 свободных мест. Делать нечего, посадили жену и детей, а муж с дедом пешком пошли. Дед идёт, тростью об асфальт стучит. Мужику надоело-кричит на деда: -Хватит стучать своей палкой! У меня уже голова болит! Одел бы резинку на конец палки-и нет стука! Дед: А если бы ты одел резинку на конец своей палки-мы бы ехали в автобусе! * Все, капец, доработалась. Работаю модератором на портале по поиску работы, проверяю резюме. Пять проверю - семь новых придут. Решила оторваться на поесть. Ем гречку и котлету. Доедаю гречку, накалываю на вилку котлету и думаю: "Hадо скорее котлету есть, сейчас новая гречка придет!!!" * Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Hарод упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел... * Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены. - Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. Hа пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал: - В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
