Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 297)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 297 от 2007-08-21 , 13:29 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. 1.
В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали. Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток, сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно когда неожиданно (всегда). Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать. Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз - "Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко контузить. Соседка смутилась и говорит: - Вы наверное из-за криков? - Наверное... - Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня детей двое, домашние дела. И тут опять из комнаты: - Юль, читай!!!! Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там много хуже. 2. У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают такую историю. Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал: - Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии. На что мэр резонно ответил: - А ты шестерку приобрести не хочешь? 3. Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ. 4. Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу коллега рассказал следующую историю: Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка 50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А клещу-то брать будем?"... 5. Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди них попадается диск с х/ф "Даки". - А что такое даки? - спросил брат. - Так в древности румыны/молдаване назывались. - А-а-а, теперь понятно. - Что понятно? - Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их талантах, слово стало нарицательным. 6. Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен... Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из которых написано: - "Мой!"... 7. Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню сломали или нет, спрашивать как-то не решился... 8. Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии! На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло" вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных Штатов Мексики!" Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики действительно Соединенные Штаты Мексики :) 9. Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати. А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется "Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул. 10. Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти 40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова. Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще всячески русских выделял среди отдыхающих. Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню, удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное. Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т. д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже, пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских запомню навсегда. Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе. Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что, какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная дочь, так что никого я не обманул. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
