1.
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на
операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и
поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое
разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще
во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное
брюхо и весил не менее 150 килограммов.

В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею
вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно
незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось,
народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем
больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям,
если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел
легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо
зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский
лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
полюбоваться этим кентавром.

Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление,
забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и
уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером
третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные
взгляды жены и двух дочерей сказал:
- Лучше умереть от обжорства, чем от голода.
2.
История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.
3.
Из воспоминаний Громыко о Сталине.

... Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле,
особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом,
аплодировал артистам. Причем любил сильные голоса, мужские и женские. С
увлечением он—я был свидетелем этого—слушал классическую музыку, когда
за роялем сидел наш выдающийся пианист Эмиль Гилельс. Восторженно
отзывался о некоторых солистах Большого театра, например об Иване
Семеновиче Козловском.

Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов
некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел
задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:

—Зачем нажимать на товарища Козловского. Пусть он исполнит то, что сам
желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского
"Евгений Онегин".

Все дружно засмеялись, в том числе и Козловский. Он сразу же спел арию
Ленского.

Громыко А. А. Памятное. М., 1988. С. 196—205.
4.
Просто забавная шутка и про футбол.

У Роберто Донадони, главного тренера сборной Италии, которой в субботу
предстояло на этих самых (Фарерских - Keiben) островах сыграть,
заканчивался срок действия загранпаспорта, а новый он сделать не успел.
Фарерский пограничник по этому поводу сделал Донадони замечание:
- Обязательно решите вопрос с паспортом, чтобы в будущем у вас не было
недоразумений. А сейчас - пожалуйста, проходите.

Донадони поблагодарил пограничника и спросил:

- А вы придете на стадион поболеть за вашу сборную? - Нет.

- Интересно, почему?

- Потому что я выйду против вас играть! - последовал ответ.

Пограничник, представьте, оказался... полузащитником Миккелом
Томассеном. В субботу в матче с итальянцами он провел на поле все 90
минут.

Взято из газеты "Спорт-Экспресс"

Keiben.
5.
Знакомый рассказывал. Учебные будни. Он учится в ПТУ, всякие истории
случаются постоянно, часто с криминальным оттенком.
На занятие приходит в хлам пьяный препод, рубашка расстегнута, пуговиц
нет, очки наперекосяк, на ногах еле стоит. Все притихли, но особо никто
не удивляется. Препод садится за стол, открывает журнал, начинает
перекличку типа:
- Иванов!
- Я здесь!
- Встать! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Петров!
- Я!
- Встать!
... и так далее. Доходит до одной фамилии отсутствующего.
- Сидоров!
Вся группа хором: Сидит!
- Встать!
Все ржут. И снова хором: сидит!
- Встать я сказал! Вставать надо, когда фамилию называю!
- Сидит!!!
- Мать твою!!! Встать!!!!
Все гогочут. До препода доходит, что что-то тут не то.
- Где он?!..
- Да сидит он. Вчера менты забрали, до суда закрыли.
Препод задумчиво:
- Аааа... Ну этт бывает.
И дальше перекличку...
6.
Российский завод купил импортное оборудование. Поставщик прислал
наладчика. Во время работы тот аккуратно раскладывал на столе кучу
отличного немецкого инструмента. Но как только приближался кто-нибудь из
рабочих - наладчик, уже знающий местные нравы, грудью ложился на стол,
растопыривал руки и кричал:
- Нихт, нихт "цап-царапен"!!!!
7.
Стою на балконе курю, сумерки, над домом носится пара летучих мышей
(Москва и летучие мыши!!! Глобальное потепление блин!), задумчиво
наблюдаю за их полетом.
На соседний балкон выходит соседка, натуральная блондинка.
Курим, наблюдаем за полетом.
Соседка: мда, летучие мыши - это не птицы, птицам слабо с такой
скоростью летать, летучие мыши - они же хладнокровные рептилии!

едва не проглотила сигарету...
8.
Сегодня видел супер афишу.
Реклама аквапарка, люди купающиеся, время работы и т. д. И сбоку
красными буквами "Кормление акул"... А это оказалась реклама океанариума
на этой афише =))))
9.
9 мая 2007 года прошел четвертьфинальный матч ЧМ по хоккею, в котором
Россия разгромила Чехию со счетом 4:0.
10 мая 2007 года звонок в офис дочерней немецкой компании, находящейся в
России (г. Москва). Звонят генеральному директору – немцу. Звонит тоже
генеральный директор (и тоже немец!), но уже всего немецкого концерна,
маленькой частью которого и является дочерняя фирма в Москве. Трубку
снимает личный помощник – русская девушка. После быстрого выяснения
текущих рабочих деталей, ген. директор решил мило побеседовать о жизни:
— Ну что, победили вчера?
— Почему вчера? Победили в 45-ом, а вчера отмечали...
(пауза с немецкой стороны)
— Эээ... Я вообще-то про хоккей...
10.
Не, граждане. После многих лет жизни за границей надо в Москву ездить
либо чаще, либо не ездить совсем. Ну казалось бы, что может измениться
за два с половиной года (кроме, разве что сезона)? Оказывается, очень
многое.

Во-первых, хотя никто не ожидал мороза - май все-таки на дворе, - но
согласитесь, +32 в тени и до +45 на солнце - это слишком. Тем более, в
городе, где кондиционеры только начали появляться, как класс, а горячая
вода, дабы смыть пот и слезы, отсутствует по определению в большинстве
районов. Профилактика, мать ее - забыли мы про это мероприятие, глупые.

Во-вторых, такое ощущение, что народу и машин стало раза в три больше.
Или в пять. Так что все мы, липкие, потные, от жары ох*евшие, либо стоим
в пробках на улицах города, либо, переваливаясь, как пингвины,
пробираемся минут 15 до эскалатора на пересадку в метро (сам эскалатор
займет минуты две). А вы говорите, клаустрофобия.

В-третьих - не, ну я, конечно знала, что Москва - самый дорогой город в
мире. Но я-то думала, только для лохов-иностранцев, которые живут в
отелях, а не у родственников, и жрать ходят в модные рестораны. Мы-то
знаем, где рыбные места и дешевые колбасные обрезки. Ага, щас. Чай по
пять баксов не хотите? А котлету за десять? И не то, что там в
каком-нибудь пафосном итальянском ресторане (даже и не начинайте, там мы
вчетвером после очень скромного ланча почти без вина оставили $350), а
ведь в обычных забегаловках!

И если бы еще сервис был, как в начале нового тысячелетия (в 2003 с нас
разве что пылинки не сдували за гораздо меньшую цену)! Так ведь нет,
началось "вас много, а я одна"! Или полная некомпетентность обслуги с
обратно противоположным коэффициентом гонора. Пара иллюстраций:

В "Шоколаднице" в Настасьинском переулке прошу "Российское игристое".
Нету, говорят, игристого. Ну ладно, что делать, жарко, хочется пить, и
вообще время к вечеру, можно и чего посерьезнее. Давайте, говорю, мне
Лонг Айленд Айс Ти (а как вам эта манера писать английские слова
русскими буквами? Про Т. Ж. И. Фрайдис я вообще молчу). И знаете, что
мне отвечает девушка, которая мне почти в дочери годится? "Ничего,
говорит, себе коктейльчик. Не крепковат будет?"

Или в "Кофе-Хаузе" на Сретенке. Заказываем два ледяных зеленых чая
(рекламируют в меню по самое не могу), а также Кампари с содой для меня
и джин с тоником для мужа. Смотрит, громко хлопая ресницами, "это как?"
вопрошает. Я говорю, если трудно, то принесите Кампари и содовую
отдельно, я сама смешаю. Приносит: два теплых чая, в которых
стремительно растворяются остатки льда. Два маленьких стаканчика, один с
Кампари, другой со льдом. Один большой пустой стакан и одну банку
тоника. Где, говорю, сода моя? Она, ничтоже сумняшеся, показывает на
тоник: вот, говорит, весь ваш заказ. Не, говорю, я простой содовой
просила. Идет, приносит. А где джин, говорю? Муж начинает тихо ржать.
Она показывает на ТУ ЖЕ банку тоника и говорит: да вот же он! Не,
говорю, девушка. Это сладкая вода с хинином. Джин - это алкогольный
напиток крепостью 40 градусов. Поджимает губы, разворачивается, я ей
вслед пытаюсь попросить еще льда. Джин приносит и исчезает. Наш друг, из
местных, начинает сползать под стол и чего-то сквозь смех произносить
про "американов, которые понаехали". Я тихо зверею и говорю, что я
сейчас дам им хороший повод говорить, кто понаехал. Подхожу к стойке,
где два мальчика щебечут, протирая стаканы. Молодые люди, говорю им
нежным голосом. А можно льда у вас попросить (тут замечаю стаканчик со
льдом на стойке). И что вы думаете, они мне отвечают? "Нету льда,
девушка". А это что, вопрошаю? Один принимает выражение лица а ля "вас
тут не стояло" и говорит, что это кому-то еще. Другой, видимо,
посообразительнее, понимает, что я пришла от того самого столика, тихо
пинает того и говорит, нет, нет, это вам. Беру лед, ухожу. Обходится вся
развлекуха в $25. Доллар оставили на чаевые, пусть учатся...

Справедливости ради, скажу, что не все было так плохо. Например, впервые
на моей памяти, в Москве было чисто. С трогательным расизмом на голубом
глазу мне объяснили, что это все таджики - их понаехало (тоже), и все,
что они умеют, это копать идеально прямые канавы и подметать улицы.
Поэтому чисто. Алкаши и бомжи тоже куда-то подевались - вымерли от жары,
что ли?

Ну, и самое главное - наконец нас перестали агитировать, что нужно
бросать "эту нашу поганую Америцу" и возвращаться на родину. Все как-то
сникли на этот счет, хотя сами бодрятся и делают вид, что страшно
успешные. Одна, правда, жаловалась, что не успевает сдать заказ, так как
ее программист в очередной раз запил. На мой вопрос, чего она его не
уволит и не найдет другого, меня разве что не уличили в жестоком
отношении к животным. Другой, на вопрос чем занимается после продажи
своей рекламной фирмы, ответил, что "негодяйством". Выяснять не стала.
Третья копит бабки, чтобы хотя бы полгода жить в Европе, потому как
смотреть, как конкуренты давят друг друга рейдерством (вот такая новая
птыца вывелась за время нашего отсутствия) и ждать, пока придет ее
черед, сил уже нет... Про стареющих родственников я вообще молчу - толко
они могут одновременно бросаться на амбразуру и держаться за сердце,
попутно говоря, что им уже так мало осталось, что уже ничего не надо.

Короче, выдержать все это помогла только водка, которая все еще одна из
немногих продуктов, которые дешевле помидоров, мыла, и даже чая в
некоторых случаях.

Из социологического интереса открываю обсуждение, зная, что зело гордые
своим городом будут кидать в меня мусором. Кидайте, давайте.