1.
Есть у нас в компании традиция - праздновать Новый год
тематически-костюмированно. Ну например темы - "Пираты Карибского моря",
"Сицилия и Америка времен сухого закона", "Шабаш на Лысой горе" и т.п.
Ну и костюмы соответствующие. В тот раз была тематика "Перекресток
миров" - костюмы из любого понравившегося фэнтези. И вот опосля
-надцатой рюмки выходим во двор устроить фейерверк. Айс в полном
кольчужном доспехе и Матадор (в неполном) начинают рубиться на мечах.
Подходят какие-то ребята, смотрят, потом говорят нечто вроде "Опа,
прикольно, а можно, типа, тоже мечами помахаться". В это время Айс
больно дает Матадору по руке, у Матадора боевой азарт переходит в
берсерк. Дядя Веталь в костюме монаха откидывает капюшон (Матадор делает
Айсу вмятину на шлеме, в ответку Айс не менее чувствительно лупит его по
ногам) и глубокомысленно изрекает: "Вот видите, как они друг друга
п@$дячат? А ведь они хорошие друзья. Подумайте, что они тогда С ВАМИ
сделают". После этой фразы желание рубиться на мечах у ребят пропало
напрочь :-)
2.
Конференция по клинической психологии. На 80 человек поставили один
кофейник, толчея. После кофе мое выступление, беспокоюсь о белом
пиджаке. Делюсь беспокойством с приятнейшей дамой, опытнейшим нашим
специалистом по диагностике нарушений психики:
- Сармите, у меня фобия, что могу облить пиджак кофе...
- Иреночка, кофе может на тебя и сам напасть...
3.
Из жизни редакций газет....
В 1993 году один молодой журналист (ныне он маститый думский
обозреватель) пришел устраиваться на работу в газету "Сегодня". Редакция
располагалась на 3 этаже, а лифт, как часто бывает, не работал. Пришлось
молодому человеку подниматься пешком. А перед ним два человека в синих
халатах несли стол. "Грузчики" - подумал наш герой. Но прислушившись к
неспешному разговору грузчиков молодой человек задумался. Суть беседы
затрагивала макроэкономические темы, плавно перетекая в полемику о
геополитике. Дойдя до нужного этажа в душу будущего ведущего
обозревателя закралась пугающая мысль: "Если в этой редакции рядовые
грузчики так серьезно и глубоко разбираются в политике и экономике, то
какие же беседы ведут журналисты отдела "политика и экономика? Куда я
попал?".
Фишка была в том, что эти "грузчики" были Михаил Леонтьев (зам. главного
редактора) и начальник отдела "политика и экономика". Зачем им
потребовалось самим нести стол история умалчивает.
4.
Не далее как сегодня ночью..

Сплю, значитца, никогошеньки не трогаю. Тут - звонок. Телефон -
проклятье человечества, это давно умные люди сообразили. Наверное, они
же сообразили, что телефон можно таки отключать на ночь, но тут уж моя
скромная персона не претендует на... кхм... членство в клубе УмныхЛюдей.

В-общем, звонок. Надо заметить, что звук стоит на максимальную
громкость, да еще и мелодия ебанутейшая - ВАААААААААААУУУУУУУУУ ай фил
гют, парарарарарам... Ничего другого я просто не слышу на улице.
Короче, в половине третьего я просыпаюсь от жуткого ВААААААААУУУУ прям
над ухом. Матерюсь, хватаю телефон. Определитель, сука, выдает номер
любимого. (Оп-па...)
На этом моменте у меня случается когнитивный диссонанс, потому что
ложились спать мы в обнимку. Насколько возможно критически обозреваю
вторую половину... Вторую половину кровати, потому что там НИКОГО НЕТ!
Тихий шок..

Тут шевеление со стороны кухни и благоверный бросается ко мне с
извинениями.
В-опщем, дело было так - мущщине срочно захотелось в ночи испить
компотегу (сливового, сварила на свою голову), свет на кухне он включать
не стал, дабы МЕНЯ НЕ РАЗБУДИТЬ и решил посветить себе телефоном.
Попутно случайно нажав клавишу последнего вызова.
5.
Еду понедельник утром в метро. Вхожу в вагон на станции Курская в
сторону Щелковской. Вижу место свободное, села, а рядом тетка такая
сидит и у нее тик или фигня какая-то... сидит и то руками машет, то рожи
строит.... смотрю напротив нас с теткой мужик сидит, а у него ширинка
расстегнута и из ширинки торчит край белой такой рубашки..... а тетка
оказывается изображает мужику, что у него неполадки в области паха...
мужик явное дело не замечает своих проблем, а на тетку смотри как на
сумасшедшую.
Женщина выходит на Семеновской, проходя мима мужика наклоняется и
говорит ему про ширинку, мужик краснеет, зеленеет, белеет, но ширинку
застегивает...... выходим мы с мужчинкой тем на Щелковской, я за ним
иду.... а у него сзади и пиджак в брюки заправлен..... картина маслом
просто так и захотелось спросить: "Где же ты, милок, одевался то так? "
я конечно не решилась к нему подойти и рассказать ему про пиджак...
подумала "Пусть бедняга спокойно идет себе, хватит с него
потрясений"!!!!
так вот...
6.
Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане,
народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью,
так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит
пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают,
что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они
типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите
это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками,
покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и
иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную
книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и
собачьими глазами, смотрю, а они верят.... только один высказал
сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это
животное... Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я
прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут
такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками....
Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре
весь город говорил о чудном животном из России...
Когда я уезжала я им сказала что пошутила, они так обиделись...
P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я
переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы
их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпеонов,
кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому
животному из далекой России..... 2 спросили меня в каком зоопарке можно
увидеть дельфина пчелу... :)
7.
Значит есть у нас на фирме одна великая работница, бабе лет под 60, она
уже с трудом соображает, но свое место технического директора держит со
стойкостью профессионального боксера. Сколько уже историй с ней не
происходило, но все никак не доходили руки. Сегодня уже просто не
выдержал.

Сидит у меня в кабинете одна из бухгалтеров, девушка около 30, ходит на
работу с очень популярной у нас сейчас сумкой: на длинном ремешке, такая
что возле попы сбоку болтается, зеленого цвета.

И вот заходит в кабинет эта самая тех. директор, поворачивается, втыкает
полминуты на эту сумку, спрашивает "Марина, это у тебя противогаз?". У
Марины истерика, тех. директор покидает кабинет под мои бурные
аплодисменты!
8.
в 1996 году подписал меня приятель подвезти купленные батареи типа
"Москва" (такие чугунные фигни для парового отопления, которые под
подоконниками стоят) домой для проведения ремонта. Шестнадцать штук. Как
мы их впихивали в жигули - это особая история. Ее надо рассказывать
отдельно. Практически новая машина, краску обдирать жалко - как кожу с
себя снимать. Но подписался, так подписался.
Довезли, разгрузили. На радостях приятель помчался за пивом. "Разливное
Невское. Счас отметим начало ремонта". Отметили славно. Он носился за
пивом с двумя бидончиками несколько раз. Угомонились далеко за полночь.
Утром на работу. Встали в восемь. Практически как не ложились. Похмелье
с пива - это не по-детски тяжелая вещь. Но ехать на работу надо.
Дело было в середине лета. Сказать, что было очень жарко - это ничего не
сказать. Асфальт плавился. И вот два таких бидончика с пивом без крышек
загружаются в многострадальные жигули и трогаются на работу.
Ехать решил по самому безопасному пути, то есть по самым оживленным
улицам Питера. Там машин больше - значит больше шансов проскочить в
потоке незамеченным.
На набережной около гостиницы Санкт-Петербург надо было повернуть на
мост Свободы налево и на Петроградскую сторону. Там тяжелый поворот был.
Проскакиваешь практически уже на красный. И кому-то наконец пришло в
голову поворот сей отменить. И знак повесить. И именно в эту ночь, когда
мы с Артуром радовали отечественных пивоваров повышением спроса на их
продукцию.
Короче там на момент нашего проезда был другой праздник - и отмечающих
стояла целая очередь на поздравления. Именинники в погонах носились от
машины к машине, принимая поздравления и подарки.
Технология поздравлений была такая. Машину останавливал камуфляж с
палкой. Просил предъявить документы и с этими документами отводил к
человеку в форме, который стоял, прислонившись к перилам моста. Потом
бежал обратно тормозить следующего. Конвейер.
Стою в очереди на разговор и соображаю, что дальше делать и что
говорить.
Наконец сообразил, что говорить то как раз нужно как можно меньше, а
стоять от товарища как можно дальше. И желательно, чтобы ветер дул от
него.
Собственно разговора не получилось. Он молча взял документы.
Пролистывает и бурчит, что как можно мол ездить и не смотреть на знаки.
Но на первый мол день вывешивания знака "только прямо" он строго карать
не будет, и что мол если я на месте могу расстаться с полтинником и буду
впредь внимателен, то он мол пожелает мне счастливого пути и ровной
дороги.
Я, ворочая во рту ком жвачки, стараясь дышать через нос, отдаю полтинник
и собираюсь другой рукой взять документы.
Но это-же Питер. Кто-нибудь когда-нибудь прикуривал на улице Питера,
когда дует ветерок? В какую сторону не повернись, зажигалку задувает. А
тут над Невой.
Ветерок сменил направление на него. Его рука с моими документами
замедлила движение в мою сторону. Потои почему-то программа отдачи
документов за полтинник заработала опять и я уже держу в руках свое
водительское счастье, слабо понимая, что произошло.
Благодетель также бурча под нос, продолжает:
"А на Вашем месте, Сергей Ахмедтович, вместо жвачки я бы посоветовал
Антиполицай. Эффект тот-же, но запах много приятней".
Ветерок в этот момент опять сменил направление. Теперь от него дуло на
меня. И я даже сквозь собственное благоухание понял, что эту народную
мудрость ему также сообщили и совсем незадолго до нашего разговора (то
есть я имею в виду, что в ларек за Антиполицаем он сбегать еще не
успел). И также понял, почему он бурчит под нос. И уже совсем понятно
стало, почему он не сам ходит, а стоит прислонютый к перилам и к нему
приводят.

Спасибо тебе, неизвестный гаишник.
9.
Едем с женой и 3х летним внуком нашим Илюхой по милой сердцу Москве и,
ессессно, попадаем в пробку, о чем бабуля тутже начинает беседу с
любознательным внуком. Внучек объсняет нам:"Пробка-это когда много машин
и там все уроды." Выслушиваю от жены нравоучение по поводу своей
несдержанности за рулем. Молча принимаю все на свой счет, тем более, что
если я обозвал кого-то так, то это было самое мягкое из моего запаса
эпитетов в адрес того, кому это было адресовано. На следующий день
история повторяется с небольшими вариациями. Илья со знанием дела
повторяет что-то про уродов, а я, сделав жене знак не вмешиваться,
спрашиваю Илью, где он про уродов слышал. На это простодушный мой внук
говорит:"А это мама говорит так, когда мы с ней дорогу переходим."
Смущен за дочь(чему учит мальца?)и горд за себя, что всеже не я ребенка
плохому научил.
10.
Суд румынского города Тимишоара отклонил иск к Богу. Судьи пришли к
заключению, что Бог не является субъектом права и к тому же не имеет
адреса проживания. Некто, отбывающий срок за убийство, требовал привлечь
"именуемого Бога, проживающего на небесах и представленного на земле
Православной церковью", к ответу. По словам истца, при крещении он
заключил с обвиняемым договор, в котором тот обязался избавить его от
бед. Однако Бог до сих пор не выполнил ни одного из взятых на себя
обязательств, несмотря на многочисленные подношения и
молитвы.

Сообщение Ленты.ру напомнило историю военных лет (источник не помню, к
сожалению). В немецком концлагере большая группа раввинов устроила
диспут: существует ли Б-г, если на земле возможно такое? Постепенно
собравшиеся стали склоняться к выводу: увы, по-видимому, Б-га все-таки
нет. Но в восемь вечера был сделан перерыв... для вечерней молитвы!!!