1.
Работаю в фирме-производителе окон ПВХ.

Диалоги с клиетами об окнах иной раз выглядят покруче, чем многократно
здесь опубликованные диалоги ламеров с компьютерными сервисами.
Самый свежий пример:
Клиент: Здравствуйте, окна хотим.
Я: Здравствуйте, размеры знаете?
К: Да. Проем такой-то, отлив такой-то и т.п.
Я: А подоконник какой ширины хотите?
К: Да нам все равно, лищь бы кот поместился. (!!!)
Я: Так. И какой породы котик?
К: А что, это тоже важно?
Я: Конечно. Бывают сиамцы по 3 кг весом, а бывают мэйн-куны по 11.
К: Васька, кис-кис. Нет, у нас обычный. Пиши пять!
Я: Пять сантиметров подоконник????!!!!!!
К: Нет, пять килограммов кот.
2.
Значит так.. производственное помещение мы арендуем в НИИ рыбного
хозяйства... Водилы тамошние периодически катаются во всякие там рыбхозы
и не только, для набора проб воды, отлова образцов и прочей научно-
исследовательской фигни. Ну и пользуясь тем, что у них разрешенные сети
или ежели в рыбхозе чего подкинут, они привозят свежую рыбу. Дешево и
сердито. Иду я значит мимо водительской каптерки воды в чайник набрать и
слышу разговор.
- Я вчера двух сомов припер... Одного сома одной соседке отдал, а
второго другой...
Я в расстроенных чувствах...
- Блин, Олег, нафиг ты дарил? Ты бы мне сказал, я бы тебе денег дал. А
ты подарил.
- Сережа, понимаешь, ну я же тебя не ебу...
3.
Выдержка из реального отчета о проделанной работе:
"Работа выполнена большая, но малорезультативная. В ходе ее выполнения
приходилось нечаянно выполнять работу других отделов, что вызывало
недовольство в коллективе. Свою основную работу по анализу работы и
анализу мероприятий практически не делали, вернее делали, но очень мало".
4.
Много смешного произошло со мной за прошедшие сознательные 20 лет, но
такое возможно только 1 раз в жизни, чем и спешу поделиться. Иногда по
дороге домой подвожу какого-нибудь голосуещего бедолагу, если по пути.
Город Москва. Станция метро “Академическая”
- Шеф, до ул. Вавилова дом 9 корпус 5?
- Да, конечно (это практически рядом с моим домом)
Через 5 минут подъезжаем к искомому дому (а надо сказать, что 9-й дом
находится, как выяснилось, в зоне, где расположена местная ТЭЦ, прямо у
труб, дымящих (или парящих) постоянно. Как это всегда у нас заведено -
по ходу движения сначала 11-й дом, потом 7-й, а уже за ними в 150
метрах - 9-й.)
Подъезжаем - видим: 3-х этажное строение желтого кирпича, довольно
симпатичное, новодел. Чел напрягся:
- Здесь должна быть новая 17-тиэтажка, желтого цвета и салон красоты в
ней.
- Но ведь адрес правильный - говорю я – позвони, спроси, туда ли мы
приехали?
ОН ЗВОНИТ!!!! Ему что-то говорят. Он передает трубку мне со словами, что
не знает района, и, типа, водила разберется. Ну, я и начал разбираться!
в трубке девушка.
- Улица ВавилоВЫХ, что непонятно, от метро 5 минут пешком.
- Да я на ул. ВавилоВА, д.9, к.5. Здесь еще кафе. Дальше куда?
- ВавилоВЫХ, ГРАЖДАНСКИЙ проспект, НАУЧНЫЙ проспект, и вы около моей
17-этажки.
Мой мозг начинает закипать: прожив всю жизнь в районе, зная каждую
кочку, и вдруг Науки?
- Ну, это около больницы.
- 64-той?
- Я не знаю какой – и снова про проспекты.
- Здесь на Вавилова трамвайная линия, правильно?
- Нет тут никакого трамвая.
В общем, мы с ней долго разговаривали, спорили, не соглашались. Я даже
полез карту смотреть. В итоге спрашиваю ее:
- А Ленинский проспект рядом с вами есть? - получаю ответ:
- Но ведь это на ЮГО-ЗАПАДЕ, а мы ---- (не расслышал)
Меня отпускает: хоть я и не знаю Гражданского проспекта, Научного и
т.д., в голове Федеративный, Зеленый и прочие. Думаю - сейчас высажу
чела, и домой. И ВДРУГ, после театральной такой паузы - тихий голосок
на том конце:
- А ВЫ В КАКОМ ГОРОДЕ?
- В МОСКВЕ, А ВЫ?
- А Я В П И Т Е Р Е!!!!!!
В общем, чел решил отдохнуть, нашел по нету девочку, позвонил,
договорился. Код 901. Видимо, это Питерский билайн.
Совпало все так, как быть не может. Или может, но только у нас.
Улица Строителей здесь тоже рядом, между прочим.

НУ, ЧЕМ НЕ С ЛЕГКИМ ПАРОМ??!!!!!!
5.
В тему о женщинах и логике.
Рассказала знакомая. Стоят они с сестрой дома на балконе и курят. Мимо
балкона с верхних этажей вниз летит использованный презерватив. Минутная
пауза.
Сестра:
- А мне недавно предлагали с парашютом попрыгать...
6.
Прислали на иврите. Перевел как мог.

Справочник начинающего "русского". (Дословный перевод с Иврита.)

-----------------------------------------------------------------

Чтобы стать русским, прежде всего, нужно понять русский менталитет (я не
имею ввиду ненависть к евреям и американцам, я имею ввиду русских,
которые здесь.)

Водка – священный напиток. Водку пьют с "запивоном" (т. е. сок, что бы
смешивать) и с "закусоном" (т. е. еда, которую едят, что бы слишком
быстро не опьянеть). Русские пьют водку очень часто. Минимум один раз в
неделю, когда они просыпаются утром, они произносят следующую фразу "Я
больше никогда в жизни не буду пить! "
Эта фраза эквивалентна Марроканской фразе "Все, я завязал" - редко и
неправда.

Блять – священное русское слово! Дословный смысл этого слова – шлюха.
Хотя у русских это слово используется по любому поводу. Это связное
слово. Это слово, которое говорят, когда случилось что-либо плохое.
Слово, которое говорят, когда чем-либо восхищаются или когда случается
ну совсем что-то плохое "Бля-я-я-я-я-я-я-я! " (в этом случае
необязательно произносить "Т" в конце слова, т. е. итак все понятно).
Кстати, вообще то это слово пишется БЛЯДЬ. Но из-за специфического
произношения мы слышим "Т". Блять так же может быть последним словом
каждого русского, который резко переходит в мир иной раньше положенного
срока.
У нас Израильтян – "Шма Исраэль", у русских "Блять". Иногда после
"Блять" можно добавить "Нахуй".

Иди нахуй - когда русский произносит эту фразу, он имеет ввиду, что в
данный момент он не желает твоего присутствия рядом, поэтому он тебя
посылает далеко. Эта фраза используется как ивритская "Лех тиздаен" (иди
ебись). Поэтому иногда она произносится без какой либо выраженной
агрессии. Будьте осторожны, что бы не перепутать. Если какой-то огромный
русский по имени Борис или Влад говорят вам идти нахуй, рекомендую
прислушаться и удалиться.

Пиздец - Это слово легко объяснить маленькой историей:
Израильтянин Йоси шел по лесу и воскликнул:
- Господи, ну объясни же мне что такое Пиздец!
И ответил ему Всевышний:
- Слушай мои указания, и я раскрою тебе все тонкости русского языка
И вдруг со всех сторон Йоси окружили злые индейцы.
- Спасибо Господи, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Это еще не Пиздец, Йоси.
Привели индейцы Йоси в свою деревню, привязали к столбу и начали
разжигать большой костер.
Говорил голос с неба:
- Подожди, это еще не Пиздец. Попроси их отвести тебя к их вождю.
Йоси так и сделал. Привели его к вождю. Большому и злому. Он был зол
даже из-за того, что кто-то посмел потребовать с ним увидеться.
- Все, теперь я понял, что такое Пиздец.
- Неееет Йоси, делай, как я тебе говорю. Собери всю свою силу и ударь
вождя ногой по яйцам.
Йоси поднатужился и со всего размаху врезал вождю промеж ног. Все
индейцы замерли от шока. Через пять минут, когда вождь смог разогнуться,
его глаза были налиты кровью, а индейцы приволокли уйму разных орудий
для пыток, раздался голос с небес:
- А вот теперь Йоси – это Пиздец!

Долбоеб – слово, соседствующее со словами "идиот", "болван", "придурок"...
обратите внимание, слово "идиот" присутствует также и в русском языке.
Слово Долбоеб – это усовершенствованное слово "идиот". Когда тебе
говорят: "Ты Долбоеб", имеется ввиду что ты не просто идиот, а
законченный идиот. Это слово очень применимо, если вы попытаетесь
описать любого из наших политиков.

Тормоз – (тормозила). Глагол – тормозить, тормозит. Израильтянам очень
важно знать это слово. Тормоз – кто-то, у кого позднее зажигание.
Тормозить происходит от русского слова тормоз (brake). Как вы понимаете,
есть связь. Если вам русский говорит "хватить тормозить" - он имеет
ввиду что вы до вас медленно доходит или у вас замедленная реакция. Это
слово намного удобнее нашего "позднее зажигание".

Пиздун – человек который ебет мозги. Слово намного удобнее чем наше
"трахатель мозгов". (думаю автор перепутал слово Пиздун и Мозгоеб)

Русская бабушка. Русская бабушка – мама многих детей. Именно она растит
детей, пока мама и папа на работе. Русская бабушка – самый взволнованный
человек на свете! Каждая вещь ей кажется подозрительной и волнует ее.
Она всегда будет говорить детям не поднимать ничего с земли, потому что
собачки и кошечки везде писают.
Как-то раз я проходил мимо дерева и сорвал листок. Тут же рядом
появилась Русская Бабушка (Да, да! Они очень любят воспитывать и чужих
детей!) и сказала мне "Не трожь, тут кошки писают"
Я сразу же ответил: "Что, на дерево они писают? "
С ними не поспоришь, потому что незамедлительно я услышал: "Ну, тогда
жуки накакали"
(Ага, ты еще мне скажи, что воздухом дышать нельзя, потому что в него
птицы пердят.)
Если бы русские полетели на луну, и астронавт поднял бы камень, он бы
тут же получил звонок от своей бабушки из Москвы:
- "Не поднимай. На него какали инопланетяне! "
7.
2.07.2007 проходила альпиниада на пик Комсомол. Наша компания в составе
меня, моей жены и двух друзей решили стать участниками этого мероприятия.
Зайдя на перевал, было решено, что мы отдаем снарягу друзьям, они
быстренько туда-обратно, а потом мы, а пока они покоряют вершину, мы их
из фоторужья щелкнем. Но возникла одна проблема. Высота, непогода и очень
холодный ветер, при всех этих условиях фотик начал гнать... точнее начал
замерзать аккумулятор, по сей причине жена между съемками держала его
под застегнутым пуховиком (а наше фоторужье не самое большое, но и
маленьким его не назовешь, Nikon d70s + Nikkor 70-300).
Это была присказка, а теперь, как это говорят, картина маслом:
4000м над уровнем моря, пурга, туман, ветер; на перевале стоит молодая
красивая девушка с оттопыренным в районе живота пуховиком; мимо
проходящие спасатели все время как-то косились на нас, но после фразы
одного из них "Эх... Смелая женщина!", все встало на свои места.
Дело в том, что в таком виде жена действительно была похожа на
беременную, причем как минимум на 4-5 мес.
8.
Про китайцев и еду :)

Благодаря достижениям химической промышленности, в Китае вовсю торгуют
пельменями из картонки, измельченной и размягченной при помощи химии, с
добавлением свинины "для запаха".
Журналисты провели расследование — из чего именно делают пельмени баози
(не совсем пельмени — начинка завернута в толстый слой теста, и их
готовят на пару).
Скрытая камера засняла весь процесс приготовления "пельмешков". Кроме
антисанитарии, повар, чье лицо не показали, в ответ на вопрос "А какой
рецепт? " гордо сказал "Шесть к четырем". "То есть 60 процентов картон?
А остальные 40 процентов что?", — поинтересовался репортер. "Жирное
мясо", — ответил повар.
Потом повар вместе с помощником продемонстрировали как именно готовят
еду — квадратики картонки, подобранной с пола, вымачивают в пластиковом
ведре с едким натром до полного размягчения, потом рубят на маленькие
кусочки. К массе добавляют жирную свинину и специи.
Репортер даже попробовал готовый продукт. "Начинка у этого баози
жесткая. И вкуса почти нет. Что, никто не замечает разницы? ".
Оказывается не замечают. Большинство покупателей спокойно лопает
картонные пельмени, хотя сам повар их не ест.
забегаловку потом закрыли.
Интересно, найдут ли там завод по производству колбасы из туалетной
бумаги...

http://karei.com/main.html
9.
Недавнее. У моего внука Илюшки появилась сестренка. Он ее очень ждал, и
теперь, когда мама с малышкой уже дома, ни на шаг от нее не отходит, все
контролирует, за всем следит. После очередного пеленания и смены
подгузника Илюху вдруг озаряет и он задает такой вопрос:"Мам, а когда я
был маленький, у меня тоже письки не было?"
Воистину, нет более талантливых людей, чем трехлетний почемучка.
10.
Семь с половиной пудов угрюмости - это я с виду, а внутри - безнадежная
сентиментальность.

В Германии овощи и фрукты - одна глянцевая видимость - ни вкуса ни
запаха. Однако красные испанские сливы, завезенные нынче в сезон
отменно хороши. В корейской лавке - почти очередь. Еще по пути туда я
замечаю дряхлого немецкого деда, сидящего в своем электростуле на
солнечной улице. Мохнатые брови заменяют ему солнечные очки, но под ними
не старческая прострация, но оживление и вожделение.

Чего ж ты хочешь, дед, - думаю я, но проследив взгляд понимаю: дед хочет
то же, что и все - мякгих и сочных испанских слив, заполонивших запахом
всю улицу. Только не перебраться самоходной тележке через бортики и
трамвайные пути - нужно далеко в объезд до большого перекрестка, а там
развязки на четыре полосы - не думаю что дед еще способен на такой
подвиг.

Будь это наш дед, он бы уже послал кого-нибудь из соседей или прохожих.

Но дед-то немецкий, соседи тоже немецкие, то есть и не соседи вовсе, и
прохожие немецкие, то есть люди, которые очень удивятся, если их о
чем-то попросить. Просить не принято, просят только юные наркоманы и
румынские инвалиды в старом городе. Тетка из социальной службы давно
выдала деду обед, посадила на горшок и умотала. Вот поэтому он сидит и
зыркает.

Назад мне тоже мимо деда идти. Так и сверлит он сливовый пакет, видел
как я выбирал, одну к одной. Вот тут-то и проявляется неконтролируемая,
чисто славянская сентиментальность.
Раз. Хватаем походя с турецкого закусочного лотка картонную тарелочку и
пластиковую вилку.
Два. Лезвие швейцарского ножа надрезает и выворачивает шкурку, шило
выталкивает косточку.
Три. Освежеванная слива перед дедом, рядом еще две целые на потом.
В спину дедово скрипение:
- Данке, майн зоон... ты ведь не немец?
- Какая разница, дед?
- Сегодня большая. Так кто же ты?
- Русский, дед, ну то есть еврей (уходя).

Ровно через неделю иду мимо того же деда.
- Эй, юденруссе! Эй руссенюде!
- Чего тебе, дед?
- Я вспоминал слово.
- Ну скажи, если вспомнил.
- Ирония, майн зоон, это ирония.
- Понимаю, дед. Гитлер капут?
- Гитлер капут, майн зоон.