Рассылка закрыта
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Fido Post Живое FIDO (Выпуск No 194)
Fido Post - Живое FIDO Выпуск No 194 от 2007-06-08 , 06:07 Текущее количество подписчиков :
+++ Флиртовать с модератором - всегда OnTopic! +++ Приветствую тебя, читатель! Пред тобой новый выпуск, а, значит, и новые интересности. Тосты от yuniks-a. Пить вредно, но приходится, хотите блеснуть
оригинальностью? Тогда эта рассылка для вас! Забавные, смешные, поучительные тосты... Всё для того, чтобы не скучать за бутылочкой! ;) Подписаться: mailto:rest.fest.yunikstost-sub@subscribe.ru http://subscribe.ru/catalog/rest.fest.yunikstost ru.prikol 5. Забавная история сегодня случилась в маршрутке по пути на работу. Вчера где-то мне впарили ветхую гривну, почти совсем разорваную пополам. Заметил уже дома, когда доставал из кармана и окончательно порвал ее на две части. Бросил две половинки к остальным деньгам, потом думаю скотчем склею. Сегодня утром собирался второпях, схватил деньги, сунул в карман и убег. В маршрутке проезд стоит одна гривна пятьдесят копеек. Толпа загрузилась, я достал жменьку бумажек из кармана, взял одну гривну и еще одну. Передал за проезд. Через время водитель говорит: "Товарищи пассажиры, кто это черезчур буквально воспринимает стоимость проезда - полторы гривны!" Сначала никто ничего не понял. Потом водитель поднимает руку не отрываясь от дороги - и показывает одну целую гривну и одну половинку со словами - "Кто передал ПОЛТОРЫ гривны?". До меня доходит, что это скорее всего я! ;) Принял вчерашнюю половинку за свернутую вдвое гривну. Громко смеялись ;) 6. Лежала я как-то в обычной городской больнице, а как известно в палате стоит общий холодильник, у каждого своя полочка. Поступает новый пациент - дедок лет 70, вечером, проведя разведку в палате, звонит домой: "бабусь, ты мне ничего не приноси, тут холодильники стоят битком набитые, продуктов полно!".... 7. Училась у нас в школе такая Маша. Три рубля и наша. В общем, выйти замуж не повезло. Начиталась она про абалденных иностранных женихов, сидела денно и ночно на международных сайтах знакомств и нашла немца. Все супер-класс, всего на 15 лет старше, свой дом, работа, жениться 3-й раз охота, любовь-морковь. Едет к нему, всем кого знала растрепала, типа завидуйте. Параллельно на русском форуме расспрашивала что да как, что с собой везти. Говорят косметику, а может шмоток, колбасы, воду говорят экономят. Насоветовали. Вези говорит лекарства, все есть и даже дешевле, а вот лекарства жуть дорогие и все по рецептам, никак иначе. Делать нечего, накупила чего советовали и собралась налегке. Через 2 дня возвращается. Молчит, хмурая, на звонки не отвечает. Сдалась, чуть не ревет. Поставьте себя на место немецкого таможенника - к вам приходит расфуференное нечто на шпильках, минимум одежды максимум косметики, с легкой дамской сумочкой и чемоданом. Открывается чемодан. А там... 12 полных пачек противозачаточных таблеток, 4 блока презервативов, неизвестного происхождения аля аус Брынцалов компани аккуратненько завернутых резиночкой медикаментов, баночки, шприцы, рецептов нифига. Водки 0, икры 0, матрешек 0, хоть убей, а вдюпель трезвая, в визе печать, цель поездки... к жениху. Полиция ее оккупировала, достали какие-то списки разрешенных препаратов, привели переводчика, уточняют цель поездки. Объявили по громкой связи Клауса. Заходит несчастный Клаус в полицейский отдел с букетом цветов. Перед ним картина, заплаканная наша раша Маша и с десяток полицейских, переводчик, на столе ровненько разложенные какие-то таблетки, шприцы, какой-то чувак в перчатках раскладывает их, проверяет и что-то записывает. - Ваша екарны бабай фрауляйнен? Клаус опешил, рот открыт, цветы чуть не падают. Не по-немецки решительным оказался Клаус: - Впервые вижу, товарищ начальник. - А цветы кому? - Жду друга, товарищ начальник. - Вы гей, Клаус? - Да, я гей, товарищ начальник. - Но она утверждает, что вы ее жених. - Нагло врет, товарищ начальник, я же гей. Начальник полицейского участка и Клаус попрощались, Клаус поторопился закрыть за собой дверь. Анкета Клауса на сайте знакомств моментально исчезла, телефон и прочие координаты бесследно испарились. А Маша на родину Гитлера больше ни ногой. 8. Историю рассказал приятель, латыш по национальности. Родился в Риге, но еще будучи ребенком переехал жить в Россию, посему нахватан обоих менталитетов вполне. Как-то раз по обмену к нему приехал пожить молодой финн, говорящий по-русски уже достаточно хорошо. По этому знаменательному поводу на радость сухозаконному гостю была организованна масштабная пьянка на хазе вышеупомянутого латыша. В череде разговоров, историй и анекдотов был рассказан и такой, бородатый уже: "Идет эстонец вдоль железки и видит: дрезина прет, а на ней другой эстонец. Он тормозит дрезину и спрашивает: "До Тал-лина тал-леко?" В ответ: "Нет, не тал-леко!" Пешеход забирается на дрезину и поехали. Едут час-другой... Эстонец говорит: "Ты ш кав-варил до Тал-лина не тал-леко!" Второй: "Теперь тал-леко!"" Из присутствующих смеялись все (тогда это был довольно свежий анекдот), кроме финна. Он просто глупо улыбнулся. Все подумали, что, может быть, языковой барьер не до конца преодолен. Тем не менее через минут сорок, когда разговор шел интересный, но не смешной, финн начинает дико ржать. Все к нему: мол, что случилось? Он выдает со слезами на глазах: "Я понял! Глупые эстонцы! ТАЛЛИН ПРОЕХАЛИ!" Дружный гогот окружающих он воспринял как солидарность со своей догадливостью. Занавес. 9. Из записей службы поддержки. Kлиент уронил сотовый в бассейн с крокодилами. Требовал приезда курьера для извлечения мобилы, так как крокодилы маленькие и без зубов. Ему отказали и пожелали доброго дня. 10. Многие наверное знают о законе сохранения энергии и слышали о законе сохранения импульса, а вот о том, что есть еще закон сохранения момента импульса знают видимо единицы. В одном приморском городе стояло пятиэтажное здание. В нем находилась аппаратура для перехвата всевозможных сообщений потенциального противника. По сути аппаратура представляла собой магнитофоны, только запись осуществлялась не на пленку, а на быстровращающийся барабан, покрытый ферромагнитным слоем. Поскольку частота передачи сообщений неизвестна, весь возможный диапазон разбивался на небольшие куски по 1 Герцу. Каждый барабан работал со своим участком и записывал сигнал с эфира, стирая запись предыдущего оборота. Как только умная электроника обнаруживала хоть какой-то всплеск активности, на соответствующем барабане перезапись прекращалась и оставался только нужный участок. Вобщем работало все просто и надежно, а главное позволяло перехватывать даже очень короткие сообщения. Однажды на объект приехало высокое начальство и увидев возможности аппаратуры, кому-то в голову пришла гениальная идея - смонтировать все это хозяйство на корабле. Был разработан соответствующий проект, построен корабль, смонтировано оборудование. Пока стояли в гавани, все шло гладко. Но вот вышли в море и запустили все барабаны. командир корабля рапортует комиссии об успешном испытании аппаратуры. Всеощее одобрение, можно ложится на обратный курс, да вот беда - корабль не слушаеся руля. Полчаса вся команда разбирается с управлением, но тщетно. Нервы у всех на пределе, но вдруг один матрос говорит: "А вы свою аппаратуру выключите и все получится". На него вначале шикнули, но затем все же решили попробовать - все равно других вариантов нет. И тут произошло чудо - корабль ожил и стал прекрасно управлятся. Матроса вызывают к высокому начальству - откуда, дескать ты знал, салага? Испугашийся такого внимания матрос начал что-то лепетать о плоскостях, вращении и законе сохранения. Из этого путанного объяснения начальство сделало вывод - нужно расположить барабаны не в вертикальной плоскости, а в горизонтальной. В общем, на доработку были выделены нехилые деньги, разработана новая конструкция подвеса и подшипников, и вот корабль снова выходит в море. на этот раз все прошло нормально. корабль хорошо слушался руля, аппаратура прекрасно работала. все были в приподнятом настроении и обсуждали возможность перехвата сообщений из любой точки Мирового океана. Впрчем радость была недолгой. Волнение моря усилилось и волны все сильнее били в рубку. Вроде бы и шторм был небольшим, а с палубы уже начало смывать мелкие предметы. Оказалось опять виновата аппаратура - моменты вращения всех барабанов складывались и корабль четко держал горизонталь. Из-за этого корабль не поднимался на гребнях, а проходил сквозь них. В итоге снова все пришлось переделывать. Оказалось достаточно поменять направление вращения половины барабанов для самокомпенсации момента. Так что в детстве играйте не в солдатиков, а с юлой, а в школе учите физику. На этом пока всё. Удачи, и до новых встреч! +++ Присылайте свои интересности на адрес fidopost@yuniks.tk и они могут быть опубликованы в рассылке. < > |
| В избранное | ||
